分手断联后该如何复联?第一句话该如何发?

很多挽回者在经过一段时间的断联之后,开始着手准备复合的事情,但是他们往往会卡在复联的阶段,因为他们不知道:第一句话该如何发,才能帮助挽回?

要是简单地发个“你还好吗”、“在吗”,害怕对方不回复;要是直抒胸臆,说“我好想你”、“我们复合吧”,又害怕太唐突;要是长篇大论阐述一下自己的心意,又害怕被对方厌恶……纠结来纠结去,越是纠结,就越不知道该发什么。

其实这些话没有对错之分,却有合不合适之分。什么样的场景该说什么样的话,当你们恋爱的时候,你对ta说“我爱你”能增加你们的亲密度,但是分手了你再对ta说“我爱你”,对方只会觉得你太纠缠,想要远离你。

简单粗暴型前任:滚,我不爱你了

纠结犹豫型前任:我现在没有心情想这个问题

敏感多疑型前任:别演戏了,我看你装的都累

避重就轻型前任:我觉得现在这样就挺好的

警惕防备型前任:你又来找我干什么

同样一句话,说给不同类型的前任听,你会得到不一样的答复。你有没有发现一个很有趣的现象,其实前任对你的态度,是你自己引导出来的。

如果你面对的是一个警惕防备型的前任,你总是抱怨ta不近人情,你精心准备的长篇大论总是被ta嗤之以鼻,可是ta分明就是防备心理很重的性格,你越是深情,ta肯定越是怀疑啊;

再比如,如果你面对的是一个简单粗暴型的前任,你各种哀求+道歉+挽留,ta只说出一个“滚”字就让你无地自容,可是ta分明就是简单粗暴的性格啊,ta已经决定好了分手,你的花式挽回方法只会让ta更加厌烦。

所以,挽回的第一句话要秉持一个原则——不主动说会引起对方拒绝的话

几乎每一个来找我求挽回的人,都抱着非常强烈的功利性,想要复联的第一句话就能得到对方热情的回复,想要分手后的第一次约会就能成功复合,很多人跟我说的第一句话就是:

老师,这种情况还能挽回吗?

老师,怎么样才能让ta和我复合?

感情不是一件急功近利的事情,都需要有一个过程,挽回更甚,想要一个决心分手的人转变为自愿复合的人,中间难免会经历很多坎坷,即便那些最终能挽回成功的感情,一开始也是磕磕绊绊。

复联的时候做到两个心态:1、不求对方一定回复你;2、即便对方回复了,也不求有立竿见影的效果。记住,你的预期越低,心态便越好,你给对方的压力越小,成功的可能性也就越大。

分手断联后该如何复联?第一句话该如何发?

当你明白了这个前提条件,那么就要避免在复联的时候暴露需求感,具体分为下面这几个方面:

1、挽回中避免提及感情

感情是你们现阶段的“重灾区”,ta想分手,而你想复合,你们两个人的立场是完全冲突的。Ta之所以决绝地想要和你分手,不就是因为ta的需求在你这儿得不到满足吗?

心理学有一个现象,叫做“近因效应”,是指最新出现的刺激物促使印象形成的心理效果。Ta之所以想要分手,一定是你做了不好的事情让ta感到伤心、生气或者失望。

所以分手之后,ta对你的负面印象格外强烈,这个时候你再谈感情,那不是触碰雷区吗?

2、挽回中避免情绪失控

情绪失控是挽回中的大忌,因为你一旦情绪失控,一定会做出诸如卑微纠缠、强势质问的举动:

你为什么不回我啊?我是不是又说什么话让你不开心了?

我真的很爱你,你再给我一次机会吧?

你不是一直想分手吗?现在总算如你所愿了吧?

没想到我们那么多年的感情在你眼里一文不值!

情绪一旦失控,就是关系恶化的开始。

3、挽回中避免身份错位

很多人接受不了分手的事实,一直以恋人的身份自居,看到前任和新的异性约会就去质问,看到前任不回自己的消息又搞信息轰炸,这样的做法都是没摆正自身位置。

分手之后,你们就是最熟悉的陌生人,对方说什么、做什么都与你无关,你也没有资格去约束。一旦身份越界,只会激起对方的反感和厌恶。

4、挽回中避免激怒对方

人性都是有弱点的。按最普遍的来说,男人怕被说穷,女人怕被说丑,男人怕被说性能力不行,女人怕被说放荡,谁都不喜欢别人拿自己的父母说事,每个人身上都有不可触碰的禁区。

之前我有个咨询者,她和男朋友之前吵架的时候,骂过男朋友的父母,男朋友跟她提过以后吵架不管吵得多么凶请不要对他父母不敬,结果她在挽回的时候可能是一时情绪失控,又再次问候了他的父母,这下男朋友直接把她所有联系方式拉黑了。

如果你真的还想挽回,就不要触碰对方的逆鳞。嫌隙一旦种下,即便日后你俩和好了,ta心中都还是会有顾虑的。有些事千万不要做,有些话千万不要说。

上面这4点如果你都做到了,那就是一个很大的成功了,因为你没有让你们的关系继续恶化下去。

分手断联后该如何复联?第一句话该如何发?

接下来你就可以考虑正确的做法:

复联第一句话该发什么才能有助于挽回?

分为3种情况来讲:

1、断联时间比较短,15天之内的:

分手时间比较短,对方对往事历历在目,情绪波动还比较大,对你的负面情绪也比较多,这个时候挽回者也正是难受的时候,并且还没有接受分手的事实。

因此在这一阶段,常见的情况就是:你絮絮叨叨一大堆,可是前任的反应却让你很伤心,ta要么冷嘲热讽、要么狠话连连、要么冷漠如冰。

大多数挽回者都企图用真情+忏悔+许诺的方式来劝服对方和好,根本听不进去前任说的是什么。即便前任想要和你把事情说清楚,但是如果总被你打断,或者不被你理解的话,ta也就没有耐心继续和你说下去了。于是转用冷漠决绝的态度企图让你死心。你再纠缠也只不过是让关系更恶化。

因此这个时候,一定要控制好自己的情绪,与对方达到“情绪同频”的状态,接受分手的事实,理解对方分手的决定,感受对方的情绪与之共振。你少说,让对方多说,并且你要学会倾听,实现与对方的共情。

前任讲的越多,暴露出来的信息越多,这有利于你发现问题,解决问题。挽回对方,不是靠讲道理和死缠烂打,而是靠情绪带动和信任感重建,从感性和理性两种状态双管齐下才能效。

2、断联时间还算长,1-2个月的:

这种情况下,前任基本已经过了对你的排斥期,不会再像刚分手的那样一提起你就情绪上头,也不会像之前那样整天生活在感情失败的阴影中,虽然没有了那么强烈的情绪,但是还会时不时地想起你。

由于你们之前已经断联过一两个月的时间,这个时候的复联就倾向于自然一点的开场白方式,不要太刻意,从0到1慢慢把对方引入你的框架之内,不要太早暴露自己的需求感。

遵循的战术战略:敌不动我不动、慢慢试探、静候时机。

这个时候不宜说暴露需求感的话,但是也不能说些“在吗”、“还记得我吗”这样没有意义的话,否则很容易被对方忽视,而是找一个自然且不啰嗦的话题,既不惹对方防备,又吸引对方愿意回复你,我这里列举几个不错的开场白方法:

(1)情感纽带法—-你们共同养的宠物,你们之前未完成的约定,你们的经济牵扯等等;

(2)物归原主法—-我的某某某是不是还在你那儿啊/我刚才大扫除发现了你留下的某某某,你还要吗?

(3)刻意制造机会法—-我前几天网上购物地址默认是你家,我忘记改了,能麻烦你帮忙先收一下,我这几天过去拿嘛?

(4)请求帮助法—-做饭的时候不知道该放什么料,工作上的某项业务不太懂,生病了没人陪,受到异性骚扰(这个适用于女生)等

……

诸如此类的方式还有很多,我就不一一列举了。

3、断联时间很长,半年左右的:

断联时间太久的这种情况,想必对方差不多已经从过去的感情经历中走出来了,也不太会再想起你了,早就准备接受新的生活了,这个时候你的出现是比较突兀的,所以你需要减弱突兀的感觉。

之前有个学员,和前任分开一年多了,一个偶然的机会,他看到了手机通讯录里前任的电话,一下子触动了他对过去的回忆,于是想联系看看,万一自己还有机会呢?

他忍不住给对方发了一条“你最近过得还好吗”,对方倒是回他了,但是回复却是“有何贵干呀”,明显是带着防备和警惕心理。学员不知道该如何回了,找到我。

我教他的回复是:没事,偶然看到我竟然还有你的联系方式,就想联系试试,过了那么久了,很多事都释然了,没别的意思,你别多想哈。

这句话虽然短,但是有很多层意思:

(1)降低需求感—-我不是刻意等这一天联系你的,我只是无意间发现了你的联系方式;

(2)激起对方的回忆—-人都有念旧的情节,“过了那么久了”,强调一下时间,让对方不由自主想起你们的过往;

(3)反客为主—-“很多事都释然了,没别的意思,你别多想啊”,这句话其实就是在告诉对方:我都放下过去了,你还这么紧张干嘛,该不会你还没有放下吧。这句话说出口容易激起对方的羞愧心理,ta要是不回你,显得自己小肚鸡肠,吸引ta不得不回你。

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