分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

如何挽回前任,挽回男朋友,挽回女朋友?

如果此时你内心也想挽回,为这样的问题焦虑困扰着,那你一定要点开这篇文章并认真看完,相信你看完后,会由衷的感谢我并点赞收藏。(就是这么自信)

很多人可能已经为了挽回前任 ,不管是挽回男朋友还是挽回女朋友付出了种种努力,甚至病急乱投医为此花费了大量钱财,最后却任然没能挽回成功。

而并不是每个人都能承担挽回本身所需的时间精力,更不是所有人都能承受那高昂的挽回费用的,因此决定写下这篇公益性挽回长文,希望大家通过这篇文章,能对挽回本身有更清晰的认知与判断。

为什么很多人花了大量时间也花了不少钱挽回,却没有得到想要的结果?

我之前一直说过,舒适感是一切感情的基础。

而感情走向结束也意味着舒适感的崩塌。

但舒适感是双向的,一个巴掌拍不响,你之所以会跟ta作,跟ta闹,甚至会跟ta吵架,一定是因为ta的某些行为或态度让你觉得不舒服,否则但凡心智能成熟点的谁愿意做个“无理取闹”的人。

很多人被分手后习惯的把全部问题归结于自己,而很多所谓的咨询师也抓住了挽回者这样的心理,变本加厉贩卖焦虑,捂着良心夸夸其谈说成功率多高多高,大肆“收割韭菜”。

比如最常见的就是,ta也知道ta这样不对,但ta就是不想改变,ta就是仗着你更在乎ta,让你去妥协、顺从ta,你不妥协顺从,ta就提分手。

又比如ta就这个认知,这个认知在我们常人看来确实是不对或存在问题的,因此你们经常发生矛盾甚至要求对方改变,对方从而提分手。

比如你要求一个从小被家人娇惯宠溺的男生要懂得人情世故,并且能在生活上和精神上带领你、照顾你,那么这种需求就已经超出了对方的习惯和认知。

那么你再“引导有方”,其实也很难改变,因为现实往往是在你改变对方的同时,你们两个人都会觉得难受和痛苦。

一段感情的好坏,并不完全由一段感情的成败所决定。我们谈一段感情,一定是为了更好的自己,挽回也是。

一、这段关系要不要挽回

很多人咨询中一上来就:

“老师,我还爱着他,但我们……,我应该挽回吗?”
“老师,我不想分手,但他……,我还要不要挽回?”

我相信现在屏幕前的你们,或多或少都会有这样的疑虑。

这是我在平时工作中很多咨询者最常问到的问题。

但通常遇到这样的问题我都会回:该不该,老师无法帮你做决定,你要听从你自己内心的答案!

这个世界上本没有最完美的选择,只有最适合你自己的选择。

无论哪一个选择,即使当下看来是最好的,未来也有可能偏离你的想法;而当下看似糟糕的结果,未来也有可能柳暗花明。

很多人从小到大,都是父母替自己做的决定。小到每天要吃什么,要穿什么衣服出门,大到读什么学校,选什么专业,从事什么工作,嫁什么样的人。你的人生,父母已经替你想好了每一步。

这也导致很多人失去了选择的能力,每当面对要不要、对还是错的判断题时,没有了自己的主见,总是既犹豫又纠结,不知道自己想要的是什么,习惯性的依赖别人替自己做选择。

选择这种东西,别人只能给建议,但是无法给出你想要的答案。

人生不是一张有着固定答案的考卷,没有标准答案。没有说选择A就一定是对,选B就一定是错的,有的时候,答案甚至有可能是C选项,或是条多选题。

我最欣赏有些人,她们大胆、自信、从容。他们知道自己想要什么,因此更加愿意遵循自己的内心,去寻找自己真正想要的答案。

不管是哪一种决定,一旦选择了就坚持到底,即使错了又何妨。即使人生有重头再来的时候,也许你还是会做出同样的选择,因为这就是你,这是你自己的人生和你自己的选择。

我不能帮你决定,但能帮你捋一捋思路,让你更加听清自己的内心,而不是把这么重要的决定交由你自身之外的人去帮你做决定。

当你不知道该怎么做的时候,你可以拿一张纸,列出来以下问题:

1、你的真实想法

你想不想和他在一起?

这是你第一个要思考的问题。

抛开诸多顾虑,摒弃全部杂念,不用考虑你们的性格、不用考虑你们之前的问题,不用考虑谁伤了谁,谁负了谁,也不用考虑过去和未来。

你只需要单纯地想清楚,现在、此时、此刻,内心是不是还想跟对方在一起?

2、你的挽回目的

你跟他在一起想得到什么?

两个人能够形成的关系有很多种,除去恋人,还有同事、朋友、知己、P友等等…

不同的关系亲密程度不同,你在他身上能够获得的东西也不尽相同。

如果你只是想像以往一样跟他倾诉,朋友知己是良选;如果只是想要保持身体关系,P友床伴亦能满足;如果你是想从他身上获得和以往一样的利益,得到照顾、帮助或者金钱,叫一声哥哥也不妨事;

如果你只是占有欲犯了,不愿意他跟别人一起,那除了成为他的妻子/老公,就只能打消这个念头。

如果你想和他一起做恋爱做的事,谈恋人谈的话,那么你就是想与他重回恋人。

只有真的弄清楚了自己想要的东西,才能有的放矢,不会失望或者不堪重负。

3、你的挽回理由

想要挽回,是因为爱他,还是不甘心?

面对前任,我们内心总也五味陈杂,早已经分不清哪是爱,哪是不甘。

同样的不想要他跟别人在一起,同样的想要再度拥有他,同样的舍不得,确实很难弄清楚爱和不甘的区别。

但它们并不是完全一样的。

爱是会关注他一个人的一举一动,温饱康健,会因为他的开心而开心,为他的难过而难过,在意对方的感受。

不甘则更侧重他与人交互,在意他感情上的新动态,在意他跟其他女生亲密关系,看着他离开了自己也能过得很好,就会气愤嫉妒,看着他离开了自己过得惨淡,就欢欣不已。

因为爱想要挽回他,是爱他;因为不甘想要挽回他,是爱自己。

并没有人规定爱他是对的,爱自己就不可以,但是你需要分辨的是,当你拥有他之后,你是会快乐,还是伤心?

4、挽回的代价

你知道为了挽回需要付出些什么吗?

你明白这一句“我要挽回他”的分量有多重吗?这意味着你需要投入大量的心血,一段没有确切期限的时间,一份不知有没有回报的期许,一次全面艰难的改变,消耗自己的时间、精力、甚至金钱等等。

一旦开始就别轻易结束,否则你只会输得血本无归。但是如果努力过了,坚持过了还没有结果,就得学着承担失败的后果。

5、挽回值不值得

知道代价之后你还想不想挽回他?

每个人心目中的对价值的度量方法是不一样的,一个几百年前破旧小杯子,都有人出天价购买。这个天价也许不是这个杯子自己的固有价值,只是喜欢它的人心中的爱赋予它的附加价值。

这就是所谓的“千金难买心头好”,只要你还想挽回他,一切就都是值得的。

6、值不值得挽回

他值不值得你的付出?

这里的值不值和上一条的值不值是完全不同的概念。上一条里你需要思考的只有这段感情。

在这条里,你需要弄明白他这个人。

我们可以为了我们喜欢的东西倾尽所有,但是必须坚守底线。比如d品,就算再喜欢也必须戒掉。

如果他这个人会对你造成危害,会对你的家人造成危害,会对你的将来造成危害,且毫无悔改,不思进取,你就得果断放弃。

渣男、绿茶这种生物经常会潜伏在暖男的阵营里伺机而动,沉浸在爱情中的你也许分不清楚,所以多听听身边人的意见,家人、朋友如果一致反对,你就得冷静下来想想自己是否真的了解他了。

二、挽回成功需要哪些要素

跟大家说个真相,打击一下大家:挽回,一直是情感领域中难度最大,最考验时间精力的项目,一般来说,真性分手类型的挽回往往比追求一个新的恋人更加的困难。

以我从事这行这么多年的经验看,要想挽回成功,一定离不开这两点:一、良好的心态,二、正确的方法;

这里所说的正确的方法并不单指挽回中的那些技巧(这些只是“术”),更多的是指你们之间的核心问题能否正确认知,并对应正确的去解决和改变。

我对挽回者最常说的一句话就是:“关系就像是面镜子”。

想要改善关系,拼命想要去改变镜子里的人,而忽略影射源是你自己,

过于注重对方的反应,却没能反观自己,没有正确认识自己做了什么、到底做的对不对 ,

这样舍本逐末的行为自然难以找到正确的方法解决问题。

很多失恋者找到我说:“分手后,我是真的想挽回他,但是为什么他越来越排斥我?

前任排斥你的原因:

#1、对方之所以会跟你分手,就已经说明对方内心已经对你累积了大量的负面情绪,不然也不至于到跟你提分手的地步。
#2、分手后你控制不好自己的情绪,做出不理智的行为,比如死缠烂打、信息轰炸等等,不断的给对方造成烦恼和困扰。

本质上是你们之前相处时你没有很好的去察觉反思自己的行为给对方造成的不悦或伤害;
当对方提分手后,你才后知后觉意识到伤害,却依旧给对方制造烦恼。
永远都是后知后觉,只知过去错,不见眼前错。

所以在这里奉劝一下各位,如果你还想挽回对方,如果你现在还在做这些负面行为,请立刻马上停止,该道歉道歉,该断联断联,不要再做会引起对方反感的行为!

对方之所以会反感,通常是因为你做着“以爱之名,利己私欲”的行为,比如:

“我爱你,你就要回我信息,就要答应与我复合…”

“我都给你道歉了,你为什么还不回我信息?”

“我都跟你保证会改了,你为什么就不能相信我?”

把改正自身问题凌驾于要对方先表态回来上,甚至很多人在得不到对方回应后,便做出更“越界”的行为,比如:

1、短信轰炸,去对方公司或家里围追堵截,死缠烂打,

2、动不动就发小作文给对方,甚至去打扰对方身边的人,

3、着急要答案,逼对方马上做决定。

分手时期,特别是在分手初期,在自我防御机制下,对方的自我安全边界被提高,所以对方会用一些自我封闭的行为来强化自己的安全范围 。也就是说,对方会刻意的把你的某些行为,不管与他有关无关的,都往你这么做是带有一定目的想法上靠拢 。

这导致他对你的情绪阈值会比普通人更低,很多人分手后不了解对方这样的心理,分手后一心想要做些什么去靠近对方的时候,对方往往会表现出反感,抵触,一说什么做什么,有些甚至不做什么,对方都特别容易炸。

稻盛和夫曾说:“爱的本质是利他,利他是最高境界的利己”。

在感情中,有个相似的词叫——不含诱惑的深情

这是心理学家科胡特提出的一个术语,他认为人与人之间最美好的情感是我深深地理解并接纳你,不需要任何条件。

在挽回时则可以理解为:

“你不需要做什么,哪怕你对我态度不好,我也依然爱你”。

“不找你我会很难受,但我不想这个时候刺激伤害你,于是选择给你空间”

这才是挽回中真正能打动人的“利他心”。

但这就要求你需要具备良好的心态才行。

一方面有良好的心态才能管控好自己,不会因一时情绪化去做加大挽回难度的行为;

另一方面拥有良好的心态你才能稳定的接住对方的情绪,他们说什么做什么不重要,重要的是你没有做不好的事,只是在争取自己想要的,你们需要做的,就是让自己不要轻易被对方的负面情绪所吞噬,才会有能力转化成正能量。

当你保持情绪稳定和包容,没有再做让对方反感的事,甚至没有逼迫他有任何回应,反复几轮之后,对方看到了事实,会渐渐修正对你的认知偏见,然后逐渐对你有了安全感和信任感,应激反应自然会慢慢减少,直至消失。

很多人挽回都想要速成的方法,我说捷径才是最远的路,很少人愿意相信。这些真正有用的心态,却极少有人看完会去练习,总觉得是大道理。

然后在挽回的道路上渐行渐远,最后在绝望中自我安慰道:对方这么绝情,自己再做什么也没有什么意义了。

你做到了根本的——你身上对方不能接受的核心点能够真正的解决和改变,你做的事是积极、没有强迫对方的,你的爱是真的,那么只需要时间和空间给对方看到真相。

人可能会被一时的印象误解,但真相是无法被隐藏和掩盖的。

那些“术”只是在做到这些后,让对方更了解你,带着对方一起成长。

三、如何辨别真假性分手

如果你分手后连自己的分手是真性还是假性分手都没有个初步的判断,那很可能就会因为自己的一些不当行为导致情况更严重,加大挽回的难度。

首先先说明一点:不管是真性还是假性,都是分手!

很多人认为假性分手不是分手,这是一个错误的观念,不要因为是假性分手你就掉以轻心,不然随时都可能演变成挽回难度更大的真性分手。

先来看看真假性分手的定义:

真性分手:就是当一段感情出现了难以调和的矛盾,一方已经对另一方失望,彻底不想再见到另一方时提的分手,我们称之为真性分手;

假性分手:主要是想表达自己的情绪,通过发泄的方式博得对方的关注和改变,从而满足自己的需求,我们称之为假性分手;

那么我们能从哪些方面辨别假性分手和真性分手呢?

参考标志 一: 看社交圈行为(亲人,朋友,同事)

1)、假设他跟你说了分手,但是他没有跟他爸妈或者亲人讲、没有跟他朋友兄弟讲、没有跟同学、同事讲,也就是说,他在他的社交圈里没有宣布这个消息,熟悉他的人并不知道分手这件事,那有可能是假性分手。

2)、但是如果一圈人都知道了,并且躲你远远的,不让你找到他,或者全面拉黑联系方式,那有可能是真性分手。通常来说,他没有跟熟人讲,事实上是在给你机会。

3)、有的女生不知道,一旦被分手就到处求助,找他朋友或者打电话给他的父母等,说他要和分手了该怎么办啊,这个时候往往很容易犯错,因为说不定他朋友和亲人都不知道你们分手,你这么一闹一折腾,对方反而顺势分手。大好的机会就被你完全葬送。男生没有宣布分手消息,其实是犹豫,也是给自己留个退路,万一又复合了,谁也不想被朋友当做笑话。

4)、(微信,抖y,围脖等)看对方有没有宣布分手信息,假性分手的时候,对方很有可能会在自己的社交软件上去发一些状态,说一些有的没的,各种心灵鸡汤各种假装文艺范儿的,比如心会冷爱会死、爱情与他人无关、就算一个人坚强地走下去啊。。。还有一类很傻的行为,有的女人会发一些跟其它男生约会照片来刺激你,希望你吃醋之类,这种也有可能还是假性分手。

如果是真性分手,对方可能微博、微信什么都不发,一片沉默,就像是死海一片的寂静。

参考标志二:看通讯联系工具(电话,短信,微信,微博,抖音,QQ等) 

如果是假性分手,对方一般不会把你电话,微信或者QQ拉入黑名单.(即使是一气之下把你删了 ,你还能很快加回来)。你别管对方的态度有多差,只要他还理你,还接你电话回你短信,就算速度很慢,那么至少他还在跟你沟通,挽回希望就非常大。而真性分手的话,则是电话不接,短信不回,微信,QQ通通把你拉黑,微博取关等,完全把你当做一个陌生人,不希望你出现他的生活中。

参考标志三:看情绪(生气,责怪,抱怨等) 

1)、首先看分手的时候,是否因为一件突发事情引起两人矛盾吵架,一时气头上的分手都是情绪在影响,假性分手的可能性很高,如果连续几个月两人已经很少沟通也不交流,各做各的事,性生活也很少,对方一直拒绝走进你的世界,了解你的事情,出现冷暴力,分手时也很理性很冷静,那么真性分手的可能性就高,因为对方是蓄谋已久的。

2)、分手后对方电话不接,微信,QQ被删了,也不一定就是真性挽回,其实很多假性分手案例中,一生气就把对方的QQ或者微信删掉,而电话留着。而当你打电话给她的时候,他表现出生气,或者责怪你之类的情绪,那说明这只是假性分手,但这也说明你们的矛盾比较严重了。其实对方和你吵,和你闹并不可怕,吵闹代表他还有情绪波动,也许还是想引起你注意。真性分手就是根本不搭理你,你整个人在他那就像空气一样。他所做的就是沉默无视你。因为他对你真的绝望了,所以会沉默。

参考标志四:看邀约情况(吃饭,聚会,游玩) 

即使是他拉黑你了,你通过别的通道去联系他邀约,他依然答应你见面,这种情况有可能还是假性分手。但是如果他一旦开始跟朋友说类似这样的话:“如果我们见面你一定不要带某某啊要不然我就不去了。”“从今天开始,但凡是某某跟你传话你千万不要跟我说,要不然我们连朋友也没得做。”说明他不想你出现在他的眼前了,那么这种情况下就很可能是真性分手。

判断真、假性分手可以结合以上(但不仅限于这些)的标志综合来判断,而不仅仅是因为发信息给对方还有回复单单这一点就认定是假性分手。

当我们确定了这是假性分手之后,该怎么做才能顺利挽回呢?

首先,确定你们是因为什么才导致分手,是你们的相处模式让TA无法接受,还是有哪个方面你一直不能改变,最终导致TA想用分手来刺激你改变,当了解你们之间的问题之后,你在挽回中才能“对症下药”。

其次,你需要向TA表明自己的态度让他感觉到自己被重视,自己是因为看重这份感情,希望两个人能有一个好结果,同时你也需要向TA展露出你悔改的心,是TA提出的分手让你明白了TA在你心里的重要性。

然后,就是主动去缓和气氛,带他走出当时的情绪,比如去吃顿好的,计划去哪玩玩,在这过程中努力想办法去哄哄对方,逗对方开心笑一笑,或增加一些肢体接触,搂一搂、抱一抱、亲一亲、啪一啪等等。

这三板斧下去,一般假性分手都能够应对化解。(ps:假性分手一般仅限于你们这段关系第一次分手,别都分手了好几次还不自知的认为仅仅是假性分手,哄哄就好不重视)

最重要的是,别哄回来了就不把问题当问题了,好了伤疤忘了疼,做好下几步才能让你们的关系更长久。

下一步就是要和TA建立更加牢固的安全感。在这个阶段,不管是男生还是女生都是极度缺乏安全感的,这时候你去从外部给对方足够多的安全感,让TA能够心安。

外部的安全感主要来自于相处模式中规则清晰、对对方不离不弃。你们需要制定相处中的规则,比如,以后只要犯了某个类型的错误,就会受到什么样的惩罚,谁都不能赖皮。

这就像是一场游戏规则,我们每个人都身处规则之中,犯错误受到惩罚是应当的,而知错就改也是必须的。而这场游戏所能继续下去的基础就是,你们之间的不抛弃不放弃原则。

安全感建立好了,接下来就需要调整并巩固你们之间的关系。在上文中,我们首先需要了解导致你们假性分手的原因是什么,而这个阶段我们就需要来解决这个问题。

如果你们的相处模式让TA觉得不舒服了,在你们建立安全感的时候,TA就会提出自己的要求,你们在进行“平等、公正”制定模式规则的时候,这个问题其实就迎刃而解了。

了解对方的诉求,才是解决问题的关键。但如果是因为你某方面的不改变导致TA的不满,这时候你需要反思一下自己。为什么改不了,是这方面触及了你的底线还是你不愿意改。

巩固关系中重要的一点就是双方要达成一个共识,两个人都要更好的投入到这段关系中,共同为这段关系投资,不能出现一方的懒惰,这也是维护长期亲密关系的关键。

在假性分手的挽回过程中,态度是尤为重要的,千万不要以冷制冷。

四、四大分手类型及对应的挽回策略

第一类:价值缺失型分手

那么什么叫做价值缺失型分手呢?看看下面的情况你有没有中枪。

1.不会聊天和约会

由于成长环境和工作性质,必须每天小心谨慎,长期以往导致了自己话少、木讷,每天情绪压抑。这样的结果就是跟女孩聊天没话说,找不到话题,跟女孩约会也是三棒子打不出个屁来,让女孩觉得还不如自己回家追剧好了。

可能有些挽友外表还算干净整洁,工作比较上进,年收入也不错,但是就是偏偏不懂得如何跟异性相处。

有可能一开始对方因为你硬性条件还不错愿意跟你试着交往,但是随着你们交往的深入,对方越发觉得跟你在一起就跟一口枯井在一起一样,你身上的光环也会慢慢逝去,最后导致女孩提出了分手。

2、自身形象差以及生活模式很无趣

为什么这么说呢,这都2022年了,还停留在五年十年前的旧观念,认为男人只要有事业有钱就行了,收拾自己的外表干嘛,娘炮似的。这种直男癌的思想仿佛封建社会的旧思想一样荼毒着各位挽友们的心灵。

你要是年薪几百万你说这样的话我也不说什么了,但很多人月薪拿个三五千块,没房没车没事业,喊着爱自己的人怎么都会爱自己的口号,摆烂而不去精进自己,试问你们自己会不会喜欢你们自己?

请记住,人都是有虚荣心的,谁也不愿意天天面对一个不洗头,不收拾,邋里邋遢的人,更不愿跟你一起逛街。

很多挽友给我说,文博老师,为什么自己的男朋友/女朋友不愿意把自己介绍给他的哥们姐妹,不把我介绍给她的家人,挽友,试问你自己带的出手么?

再说说生活模式方面,很多的挽友平时就是两点一线,除了工作加班再无别的乐趣,抬起头来是处理不完的事情和文件。

难得休息一天就在家睡大觉,玩游戏。试问这样的生活模式哪个人会长期喜欢?跟你分手自然也是迟早的事情。

3、自己事业上的不作为

我相信很多男生或多或少听过女生这样说:我跟你在一起没安全感。这除了你平时生活不检点,身边周围的异性太多外,大部分的没安全感是因为在你身上看不到未来的希望。

很多挽友工作不稳定或者收入偏低,女孩觉得在你身上看不到结婚后稳定的生活的希望,认为跟你在一起每天都要为未来和前途担忧。

要记住,女人是猫性动物,是趋利避害的个体。如果你长时间不懂得进取,长久下去自然不会跟你在一起。

4、情商低下导致自己变成怪咖

不管价值高还是价值低的人,如果一旦情商低下,再高的价值也会让自己沦为怪咖,也就是女孩口中常常说你们的不成熟。

比如当面情绪化、说话不经脑子、发脾气、自我,在朋友面前不懂得考虑对方感受等,都属于情商低下的表现。

以上的四点基本涵盖了价值缺失型分手的几大方面,我相信一定戳中了大部分挽友们的内心,那么像这类原因分手的,应该如何去挽回呢?

对于典型的价值缺失型的分手,我们最需要做的是:重塑心态+切实改变+重新吸引

很多报名的挽友总是反复问我,文博老师,我是来挽回的,为什么要让我来学习改变什么的?

我相信很多的挽友,尤其是长期存在着直男癌症状的群体都会有这样的想法。但对于价值缺失型的分手,想要挽回就必须要有壮士断腕的决心来改变。

【价值缺失型分手的挽回策略】:

断联+重塑心态+切实改变+构建吸引力与价值

价值缺失型分手的人往往在生活中是比较缺乏感知能力的,表现的也会相对固执,当听到另一半要跟自己分手时,往往很容易心态大崩,很难去理解对方为什么会跟自己分手,从而做出死缠烂打等一系列增大挽回难度的行为。

所以想办法去调整和重塑好心态对这类的挽回是尤为重要的,只有这样你才能对这次分手本质原因的认识和明白未来如何去做。(当然,心态对所有挽回中都是相当重要的部分)

断联就是在不进一步破坏关系的前提下,用这个方式去换时间空间,以此好针对自身的情况问题做出切实的改变。

断联后要干嘛呢?当然是要进行最彻底的蜕变,暂时的断联是为了更好的出击。

可惜大部分的挽友还是不明白这个道理,尤其在自身价值不足的情况下,仍然选择跪舔和骚扰目标,只会起到适得其反的效果。

在做好切实充分的改变后,再去利用这些改变去构建吸引力,从而重新吸引对方。

而这里用朋友圈铺垫展示法是向对方传递自己改变的最好方法,因为朋友圈是分手后一个不需要问候,无需打听,就可得知他最近的生活状态的一个渠道。特别是那些刚分手时不冷静有过纠缠,对方对你有抵触的人,通过这个方式能更好的在不接触的前提下“软化”对方对你的负面认知。

第二类:感情疲惫型分手

这类分手属于比较特殊的分手。顾名思义,也就是说,你的硬价值还可以,在客观上是可以吸引到对方的。

但是为什么会分手呢?

1、由于你的性格的原因和脾气的原因,经常和对方争吵

很多的挽友和学员,自己模样不错,工作也不错,但是就是性格上存在着敏感、多疑、脾气大等原因,经常和女孩吵架、冷战,慢慢失去了彼此的信任。

2、由于异地恋的原因

异地恋是对恋人的终极考验,距离是爱情的杀手。很多的情侣在建立关系时期如胶似漆,可能因为工作、学校的问题导致了异地恋的形成。

也许你们在最初的几个月甚至一年两年间还能坚持,但是随着距离和时间的推进,彼此都会感到很累。

想找人安慰时候,你不在女孩身边;女孩受委屈了想哭,只能抱着手机;女孩生病了,只能靠着电话那头的多喝热水来安慰对方;女孩有开心的事情跟你分享,你却不在身边;女孩想去逛街去看喷泉去过圣诞,也只有微信QQ那头的消息而已。

最后因为异地恋的问题导致双方情感疲惫,最后其中一方不得不提出分手。

不要问老师为什么对异地恋体会这么深,因为我和我的初恋就是异地恋,是非常知道相隔两地不能见面的痛苦的。

3、由于恋爱时间过长,导致激情全无

这类分手比较特殊。其实大家并不是不爱了,而是把爱的激情全部消磨掉了,似乎已经变成了亲情。

这类的分手挽回时间比较长,因为多年来对彼此第一印象的定格已经很深,想去打破这种印象重塑第二印象需要比较长的时间。

那么像这类原因分手的,应该如何去挽回呢?

对于感情疲惫型的分手,是最需要精细化处理的。

因为你最缺失的并不是你的价值,而是你的脾气、态度、和跟对方相处模式的问题。

对方跟你相处可能对你又恨又爱,你自身的价值可能是让她很喜欢的,但是你的脾气、你给她带来的负能量、你跟他无休止的吵架作闹,会让他慢慢对这段关系厌倦,因为对方跟你在一起的压抑和不开心远超,你自身价值对他的吸引那么你长期这样下去对方就会跟你提出分手。

退回朋友关系+简单联系+反省消除负面认知+高效沟通提供情绪价值+培养恋爱感觉

分手后给大家彼此的冷静时间,不要再为了一些鸡毛蒜皮的小事争吵,不要提过去的伤心事情和争吵过的事情。

请重新回归朋友一样的感觉,互相尊重,让彼此有个缓冲的阶段,淡忘过去的烦恼。

但是感情疲惫型分手跟价值缺失型分手不一样。感情疲惫型分手不可完全断联,因为从客观来讲,你自身价值对她还有吸引,你们的感情是筹码,毕竟她是真心喜欢过你的。

偶尔还是要找机会联系接触,从聊天接触中去传递你的轻松和情绪脾气上的变化。

对于感情疲惫型分手,平时的聊天接触是很重要的。

因为情绪和你的态度决定了这场关系的走向,所以我们必须要在聊天中重新给对方一个轻松、幽默、自然和积极的态度以及聊天气氛。

通过一定时间的聊天,让她知道你的在脾气、情绪和态度上的变化,然后慢慢的重新融入你的轨道中。

在聊天做好的同时,辅之以偶尔的电话或见面沟通,这样能让她听你的声音、看到你的神态,更好的传达你变化后的情绪状态,从而渐渐的回到你俩刚开始谈恋爱时候的状态,充满魅力和激情。

第三类:失望型分手

失望型就不具体举例了,因为任何一个他希望你改,或者你承诺改但却一直迟迟没有行动的点都可能是失望的因素。

而且这类分手一般都不是第一次分手了,在这段感情中之前就可能因为差不多原因闹过分手,好了伤疤忘了疼,同样的问题又再次出现。

停止纠缠+停止口头承诺+分析根源找到缺点+确实改变+提升恋爱能力

张小娴说:男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是在她有所期待的时候让她失望。

在失望中挣扎、痛苦,疲惫到爱不起了,就转身离开,导致分手的事件不过是导火线,引爆的是长久以来积攒的失望。

失望型分手是众多分手类型中最难挽回的类型之一,并不是说所有失望型分手都能挽回,这要看心死的程度,看对方投入的沉没成本,看对你感情等等,但如果真的忍不住想争取试试,有几个小建议。

1、别再做“嘴强王者”

面对失望型分手,很多人会进入一个误区,通常第一反应就是承诺,保证,乞求甚至辩解,企图用“说服对方”的方式来挽回对方。

· 我以后再也不玩游戏了(我以后再也不气你了)

· 我以后再也不喝酒了(我以后再也不作了)

· 我以后一定跟异性保持距离(我以后再也无理取闹了)

· 我以后一定好好工作,好好努力(我以后一定好好顾家)

· 我以后……

· 我改……

· 我真的改,我们不分手好不好

· 我真的好爱你,我们能不能不分手

· ……

换来的只会是:“我真的太累了,求求你放过我好不好”或者“你说的这些我是不会相信的,不要纠缠我了”。

在心理学中有一条归因理论(Attribution theory),简短来说其大概意思就是,当我们生活中碰到某件事情的时候,我们内心会不由自主的把这件事进行归因,归因有两种类型,一种是“归外因”,一种是“归内因”。

当对方跟你提分手后,如果你还一直不断的拼命去承诺,纠缠,讨好对方,在她的潜意识中她就会把分手这个结果更多的“归外因”,会认为是我们没了解她,不尊重她,更加笃定分手的结果是完全由我们一手造成的。

而且你这样不断的承诺保证会无形中让她脑海中再次“情境重现”,回忆起你以前让她失望的瞬间,这会更加剧对你的失望,你会发现分手后你越去承诺保证,对方反而越是抵触决绝;而当我们适当的向她承认错误,不无脑的纠缠对方,当她“归内因”时冷静下来了反而她可能会觉得自己是不是也有错,是不是真的要求太高,对你太严格了?

就像绳子系了个结,你越是拼命纠缠拉扯,这个结只会被你越拉越紧形成死结,只有当你停止拉扯,理清打结线路,你才能从而解开,挽回也是一样。

2、分析矛盾根源,找到自身的缺点

失望,是因为什么事情失望的呢?

想要解决问题,首先要明确的还是问题出在哪里,究竟是什么原因让对方彻底失望,有些情绪是长久积攒的结果,而不是一瞬间的爆发。

认识、分析矛盾根源,找到相处中那些让对方感到不愉快的小细节,并逐个击破,是失望积攒导致的分手类型中挽回的关键。

也许在分析的过程中,你会发现问题太多太乱,说不清道不明,但越是这样,你越要逼迫自己去理清,因为在我接手过很多失望型分手案例中,我发现当事人有这样一个特点,就是喜欢拖,喜欢敷衍

在跟另一半平时的相处中容易习惯性逃避问题,很多问题其实在相处中另一半早就已经指出,但当事人就是喜欢拖,敷衍,甚至当作没发生。

但如果你还想挽回,就一定要逼迫自己改掉这样的陋习,认真对待分析矛盾根源。

3、强大的信念,切实的改变

这个信念是指:你不要把挽回当挽回,而是把这次挽回当成是一次改正自己缺点和提升自己的一个过程。

这可能听起来很荒谬,很多人可能会想着我不是为了挽回,我改变干嘛?

但如果你真的是这样想的,那你的挽回多半是不会成功的,第一你坚持不了多久就会打退堂鼓,

这些事情真的是我能解决的吗,解决后又该如何证明给对方看?


就算我做了这么多,前任不跟我复合怎么办?

这些问题会时刻充斥着你的大脑,打击你的信心,而失望型分手挽回本来就是持续时间较长的类型之一,如果你没有强大的信念,你很容易就会选择放弃。

而这往往跟对方选择分手的观点不谋而合:对方也是这么想,问题太多,不想解决了,不指望你改变了,才提出分手的。

这也是为什么很多失望型分手挽回很难成功的原因,一方不在期待你的改变,即使你有改变也需更长的时间才能获得认可,而另一方又难以长期坚持改变,急需对方认可来提供信心。

第二你所传递给对方的改变会让对方感觉是有目的性的,并不是真心实意的,只是为了挽回而做的,

这也是为什么很多人会说明明我都把以前的缺点改了,为什么对方还是不肯复合,说害怕重蹈覆辙。就是这个原因,因为她们会觉得你这样的改变仅仅是为了让我回去,并不是真心实意发自内心的想改变,当我一回来后你又还会像以前那样。

4、提升恋爱能力

如果说查找和改变是失望积攒导致的分手类型中挽回的关键,那提升恋爱能力则是失望型分手挽回成功后走向长久的关键。

在我接手的失望型案例中,我总结了一下,其实造成失望最常见的大体就两点:

一、认知上:在过去的日常相处里有很多事情和节点让对方感到了失望,而你没有及时发现,没有及时解决。
二、情绪上:在过去的日常相处里有很多失望是因为你不懂得控制自己情绪,冲对方乱发脾气造成。

提高恋爱能力指的是提高自己的情绪智力(emotional intelligence),这是心理学中的一个词语,是指“个体监控自己及他人的情绪和情感,并识别、利用这些信息指导自己的思想和行为的能力”。

情绪智力分为五大维度:

自我察觉(Self-awareness):察觉自己的情绪、压力、弱点、价值和目标等,并能认识到它们能影响行为决定;

自我规范(Self-regulation):能控制破坏性情绪和冲动,并不断适应环境的变化;

自我激励(Self-Motivation):为达成成就而努力;

同理心(Empathy):在作出决定时能考虑其他人的感受;

处理关系(Handling Relationships):管理人际关系,让它朝着理想的方向前进;

情绪智力高的人,在遇到矛盾挫折的时候能更好的调控自己的情绪,避免过度反应,他们能敏锐的察觉到他人的感受,所以他们的亲密关系会更加满意和幸福。

比如在我们的平时的相处过程中,常常会刚到另一半莫名的生气,发信息给对方,看到对方没有回复。恋爱能力低的人可能就会控制不住自己的情绪,跑去质问或索性就冷战等等,他们很难去准确分辨另一半的情绪和内心的想法,往往会让他们的关系进一步恶化,久而久之累积多了就会变成失望。

而恋爱能力高的人,ta会运用自我规范来抑制可能升级冲突的愤怒,以此来给彼此一个缓冲的时间空间,而在缓和的同时,ta会用同理心去感受对方情绪,然后通过洞察力意识到对方就是想要份生日礼物…

第四类:突发事件转折型分手

这类分手比较少见,但是仍然有小部分的情侣存在这个问题。

举几个例子,我相信大家就会明白。

比如女孩突然怀孕,而你现在的经济条件和工作因素不能马上要孩子,导致对方受伤害而突然分手。

比如二人吵架,一方忍不住动手,造成人身伤害,而无法再继续在一起的。

比如父母不同意远嫁,双方彩礼谈不拢等

对于这种类型的分手和挽回,是属于难度最高的一种。这些有些是涉及原则性问题的,比如暴力,出轨等,也有些是现实问题的,比如地域原因,经济能力等;

【原则性问题的挽回方法】:

展现诚意+建立安全感+表决心

展现诚意:注意不要在对方对你有很大抵触情绪的时候找她,可以通过短信或者写信的方式愧疚虔诚的去反思叙述你的问题,并对应做出保证,让对方感受到你诚恳的态度。

建立安全感:在这个阶段,对方会极度缺乏安全感,这就需要你给予对方足够的安全感,例如像出轨的,让对方知道你的手机、微信密码,出行去哪向对方报备,让对方了解你的行踪等等,通过这些细节去弥补建立安全感。

表决心:这样原则性的问题,对方肯定是并不那么容易原谅的,对方会想方设法的去考察打击你,这时候就是考验你决心与态度的时候,让对方知道你非常重视这段关系,绝不放弃,做到言行合一去打动对方。

【现实问题的挽回方法】:

这种问题想要挽回,那要具体到问题本身,比如地域、彩礼这些问题,在双方脾气平和的情况下,看能不能先商量沟通,父母一方不同意的,两个人商量看看能不能做做父母的思想工作。

如果实在不行,但你又还想复合,那为了复合就必须要做些努力,做些让步,尽可能去解决这样的现实问题才能有下一步。

对于这样的转折型分手,我们只能200%的努力,然后等待转机的出现。

比如,之前我有个学员酒后乱性出轨被女朋友发现了,对方当时情绪非常激烈跟他提分手,并表示不可能原谅他,把他的联系方式都删了(好在他们是公司同事,有时还能碰到),学员找到我时也是非常懊恼后悔说原本年后两人都打算结婚的了,我先是花了巨大的力气来安抚学员的心态,让他把自身能做好的事情都尽全力去做好,然后等待机会。(我一开始就把这难度说给他听了,他还是选择尝试挽回)

经过学员半年多的持续坚持与努力,最后对方被学员的行为打动到了,决定还是再给他一次机会,再相信他一次。

但这种转机并不是每个人、每一次都有,它可能会出现,也可能永远不会出现。

五、真实案例分享

跟学员沟通了,但对方不愿意老师放聊天的截图,只允许在不暴露对方信息的情况下以他大体的信息为例,(纯文字描述起来有些多)在这里我也长话短说,跟对方咨询了解的情况大概是这样的,

在一起快两年。女友提出的分手,大概有以下几个原因。

1.嫌我不够成熟,

2.我们在一块的时候,我太过在乎她,她感到压力大,很累

3.现在准备考研,她说跟我在一块她就有惰性老想靠我,没法完全静下心学习,但她又是个很独立很有个性的女孩,所以她老是很纠结,很辛苦

4.她觉得两个人在一块更多靠默契,而我老是把一些问题复杂化,总问她很多问题。

首先先说这一下这位学员的分手类型,这是典型的情绪性+价值缺失导致的疲惫型分手

为什么这样说呢?来,我们一点点看问题:(后面有针对这一分手挽回成功的详细做法)

第一点、嫌我不够成熟

男生们,是不是对这句话很熟悉呢?

我从事这行年头也不少了,从我接触过的案例中,有60%以上的男生被分手,都会从前任口中听到类似的话,但却很少人能读懂女生表达这句话的含义。

其实女生说这句话背后的含义就是:你没有给到我足够的安全感

之前的你是不是经常除了吃饭睡觉就是游戏,宵夜,约会,或跟朋友游玩,这样昏昏过日,对未来毫无规划?

而不可否认的是,不管是生理还是心理,女生都普遍比男生要“早熟”,她们会更先考虑到以后,而你还成天想着游戏,玩乐。

经济学中有两个概念叫供给与需求,其实爱情的本质也是,只有供求关系成立了,你们才能走下去。

而一旦供求关系破裂,比如她的需求变了,以前在学校只需要你带给她激情陪伴就可以,但随着年龄的增长,被社会现实打磨,她需要一个上进,能带给她安全感的男生,那么,如果你的供给跟不上她的新需求,这就代表供给不再均衡,那势必会分手。

这就是分手的本质,就是供求关系的破裂。

第二点、我们在一块的时候,我太过在乎她,她感到压力大,很累

这句话背后的含义就是:相处时没有空间,给到对方很强的压迫感

其实这个更多的是发生在女生对男生上,恋爱时你侬我侬,恨不得扒在对方身上,做点什么都问这问那,关心这关心那,不懂得给对方空间,男生对此会比较介意。

但女方相对来说对这种在乎并没有那么反感,像题主描述的这样,要么是你真的做的太过了,要么就是她为分手而“挑”的理由,或者是你所说的在乎她,并没有真正的关心在乎她所在乎的,仅仅是当下的亲亲抱抱聊天约会。

第三点放最后,先说第四点。

第四点、她觉得两个人在一块更多靠默契,而我老是把一些问题复杂化,总问她很多问题。

这个是个人习惯,面对问题很多男生会更喜欢去讲道理解决问题,这是普遍男生的思维,但这并不意味这凡事都要上纲上线,很多时候情侣间相处时有点小矛盾小别扭是很正常的,没必要把问题复杂化。你自己换位思考一下,在平时生活中一直有人问这问那,你会不会觉得很烦?

该哄哄一下,说两句好听的话就可以的,女生的情绪来的快去的也快,很多时候没必要那么较真。就算确实这个问题需要沟通解决,很多时候也不应该是在双方都不愉快的氛围中去讨论沟通,这样往往只会加剧矛盾的升级。

最后,第三点、现在我们都准备考研,她说跟我在一块她就有惰性老想靠我,没法完全静下心学习,但她又是个很独立很有个性的女孩,所以她老是很纠结,很辛苦。

这里要引用心理学中的一个词——基本归因错误。

简单来说就是,人趋向于把别人的成功和自己的失败归因于外部因素,而把别人的失败和自己的成功归因于内部因素 。

而这恰恰也是你们爱情中压死骆驼的最后一根稻草。

作为过来人,我知道考研确实需要花自己很多的时间精力,其实这还不是最重要的,最重要的是考研时内心的那份焦虑感。

面对同学很多一个个的步入社会拿到公司的offer,面对自己未来还一切未知的迷茫感,你很容易怀疑自己考研的选择是不是正确。

所以再结合你这第三点的话:现在我们都准备考研,她说跟我在一块她就有惰性老想靠我,没法完全静下心学习,但她又是个很独立很有个性的女孩,所以她老是很纠结,很辛苦。

她会认为是因为你的存在而引起了她的惰性,是因为你的存在让她无法静下心来学习,她越无法静下心来她就会越焦虑,再加上前面提到的第一点嫌你不成熟,说白了就是因为你现在没钱、没稳定收入、没工作、没具体规划(也没资源去规划)导致她展望未来时更焦虑感。

你说她是独立有个性的人,但她并没有想象中的独立,她也有惰性,她并没有那么大的能力去处理内心的这种焦虑感。人都是这样,都会趋利避害,当你无法解决你就会想着逃避,当她认为这些焦虑感大部分都因你而来,或与你有关,那她就会选择切断这个焦虑的来源,从而跟你分手。

那么像这样的分手应该怎么挽回呢?

首先挽回的前提:找出分手原因(类型),上面我已经说过了,所以这一步就直接跳过了,如果不懂得如何判断可以来咨询恋爱情感网。

ps:在我的细问下,他承认他平时挺喜欢玩游戏的,甚至有点沉迷,有些时候她发信息来会冷落,和敷衍她,而且之前她也有对他生活太不上进,只顾打游戏这些表达过不满。

针对他的情况我制定的挽回策略是:聊天培养舒适感–弥补安全感–利用社交认证和侧面暗示来增加信任感–回忆共鸣–升级关系-策划见面行动-复合种子信。时间预计复合2个月,最终是在第52天,双方最终走向复合的。下面我们来分步解释。

操作:1-3天,

学习上:女性思维+沟通技巧。

行动上:通过微信简短的沟通了一下,为之前闹得不愉快稍微合理化+道歉,理智不过分卑微婉转的向对方透露不想分手的想法。

目的:用合理化+道歉去淡化微信中因不愉快而对你产生的负面情绪,为后续的良好沟通做铺垫。理智不过分卑微的去表达复合,可以让她感受到她在你心中的重要性。

结果:对方表现的有些抗拒,依然坚持分手,说好累,不想谈了。

操作:3-7天,

学习上:沟通技巧+共情力+控制情绪。

朋友圈:发了一条,是在朋友圈分享了一首歌曲,以此表达分手后失落但又不甘堕落放弃的心情。

行动上:不做,沟通上:不做。

目的:降低需求感,让她觉得到你有不舍,但也在逐渐接受放下,学习沟通技巧和共情方便后续接触。

结果:对方反应不大,只发了一条朋友圈,分享了一首歌曲Sun Come Down。

操作:7-20天,

学习上:如何跟女生聊天+摆脱直男思维+自我认知+情侣之间相处+女生所谓的安全感+怎么谈恋爱才长久。

朋友圈:发了三条朋友圈,两条是侧面改善缺点的朋友圈,一条是运动打篮球的。

行动上:做了一件侧面对她好的事,并策划见了一次面。

沟通上:做了两次,一次是帮忙+主动结束话题,一次是上面策划见面前的沟通。

目的:让她看到你愿意改变的态度以及行动,学习安全感、恋爱长久这些为后续的交流相处积累,行动上的操作主要是为了增加好感,还有试探一下她的态度,沟通上做了两次,主要是保持联系感,和减缓防御机制。

结果:对方发了两条朋友圈,一条是跟她工作有关的推文内容,一条是风景加文案:希望以后的日子多的是不需要理由的快乐。行动见面上对方的反馈是:因为基本没主动谈感情,对方的态度也不会有多抗拒,但稍微感觉会刻意保持距离,接触起来不是很自然,好的点是有事还是会愿意帮忙。

操作:20-35天,

学习上:舒适感+心锚+情绪价值+怎样使异性跟你相处,就越喜欢你+约会除了看电影还有别的不+如何成为一个有趣的人。

朋友圈:发了三条,两条有关回忆共鸣和让他想起你好的,一条是有关工作调动加薪的。

行动上:做了一次侧面改变缺点的事,一次直接对她好的事。还找了共同朋友做了一次侧面暗示,侧面暗示是间接改善认知的过程,刚开始不会有明显效果,后面会效果显著。(这里又是个技巧,叫社交认证,有时候让第三者来帮助你,效果比你亲自上要好得多。提前商讨:商讨聊天内容和确定代聊时间)

沟通上:经过上次见面接触回来后,前几天零星的聊,之后基本每天都有聊,因为涉及的内容太多,就不一一写下来了,在这里就说一下大概思路和一些重要的节点:

(因为之前前面见面接触了一次,之后几天可以以此为契机零星的找些话题跟对方聊,先看看对方什么反应。第一次聊天,简单的接触,过程大概10分钟,然后主动结束话题,第二次接触,试探性接触加互动,看对方没有抵触反感,甚至偶尔还主动开展新话题,那就可以尝试增加互动,前期想增加互动一般挑晚上的来聊天,这样更容易把聊天互动延续到明天。至于聊天找什么话题,一般可以以分享为主,还有她感兴趣的为主,比如说,刚看到部韩剧,综艺,挺不错的,或你可以把开心分享给她,可以这样说:感觉要暴富了,今天客户要了很多货,改天等你有空,请你吃大餐,然后再发个在工作的视频。这样又能侧面改善缺点,又能为有可能的下次见面吃饭埋下伏笔。

延展到明天早上可以发个早安,然后加上一些随意点有趣点的话或图和视频,更有画面感,比如你可以拍一个早上天空的照片,然后说一句早起的鸟儿有虫吃,起床上班啦,或拍一个自己在跑步或工作的视频,然后说,起床啦,我都已经在跑步了,或者在工作岗位了。反正就是随意加有趣。晚安你也可以换着来,看情况,发展的好的话可以稍微嘴甜暧昧些,比如说,晚安,你也早点睡,别天天修仙做小仙女了等等。)

ps:聊天时要注意观察对方反馈,察觉对方的情绪,自己聊天时的措辞要尽量温和,平静些,尽量不要主动去提感情的事,因为聊的好,你们的感情自然会逐渐升温的,急是急不来的,你急了只会激起对方的防御机制,但也有缺点,就是当你拿捏不好,很可能就把关系搞得很客气,疏远的,这也不利于挽回。所以这时候聊天技巧就很重要了,一般这个时候都是我帮他们把关甚至代聊,我也会异常小心,眼看发展不对就迅速用话术拉回。

比如:女生回了一句:xxx,你给我寄月饼了?

别就只回:是的,两个字。

这样回:刚刚在忙工作没看手机,是的,我朋友自己卖月饼送了我几盒,吃不完,就想着给你一份了。

女生回:谢谢

回复:不客气,这个是发财月饼,吃了今年能发财。配个笑脸

切忌,这时候千万不要自己把自己当陌生人,这是在自绝后路;但也不要还把自己当成她最亲近的人,这会激起她心理的反抗。所以,在这中间游离的度,得把握妥当。

目的:主要是为培养舒适感和弥补安全感做铺垫,另外加一点回忆共鸣,利用女生感性心软的特点,再适当的展示一些自己的变化,打破之前对你整天玩游戏,毫不上进的印象,慢慢积累好感,让她对分手的决定产生动摇。

结果:聊天上除了一开始前面几天有点生疏感外,因为这个过程行动上和沟通上和社交也做了一些操作,所以之后就渐渐自然了很多,不会尴尬有时候聊天的时候对方还会主动开展新话题,比如,朋友圈铺垫的回忆共鸣的她除了点了个赞之外,还在聊天中主动问了说你最近回xxx了吗?女方朋友圈发了两条,这里我就不具体说了。

操作:35-52天,

学习上:废物测试+认同感+行为处事+如何优雅的撩女生+恋爱心理学+前任和我暧昧又不愿意复合。

朋友圈:发了四条,发了一条是见面的背景照,和两条收集旧情指标的,一条收集心疼指标深夜工作的。

行动上:策划了两次见面行动+侧面透露想复合的目的+复合礼物+行动心锚。

沟通上:基本每天都保持联系。

目的:让她相信你真的在改变和培养恋爱感觉+升温关系和利用女人的感性和回忆共鸣+收集复合指标+从而让她答应复合。

ps:策划见面:

具体就不一一说了,大概说一下应该注意的点:

1、约见面不是一时兴起说约就约的,要通过前期就开始铺垫,这样对方有心理准备才会更愿意答应你的邀约;

2、如果对方答应了,选目的地的时候可以选择离她位置近一些的地方,最好的商场这样的地方,吃完饭可以邀约她走走逛逛,另外至少要提前十分钟左右到,如果对方迟到问你是不是等很久了,你就说其实刚到一会,主动去缓解因迟到带给她的尴尬;

3、换个她没见过的穿衣风格,但不要很浮夸,男生阳光最重要;

4、见面聊天不要主动聊感情,最好先以闲谈的方式切入,打破刚见面时的些许的尴尬不适,比如,刚才堵车了吗?我来的时候在xxx路段就有点塞,然后循序渐进可以先说一下最近的生活,也可以是工作,或者她的兴趣爱好方面的,交换一下信息就可以;

5、不要太刻意的展示自己的改变,比如,跟她说,最近在怎么怎么的改变,这个不用说。

6、通过交流,记得用老师教你的共情,平静+述说,冷读等和处事方式,让她感觉到你有点不一样,如果合适的话,也可以上厕所的时候提前买单,她如果提出AA,你就说也没用多少钱,下次你请就行啦,这样你又为下次见面有所铺垫;

7、吃完饭后,可以说你想去哪里走走或者可以选一个你们以前经常去的地方,也可以说你想买点什么东西,邀请她一起去,如果对方的态度很热情,可以尝试说一些暧昧的话,比如可以说一些夸她的话,也可以尝试做一些肢体接触,比如说看到她以前喜欢吃的东西,可以拉她手过去,过去就就立刻放开,也可以说别动,你的头发有东西,然后用手帮她弄一下。

记住女生跟男生在一起,排除利益关系,无非这两点:

1.感到舒服

2.能做自己。

ps:这一次见面不要想着一定能复合的目的,这次见面的目的是升温关系,让她对你改观,这要你们见面相处的愉快,那面对你的下一次邀约她基本不会拒绝的。记住心急吃不了热豆腐!

结果:在第二次见面的时候,特意策划让他约她去那种有鬼屋或那种有密室逃脱比的商场,玩这样的游戏自然少不了肢体接触,而且心理学中有个吊桥效应,我就不在这里解释了,不懂得自己去查吧,出来的时候女生因为害怕还半搂半抱的半扒在男生身上,逛商场的时候男生大胆顺势就牵女生的手,女生也默认了,回去下车的时候女生主动问:我们现在是什么关系?男生半调皮的说:你说呢我的小仙女,顺势就吻了一下女生。就这样两个人都默认了关系,第二天我让男生准备了礼物,也叫他亲口去承认男女朋友,毕竟男生要有担当,不能玩暧昧。

(注:本文叙述的最终达到效果 , 因人而异 )

六、挽回中有哪些错误行为及如何避免

在实际指导中,有不少学员会问我这样的问题:挽回中有哪些错误的行为?老师你帮我罗列出来,我好避免。

我相信很多人也会有同样的问题,但与其去一一罗列挽回中的错误,这样治标不治本的行为,不如告诉你们造成这些错误行为最本质的原因,这样你们就能在挽回中更好的自我把握,而不是在挽回中邯郸学步。

核心只有两个词:思维+心态

其实不光是挽回,做任何事情都是如此,影响一个人行为最关键的两个因素就是思维和心态。

说句实话,很多挽回者在挽回前任的时候,都存在或多或少错误的思维和心态,从而做出错误的行为。在这里,我根据平时接触的挽回者统计出一些常见的错误思维和心态供大家自查,希望大家有则改之,无则加勉。

错误的思维

1、总想着讨好前任

很多人挽回前任的方法很简单,也很直接。

就是,前任喜欢什么,自己就做什么。前任喜欢哪个类型,自己就往哪个方向去改。

这样的做法看似很合理,但其实大错特错。

因为一旦你这么做了,那么,你所呈现出来的状态,都会是在他意料之中的。

就像是看一部电影,情节和结局早已料到,你还会有期待吗?

所以,挽回的重点不是迎合,而是让自己变得新鲜,变得充满着各种可能性。

永远记住:前任越想让你变成什么样子,你就越不要变成那个样子。

因为前任对你厌倦的开始,往往就在于,你跟别人没什么不同。

由此产生的错误行为有:
卑微祈求,讨好,跪舔,相处中毫无原则、框架

2、受害者思维

什么是受害者思维呢?

简单来说就是,当自己在遇到巨大的挫折之后,会习惯性的把问题和责任推到别人的身上,然后在内心把自己包装成一个受害者的心态。

最常见的就是,都是因为你才导致我这样的。是你把我逼成今天这样的。

这样的心态很容易出现在两个人刚刚分手的时候。那时候自己刚刚面临分手的打击,在剧烈的情绪波动之下,心态很容易失衡,认知也会出现偏差。

你会觉得两个人的感情之所以会走到这一步,完全或绝大部分是前任一个人造成的,是因为他犯了这样或那样的错误。所以他就应该为此而补偿自己,跟自己道歉,甚至心甘情愿的来哄自己,为自己做很多的事情。

当我们怀着这样的心态去挽回前任的时候,对方肯定能敏感的感受到我们的状态,然后他就会因此感觉到压抑,甚至会因为逃避这些压力而离开。

而正确的做法是,管理好自己的指责情绪,同时客观认识两个人之间的问题。把你们关系里的所存在的问题一一写下来,一个巴掌拍不响,要多从自身的层面去找原因。也要分析自己这么做是因为什么产生的,这样才能形成更好的认知。

由此产生的错误行为有:
指责、谩骂,甚至威胁,辩解试图说服对方,道德绑架等

3、弱者思维

很多学员常常前脚答应导师,暂时和对方断联,后脚又抛出一句,“要是我不找他,他跟别人好了怎么办?”

这种担忧很常见,也很容易理解。

但我不希望你们被这样的想法困扰,因为这是典型的弱者思维。

当你这样想的时候,无疑你已经画地为牢,将自己陷入感情里的悲观状态。

如果不放下这些担忧,可能永远也改变不了什么。因为这种心态会导致你源源不断地打破自己的原则,冲出自己的底线,让你变得卑微、渺小、情绪化。

“道理我都懂,但是我做不到啊。”这是我在做分手挽回咨询中,听到的最让人无奈的话。

于是一番死缠烂打之后,明明还可以补救的局面,变成了删除+拉黑

由此产生的错误行为有:
哭闹卖惨,短信轰炸,不停的给予承诺

4、自我思维(严重会产生极端思维)

“老师,我就想不明白了,我有车有房,他为什么要跟我分手”;

“老师,我工资也不低,还对他特别好,他怎么就突然不喜欢我了?”

在分手之后就像一个谈判员,与对方进行最后的分手拉锯战,对自己所有的优点如数家珍,对自己的缺点却很少反省,甚至视而不见。

不会共情,不会换位思考,总觉得自己挽回对方,是对对方恩赐。内心的想法是“我都为你做这么多了,你有什么资格不回来啊?”

这类人在挽回的时候往往有极强的自我主义,也极容易情绪化,他们的心路过程往往是这样的:

先放低姿态卑微讨好,各种承诺保证➙看对方毫无动摇就开始变成➙说教指责,你看我都为你……,

你为什么就不能……,➙看对方无动于衷或更反感后➙就跑去围追堵截对方。

或动用长辈像对方施压➙对方还是不肯复合➙有极端思维的人可能就会选择破罐子破摔,采用极端的手段伤害自己逼迫对方妥协。

要知道,对方之所以会离开你,一定是因为某个内核问题,

总结过往案例,比较典型的有:

因性格原因的(敏感,易怒,情绪化)
经常性的冲突和争吵(往往是不会沟通导致)
缺少独立性,黏人,自我意识太强(往往给对方太多情绪压力)
工作不稳定,不上进的(往往是对关系没有安全感)

对方之所以跟你分手,就是因为对方的很多需求在你这里都得不到满足。

而分手后,对方唯一需要你来满足的需求,可能就只有别打扰对方、给对方个人空间了。

如果你连对方这最后的一个需求都不愿意满足,如此无视对方的需求,那复合自然无从谈起。

尊重对方的需求,是分手后的第一课

由此产生的错误行为有:
卑微讨好,拼命保证,轰炸,刷屏对方,找亲朋好友介入,极端行为逼迫对方妥协等。

错误的心态

1、急于求成

很多人在(真性分手)失恋后,内心恨不得立马就能跟对方复合,在失恋的日子里一门心思的把精力都扑在对方身上,时时刻刻都想对对方做点什么,更容易情绪化。

这也导致了会变相的去卑微讨好,保证承诺,短信轰炸,围追堵截等。

2、过于消极

很多人在恋爱失败后会产生很多负面的、悲观的情绪,如做事毫无精力,甚至连做事的心态都没有,一副行尸走肉的模样,搞得自己的生活工作一团糟。

而挽回本来就需要更大的能量支撑自己,这样过于消极的状态只会让自己更加颓废迷惘,做出一些负能量爆棚的行为。

七、挽回时如何调整自己的心态

被分手后的人,不管是男女(女生会更严重些),都很容易心态不稳。而造成他们心态不稳的原因主要有两个,

· 对现状悲观,对未来没有信心,不知道自己到底能不能挽回

· ·受挫几次,几度失败以后不知道该怎么办,更加患得患失(这种情况更多)

而造成这样的原因是:

分手时期,对方的自我安全边界被提高,所以对方会用一些自我封闭的行为 ,强化自己的安全范围 。也就是说,对方会刻意的把你的某些行为,不管与他有关无关的,都往你这么做是带有一定目的想法上靠拢 。很多人分手后不了解对方这样的心理,分手后一心想要做些什么去靠近对方的时候,对方往往会表现出反感,抵触,让你屡屡碰壁,不断的打击信心。

分手后,不管你是被分手的一方,还是提出分手的一方,都会因为你曾对这一段真挚的感情付出过很多时间、金钱、精力、情绪而倍感伤心、失落、痛苦。这时候,想要挽回的一方更加不会像对方一般的洒脱,而要承受起这段感情矛盾中带来的双份痛苦。

基于上面这两点,造成了很多挽回者的心态普遍都不是很好,容易自行矛盾化,患得患失。

那么怎么才能建立好自己的挽回心态呢?

很多人在听到分手之后大脑一片空白,会想怎么了?我没有做错任何事情呀,前思后想各种场景,仍然找不到任何分手的理由,听到分手这个消息以后,很多人还会有一种委屈的感受,觉得明明什么都没有做错,怎么就会提出分手?对方是怎么了?现在ta是什么想法?

而且大多数人失恋后,选择消沉,想博得对方的同情心,不断的信息、电话轰炸,一味地去关心ta,嘘寒问暖,跟对方表达爱、跟对方承诺,殊不知这样的死缠烂打只会让人厌恶,把你的恋人越推越远。

你要明白,你们已经分手了,有些东西你是得不到的。例如:电话交谈、短信互传、见面吃饭、约会……可往往在很多人的心中认为,那些东西应该还是存在的。所以你会把满足点拉高,认为如果对方不给你好的回应,短信不回,电话不接,就是对方不爱你,不给你机会。

把情况越想越糟糕,让自己越来越沦陷,一直往坏处想。如果你一直这样去想,那么你的挽回只是在浪费时间和精力,要告诉大家的是,停止这些行为,正视分手的事实!

无论男女,面对分手时,一定要冷静,先不要着急怎么做,而应该先要分析应该怎么做,还能不能这样做。

首先你可以问下自己下面的问题,来检验和判断自己是不是已经做好了挽回的准备:

· 你真的下定了决心挽回这段感情吗?

· 你能否接受挽回可能需要一定时间,甚至较长时间么?

· 你敢于接受面对当下的真实境况和真相么?

· 你做好了花费时间、精力、金钱,但最后可能存在挽回不成功的结局么?

可能很多人,到第二问就崩了。

挽回就类似于通关游戏,你现在站在第一关就被KO了,又怎么能夺取胜利的果实呢?

接下来我们谈谈挽回中建设良好心态的几大步骤:

第一步:心态建设要想清楚,有思想准备

良好的心态内容包括:理性分析两人为何分崩离析,清楚明白分手原因;能够接受对方离开且不会歇斯底里;不表现出过分的在意,正视分开的事实,不过分沉迷于过往

第二步:动起来,让自己忙起来

很多人说,对啊,道理我都懂,但就是一直感觉无所事事,没什么可以干的。接下来我们就具体试试一些心态建设的方法。

· 好好吃饭好好睡觉(这是有科学依据的,混乱的饮食作息更容易引起人的不良情绪)

· 看一些相关有益的书籍(读书可让人心无旁骛,豁达无忧,宁静致远)

· 听一些优美的音乐(可调节中枢神经系统功能,使人心旷神怡。)

· 找朋友聊天逛街(吐槽和买买买什么的对女人还是很有用的)

· 花心思养几盆绿植,动手制作一些小玩意(提高自己的动手能力,还能获得成就感)

· 唱歌、摄影、绘画(掌握多几项技能,对挽回也是加分的)

· 哭(找个没人的地方放声哭一顿,把情绪发泄出来,哭完记得多喝水)

· 运动(跑步、瑜伽什么的都可以)

· 结识新的异性(不认识别人你永远不知道没有对方自己依然能活的很好)

· 做一些以前自己没尝试过的事情(世界很奇妙,不要对生活丧失新鲜感)

总之一句话:在情绪没走出来之前,不要轻易找前任,也不要经常一个人待着。

第三步:可以尝试一些方法技巧

1)、数颜色法

其操作方法是,当你不满某个人或某件事而感到怒不可遏,想要大发脾气时,如有可能的话,暂停手中的工作,独立找个没人的地方,不论是办公室、卧室或是洗手间都可以,做下面的练习:首先,环顾四周的景物,然后在心中自言自语:那是一面白色的墙壁;那是一张浅黄色的桌子;那是一把深色的椅子;那是一个绿色的文件柜……这样可以恢复灵敏的视觉功能,让大脑回归理性思考。

2)、记情绪日记法

情绪日记法是迟钝型人控制自己情绪的一种有效方法,其操作方法是,记录每天发生了什么事,对应有什么感觉,通过每天的日记来抒发排解情绪,因为压抑不是解决问题的办法,因为你当时没有发脾气,克制住了自己,但愤怒的情绪仍然存在,日积月累,到最后实在压抑不住了,一旦发泄出来,就如同火山爆发,会更加可怕,不但自己会受伤,对方更难以承受。

3)、暗示调节法

其基本的做法是自己给自己输送积极信号,以此来调整自己的心态,改变自己的情绪。具体的暗示方法有多种。比如,早上起床时,就开始给自己暗示:今天我心情很好!今天我很高兴!今天我办事一定顺利!今天我一定有好运气!类似这样的话,要不断地给自己暗示,使自己的潜意识接受这些信号。

八、挽回时断联真的有用吗

能说出“断联”,能知道“断联”这个词的,我相信都看过不少所谓的“挽回干货”文章…

世界上永远不缺乏自作聪明,自以为天才的人,仅从文字表意就能理解到其中的真谛,然后亲自实践,结果可想而知,自然以“杯具”收场…

到现在还有不少朋友问我,分手后,断联真的能挽回吗?断联真的有用吗?

我都会说:有点用,但并不能挽回。

或许你会问,为什么那么多人用断联挽回了前任?

他们不是凭着断联挽回的,而是依靠之后的努力和改变挽回成功的。

断联,在某些案例中,确实是有效的。

比如矛盾激化了,双方都处于情绪化的时期,脑海里全是对方的不是和过错。这个时候断联的意义,就在于,可以暂时冷却矛盾,缓解彼此之间的情绪。

从心理状态来说,这是一种有效解决问题的办法,可以让你在断联的这段时间,慢慢忘却对方的不好,而逐渐回忆起和对方开心的时刻。

这样坏情绪在不断抵消,积极的情绪不断萌发,对于挽回来说,也会有比较良好的助力。

而且,此时的断联,可以尽量避免犯错误。不会因为一时冲动,而做出让自己后悔的事情,冷静一段时间,更有助于矛盾的解决,这也是在帮我们规避挽回道路中的风险。

断联只是其中的一个形式,而不是最终手段。

可能这样有些抽象不太好理解,我做个类比,就比如你生活中生病了,医生可能会让你多注意休息,多休息。为什么让你多休息?让你多休息的目的不是因为只要多休息就能让病情康复,更多的就是为了防止病情因为你的一些行为(太过劳累,乱吃东西等)导致病情进一步恶化,你说这个休息对你的病情好转有帮助吗?是有,但并不能取决定性作用,让你病情好转最根本的还是对应的药物治疗,而类比到挽回中也是一样,挽回中的断联就跟你生病时的多休息一样,它目的是为了维持当前的关系,防止情况进一步恶化,并不是说断联就能让你挽回成功。

可能很多人会说,断联可以起到消减对方负面印象的作用,缓和你们之间矛盾的作用。从某个角度来说确实,就像你生病多休息能稍微增强抵抗力一样,也正是因为这一点,很多“老师”对断联夸大其词,在不断妖魔化的误导下,让很多挽回者误以为断联是挽回的万能良药,导致现在很多失恋者一失恋就上网查怎么挽回,一查就能看到断联,还误以为自己学到了好多,也不管自己什么情况就私自滥用断联,在平常的咨询中经常就会遇到这样的问题:“都已经断联一个月了,为什么他还是不来找我?”,“断联七天才联系他,他为什么还是不肯理我?”很理所应当的认为断联就能挽回。

这就是很多失恋者对断联的误区——把断联当成挽回的“药”

但并不是所有情况下断联都能起到像“消减对方负面印象的作用,缓和你们之间矛盾”这样的正面效应,再拿生病来类比,并不是所有生病,医生都会让你多休息的,有时候你越休息会越头疼,不同的病因,有的也会让你多运动运动的。挽回中也是一样,在不理清楚“病因”的情况下盲目断联,只会让你们原本就出现危机的感情更加雪上加霜。

记得之前有个咨询者找我说:文博老师,我和男友因为毕业去哪里发展的问题,导致不合,我一怒之下把他删了,断联了一个多月,对方还是没有主动找我,而且发现他最近和别的女生走的挺近的,听他的朋友说,他现在状态挺好的,一步步在开始放下,我该怎么办?还可以挽回吗?

像她这样的情况,其实只是一些相处的小摩擦小问题,本来只需通过一到两次的深入沟通和认真道歉就能挽回这段感情,但偏偏选择滥用断联,导致情况更加糟糕。

可能很多人看到这里又会偏激极端化的想,那我就怎么都不断联了,打住!!!往往就是因为有这样的偏激,导致很多需要断联的没有断联,不需要断联的却选择了断联。分手之后选择去死缠烂打,甚至围堵,威胁对方,给对方生活,工作,身心造成严重影响和负担,然后导致被对方删除拉黑的依然不在少数。

相信你看到这里应该对断联有个初步的认知了。

所以断联有用吗?

有用,但并不是针对所有人都有用,因人而异。

最重要的是,要认清楚断联的效果有限,并不足以让你挽回成功,别被洗脑,神话断联。

至于要不要断联,要根据具体情况,要根据你们这个分手的“病因”而定,当然因为每个人的情况都有所不同,在这里不能一一的判断,那应该如何去判断要不要断联,或者说如何去避免盲目断联呢,我根据自己从事这行多年的经验粗略总结了下面这个断联适配图:(不清楚的可以跟恋爱情感网沟通)

分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

通过你们彼此的情绪来判断

公式:
你的情绪值+他的情绪值≥40<45,要考虑断联
你的情绪值+他的情绪值>45≤55,要尝试断联
你的情绪值+他的情绪值>55以上,要果断断联
你的情绪值+他的情绪值<40,则不需要断联

再者就是我们可以结合对方对你的态度来综合判断:

态度可以划分为热情,友好,礼貌,敷衍,决绝,恶毒。

· 热情的定义,你们分手前后没有太大差别,对方和你依然什么都聊,你遇到什么事,对方还愿意关心帮忙。

· 友好的定义,你们分手后还能联系,但没有那么热络,有些敏感话题不能聊(比如涉及感情的话题),对于自己主动开口的一些忙还愿意帮。

· 礼貌的定义,聊天进一步减少,基本上就是有事说事,除此之外没有过多的话语。

· 敷衍的定义,几条信息才回一次,基本都是嗯,哦,啊,惜字如金。

· 决绝的定义,发信息一直都不会回复,或者面对你发的信息直接回复“别再发信息给我”,“我们不可能”之类的话。

· 恶毒的定义,对方会对你进行人身攻击,对你口无遮拦说一些恶毒的话语。

热情,友好,不需要断联
礼貌,敷衍,要考虑断联
决绝,恶毒,要果断断联

感情应珍惜,断联需谨慎,希望你能学会从多个维度中去综合判断。

九、被前任删除拉黑,如何重新加回对方

——如得以其偏爱,愿倾尽平生慷慨。

这句话戳中了每个经历过分手之痛的男女,于是不管男女,很多人在分手后,会各种求复合,纠缠不停的道歉,各种跪舔,给对方发很长的文字,电话短信狂轰滥炸,各种保证承诺,动用一切力量企图唤起对方的爱。

但是,现实总是让你失望,在大多数情况下,这样“倾尽慷慨”的操作,换来的却是对方不仅会与你分手,而且还会选择拉黑删除你。

分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

很多人会觉得:被删除拉黑了=复合无望了

接手过这么多案例,可以坦率的告诉你,并不是被删除拉黑了就都是复合无望的,但确实被删除拉黑后,复合的难度会直线飙升。

之前在网上看到过有人这样描述删除拉黑:当我想删除或拉黑对方的时候,我就是想先关上这个通道,因为我在当时的情绪下实在忍受不了对方这样的行为,但我站在门后并没有走远。

但遗憾的是,当我把门关上的时候,对方却不确定我是否还在门后,因此得出个两个结论:

1. 这扇门是永远不会打开的;
2. 他已经不在门后,也不会回头了;

之所并不都是复合无望,是因为有些人还会站在门后并未走远,而他也在经历过这次被删除拉黑后懂得冷静下来,用正确的方式去重新打开这扇门,重新加回联系方式;但并不是所有人关上那扇门之后都会等待的,也并不是所有人都能说冷静就冷静的,所以奉劝失恋的朋友,如果还想挽回,千万不要给自己挖坑。

如果到了被删除拉黑的地步,你还没醒悟过来为什么会被删除拉黑,还光顾着发泄情绪,那就不难理解为什么是你被删除拉黑了。

发现了吗,这就是个死结,你越是挣扎纠缠,越容易遭到对方删除拉黑,受罪的只有你自己。

我们要做的 就是面对现实,先让自己冷静下来,反思被删除拉黑的本质原因。

分手后被对方删除拉黑,通常有这几种原因:

①、心理上强烈的抵触和厌恶感

这种一般是像比如你们是属于原则性问题(出轨,家暴,欺骗等),对方内心会对你产生极强的抵触厌恶感,完全不给你解释的机会直接删除拉黑。

②、个人习惯或逃避

这种一般是像比如有些人分手后习惯性不留前任的联系方式的,还有的就是对方依然对你有感情,但他也不知道该怎么去解决面对这些问题,索性闹分手时就选择直接删除拉黑,以此来逃避你们之间的问题。

③、被你无休止的纠缠

这种就是前面提到的在分手后,会各种求复合,纠缠不停的道歉,各种跪舔,给对方发很长的文字,电话短信狂轰滥炸,各种保证承诺。

④、一时情绪激动

这种一般像比如对方性格比较情绪化的,闹矛盾分手后控制不住自己的情绪,一看到你信息或者说哪怕只是在朋友圈看到有关与你的动态都受不了,但这种人一般情绪来的快去的也快,过后自己冷静后就容易后悔。

那如何加回对方的联系方式呢?(关键来了)

分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

定位:思考你们现在是什么关系?哪些行为是这个关系身份中能做的,哪些是超出身份的?(很多人分手后跳不出身份,还沉浸在情侣的模式中,用情侣的思维在说话做事)
放松:思考聊什么话题能使双方放松下来?不要在这样剑拔弩张,降低对方对你的防御性;
观察:通过其他有效的途径观察对方最近的动态,分析地方的情绪,(比如对方把你微信删了,但有抖y或围脖,可以通过这些观察,又比如是通过共同好友的描述)
试探:通过有效的观察发现对方情绪缓和不少后,再用你想清楚的定位和想到能聊的话题去试探性的尝试联系,试探对方的反应;
相信:让对方相信你不会再像以前那样,放下对你的防备;
靠近:经过上面几个步骤后,获得对方的信任后,就找机会靠近加回联系方式;

很多人被删除拉黑后是并不懂得反省的,上面那些步骤就更不可能考虑到,他们遇到被被删除拉黑不是说冷静下来思考,而是变本加厉的去轰炸对方,比如微信被删除拉黑,就选择打电话发短信给对方,电话被拉黑就用抖y,z付宝,围脖,无所不用其极。

如果你仅仅是微信或电话少数几项被删除拉黑,那么你采用老师上面的方法,无论采用哪种形式(常见的有这3钟:种子信\打电话,共同好友组局,偶遇)去加回联系方式其实还是比较容易的,但要注意上面那些步骤是需要一定时间操作的,别想着三两天就能加回,欲速则不达。

老师在这里说一下最常用的,也是最稳妥的,发种子信(不建议打电话),打电话对当事人的语言组织和临场反应能力有比较高的要求。

种子信的格式:

1)、简洁的开场白,表明身份

2)、对自己过去的不成熟反思并道歉

3)、说说这段时间自己的经历,略微带点旧情回忆

4)、表达已经翻篇,传递一些积极信号

5)、表达感谢以及传递主动加回微信的讯息

6)、字数500字以内,不要啰嗦

下面是恋爱情感网加回联系方式的一些举例

嘿,xx,是我,最近过的好吗?思考许久还是鼓起勇气用这样的方式来跟你说说心里话。

这段时间我思考了很多,也去看了不少的书籍,确实发现了自己有很多缺点,想想之前自己真的太不成熟了,常常为了自己内心的安全感把很多压力都推到你身上,让你一个人承受,而我却一个人自私的坐享其成享受着你对我的好,很少去考虑你的感受,换做我是你,我也会接受不了选择分手,抱歉给你添麻烦了。

昨天生日,也碰上了我人生中的第一次出差,在陌生的城市,一个人走在陌生的街道,回到酒店躺在偌大的床上,脑子里回忆着以前你在的点点滴滴,想起你第一次来找我的样子,吃你做的饭,我们总是去海边散步,去喝沪上阿姨,你一个饮食清淡的人陪着我吃辣,总是担心我的身体,怕我着凉,怕我腰疼,也逗我开心,陪着我做了很多憨憨的事,有太多太多回忆了。

不过这都已经过去了,我知道我不应该再跟你提起这些事的,我现在会好好生活,好好努力工作。

无论怎么样,我还是希望你开心快乐,感谢你陪我走过一段人生路,希望你也能和我一样,别把对方当作仇敌,不管怎么样还是希望我们能做个朋友,加回微信。当然了,如果你不愿意,那也没关系,我该学着自己长大,独立坚强的去面对今后的人生路,而不是再做那个无度索爱的小姑娘了。

这是截图中的种子信,仅供参考。(ps:每个人的情况都有不同,切记照抄照搬!!!)

十、分手后如何让前任看到你的改变

在平时的咨询指导中,我也会经常遇到有类似问题困扰的挽回者,通过对他们的观察了解发现,造成他们有这样困扰的原因往往并不是因为缺乏“让前任看到ta改变”的途径,而是“当他们自认为改变后,前任对于ta的改变所产生的反应或回馈不及ta心中的预期”。

心理学中有个词叫归因理论(Attribution theory),大概意思就是,在日常的生活中,人们为了有效地控制和适应环境,往往对发生于周围环境中的各种社会行为有意识或无意识地做出一定的解释,以寻求各种特点之间的因果关系。

但人性的特点又是不会轻易地去怀疑自己,所以当遇到一件事情不及自己内心的预期后,往往就会把这事情“归外因”,很自然的就感觉是不是途径有问题,或者感觉好像没什么途径能让ta看到我的改变。于是就有大量咨询者提出像题主类似这样的问题。

其实,想要挽回前任的人都应该先明白两点:

1)个人条件上的优秀只是能够吸引人的因素之一,绝非一个人被爱慕的唯一因素;
2)自我提升指的不仅是在个人条件(形象、事业、财富等硬价值方面)上提升自己,更包括提升情商和恋商,提升经营优质和谐的婚恋关系的能力。

所以,在你开始实施自我提升(改变)之前,先来判断一下你失恋是因为不够优秀(硬价值不足),还是不懂如何经营爱情(软价值欠缺),你需要提升的方面究竟是哪一方面?

举两个很常见的例子:

恋爱中我们很容易姿态不对等,比如因为原生家庭成长环境,或者说是现实因素的影响,很多人会有种“另一半很优秀,我是否配得上ta?”的顾虑,而恋商低的人会在这相处过程中渐渐过高地重视自己的能力是否被伴侣认可,会使人不知不觉地与伴侣形成一种类似竞争的关系,导致双方的相处舒适度下降。

正常恋爱关系中的两个人是需要适度暴露自己的脆弱和表现出对伴侣的倚赖的,而有些人为了得到伴侣的欣赏和赞美,会不断压抑自己的情感需求,甚至以质疑伴侣决策的方式来凸显自身的价值。

这类人无法接受和处理伴侣对自己某些方面的否定,他们在恋爱关系中一直在做的事,就是维护自己内心所谓的自尊。久而久之,双方丧失了亲密感,伴侣会因长期处在紧张冰冷的关系中感到情感匮乏,从而选择结束关系。

这种情况下,你说不断的去提升硬价值,即使个人变得再优秀,也不可能挽回前任,因为需要提升的不是硬价值,而是恋商。

还有就是,以自己的标准衡量恋人的需求,是很多人在恋爱中的通病。比如自己的女友离开了,很多人会认为“还不是因为我穷”,结果一生气发愤图强赚了好多钱,回来想气一气前任,发现对方毫不在意,嫁了个平凡的人过着满足的小日子。

在恋爱中扭曲恋人的需求,忽视当下的相处,即使变得再优秀,也不是对方想要的。你想要的优秀不能只与你自己有关,谈好恋爱是两个人的事,提升自己经营关系的能力才是正途。

区分好了改变的方向,再教你如何正确的给前任传递你的改变。

1、新印象建立的原理

如果你看到一位穿着中山装戴着眼镜的男士,你脑海中跳出的第一个词可能是“文质彬彬”,这就是他给你留下的第一印象;

如果你与他接触一段时间,发现他为人处事谨慎得体、谦和有礼,那么你会进而印证他给你留下的第一印象,从而形成一个长期的固定的印象;

而如果你与他接触下来发现他日常很情绪化,粗鲁暴躁,那么第一印象很快就会被打破,最终他给你留下的印象就会固定在接触后你对他形成的印象上。

而你给前任留下的印象是你们在长期相处中积累的,假设ta印象中你是暴躁的人,接触后你以“文质彬彬”的形象出现在ta面前,ta是不会很快推翻对你的固有印象。

所以前任对你表面上的变化“不买账”是再正常不过的,即便是复联后你给ta留下了新的第一印象,要使这个印象形成固定印象去取代之前的固定印象,也需要时间和正确的展示方式,你需要做好这个心理准备。

2、逐渐强化行为与表象的一致性

就算是你发生了天翻地覆的变化,最初呈现给前任的也只是一个表面印象,如果你这时急于收到对方肯定的回馈,反而会导致前任停止观察你,过早地认定你是在表演。

比如咨询者A曾经经常食言,答应前女友的很多事都没有做到,那么他是不可能一下子让前女友相信他已经“改过自新”了的。

咨询者A需要从小事开始逐步让前任去印证他已经变得言出必行,比如他曾承诺过戒烟,但却没有落实,现在他不再吸烟,前任会从接触中留意到这一点;他曾不守时,现在会准时出现在约定地点,这些细节慢慢使前任倾向于在一些更加重要的事上重新相信他。

但如果他复联后一开始就对前任说“我已经改变了!我说话算数了,我现在知道努力了,我肯定会实现两年内备好婚房的诺言的!”那么前任的心理活动就会是“你还是那个满口大话,不切实际毫无行动的人,我信你个鬼。”

你要明白,前任去重新认识你也是需要成本的,再次接纳你更是需要切实的依据,你在十件小事上印证你的改变,ta才可能倾向于在一件大事上相信你,所以不要急于去证明自己反而会更加踏实地向前任传递到你的改变。

3、把内在改变“外化”

有些内在的改变需要大量的接触和体会才能被感知到,可能前任并不会给你那么多时间和机会去接触、去体会你的改变,那么这时候你就要通过其他有效方式把那些内在的改变“外化”,以便能更清晰高效地传递给前任。

比如你缺乏恒心和毅力,做事三分钟热度,很多事都半途而废,后来你改变了,可是除了口头告诉对方,你还可以拿出相关的可见的成果就可以,比如真的学会了一种乐器,真的练出了腹肌,这些都可以体现出一个人持之以恒的特质。

总而言之就是把你想要向前任证明的特质所对应的东西展示出来,由抽象变得具体可见,你的改变对于前任而言就更加具备冲击力和说服力。

至于途径,你可以通过这几种方式去传达:

1、线上聊天沟通种心锚
2、朋友圈有针对性的铺垫展示
3、共同好友或ta周围人的传递
4、线下接触见面的实际表现

十一、分手后怎样发朋友圈才有利于挽回

为什么很多人分手挽回的时候,都想在朋友圈上”做文章“呢?

因为“朋友圈”是分手后一个不需要问候,无需打听,就可得知他最近的生活状态的一个渠道。

许多情侣分手后短期再次见面的几率极小,那么两人最容易发生交接的地方就是“朋友圈”,所以分手后你所发的每一条“朋友圈”都十分重要。但当然前提当然是对方没有拉黑屏蔽你。

但先说一下,发朋友圈的逻辑及其本质,其实就是二次吸引,别信那些所谓的“砖家”说的,把发朋友圈搞得神乎其神的,说白了“朋友圈”就是一个展示的载体,你可以把你的改变,你的优点在这上面有所展示,从而更好的达到二次吸引的目的。

但这前提是你要有改变,有优点啊,这才是根本。

你要真有优点,其实不管怎么展示,都还是优点,你不可能笨到硬生生把优点给描述成缺点吧?(如果真这样,劝你还是先别忙着挽回了,先回去重修一下语文,提高一下表达能力吧)在这基础上,通过一些技巧把你的这个优点体现的更大,更吸引人,更容易让对方接受。以及要避免“朋友圈”的一些雷区。

那么正确的朋友圈应该是什么样子的呢?

第一,由分手原因定朋友圈基调

一段感情分开必定有理由,是ta觉得已经失望透彻、失落谷底才会选择离去?还是你没有一颗上进的心,ta与你在一起看不见未来?亦或是你对ta照顾不周,让ta产生失落感?还是ta觉得与你在一起的压力过大,觉得透不过气?你们分手的理由是什么呢?

找准你的理由,让ta看到你的改变。

比如:

ta觉得你不踏实,那你可以发一些工作上面的照片,以示自己的改变努力上进。
ta觉得你有所忽视他,没有感受到你的温暖照顾。可以发一些有关家庭的一些趣事或者为家庭的付出弥补,让他觉得你有责任心、爱心,懂得照顾人的感受。
ta要是觉得和他的习性不合,你不妨试下ta的世界是什么样子的。比如他喜欢玩游戏,你就发个游戏截图都有可能吸引他眼球;如果他喜欢摄影,那你发摄影作品,这在后面也能有充分的理由和ta建立起交流。

当然这些可不是表面功夫,还是那句话,你要真的有去做,有去改变,有形成自己的东西,才是根本,不然当他看见你的改变成长,尝试与你接触,你却高兴的忘性,一切回到从前,那么就前功尽弃了,这样也难以维持感情长久。

第二,对朋友圈做减法

许多人分手后会在朋友圈发一些比较负面,或者是很多无关紧要的广告信息。

例如:没了你该怎么办?我真的好想你。发一些痛苦流泪的自拍照,加上表达思念的句子,这些都是十分错误的,会对你们的共同朋友圈造成困扰,其次也暴露出你的需求感,只会令人觉得你的价值低下,这些消极印象只会拖慢了挽回的进度。

再如:微商广告、谣言、集赞、看完必转…等等这些朋友圈也尽量少去发,换位思考一下,你看到别人的朋友圈前面一大堆这样的信息,也没有了继续探索的欲望了。

所以这些基本对挽回无益,甚至有害的,要统统删掉。

第三,丰富自己良好的人设

自从和对方恋爱后,你有多久没和自己的兄弟或闺蜜好友聚会了?失恋这段时间是很好的弥补机会,可以跟兄弟一起健身,打球,游泳,登山;跟闺蜜一起逛街,旅游打卡;亦或是自己一个人静下来看看书,学习新技能,烹饪,画画,乐器,摄影等等都不失为一种好的选择,然后拍一些照片,不定期的做些铺垫展示。

但是注意有些人在分手之后往往走进一个误区:认为朋友圈应该多发正能量的一些东西,比如:你的美照啊、出去旅游的照片啊等等。

好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。如果你成天成天都不是发到处游山玩水,就是美食打卡的,对方会觉得你既然过的那么好,也没必要和我继续了,甚至有可能会把你删除。

第四,展示自己的高价值

高价值的展示主要是能够再次吸引到对方。体现高价值的内容有很多,男人的价值体现可以通过一些正在演讲的照片、工作很认真的照片、在高档餐厅吃饭的照片等等,都可以体现一个男人的能力、财富和品味的特征。

而女性在朋友圈展示自己的高价值主要展示女性的善解人意、温柔、居家等等特征。女性可以在朋友圈发关于厨艺的,比如做了个小蛋糕、曲奇饼,或者今天又做了一些手工艺品等等,都可以体现女性贤惠、居家的特征。

如果你们有共同朋友,可以让你们的共同朋友来帮你发一些你出境或者有关于你的以上的这些动态,这种展示比自己发朋友圈的更有意义,朋友圈里的共同好友互相留言点赞,让他看到,自然也不会忽略你。

发朋友圈不一定能够挽回,但是培养成一个良好的展示意识,就像花儿盛开后散发芳香,吸引蝴蝶,道理一样的,多些展示自己的闪光点,会给生活上、工作上、感情上,带来很多潜在好处。

十二、复联该怎样聊天

在复联过程中,相信很多人都遭遇到了复联初期交流尴尬的问题。很多人在与前任取得联系后说话总是小心翼翼,生怕一不小心说错了话,再次惹对方不开心,结果发现句句顺着对方效果反而更差劲,对方对自己也是越来越冷淡。

那么复联后应该怎样聊天呢?

首先在这里先让大家搞懂一个概念:复联并不代表复合!

所以刚复联聊天时你不能这样:

一、暴露需求感

不能暴露需求,特别是在前任无意复合的当下,你越是爆发,他就越是远离。这样哭求回来的关系里,你将永远低他一等被压制着,感情也无法健康长远。

具体的表现形式如下:

道歉要求型:“对不起我知道我错了,我不该XXXX,再给我一次机会好吗?”“我明白你的感受了,也不乱生气了,我们重新开始吧。”

哭闹撒泼型:“求你了原谅我吧!我是真的离不开你!”“说什么分手我才不会同意呢!我不同意分手就不成立!”

威逼利诱型:“你要是不答应我就到你单位去闹!”“你快回来我身边,再不回来我就死给你看。”“你只要继续跟我在一起,我就说服我爸给你经理的职位。”

二、一味的谴责追问

经典形式:“为什么?”“你为什么会变成这样?”“你真的不爱我了吗?”“如果你不爱我为什么要追我,为什么要浪费我几年的青春?你知道我都为你付出了些什么吗?你怎么能这样?”除非想要跟你吵架,不然他是不会搭理你的。

既然分手了,你再刨根问底也得不到你想要的那个答案。他就是不喜欢你了,忍受不了才离开,绝对不是电视剧里的:身患癌症为了不让你担心而离开,也不是被坏人逼迫着离开你不然就对你不利,更不是因为出了车祸失忆……所以你问得再多也没有意义。

三、话题无趣至极

现在的他已经不再是你的追求者,也不是你的恋人,甚至比陌生人的距离还远一些,他没有理由在你说个不好笑的笑话也要积极附和,无关紧要的事情,前任是不会搭理的。

你说的那些零零碎碎的生活琐事,什么“今天上班的路上看到一只猫”

“路口的奶茶店推出了新款奶茶”,“家里的日光灯又坏了”,“买菜找错了钱”……他已经离开了你的生活,对你的生活没有参与感,自然也就没有什么话好接,也没有什么必要接话茬。对没有什么吸引力的前任,男人是会连敷衍寒暄都懒得做的生物。

复联的时候要做到“四不要”

1、不要带着目的性去聊天

哪怕我们都很清楚,你和对方的联系就是为了挽回你们的感情,但是千万别把复联阶段的聊天变成沟通。

聊天不等同于沟通,沟通是两个人为了达成共识而进行的谈话,聊天只是让对方感觉到你的关心、理解、肯定和认同,大多数时候我们聊天只是为了怡情,为了让我们身心愉悦。

比如:对方说这个人很讨厌的时候,你就要先认同对方的感受:“对啊,我也觉得。”而不是摆出一副人生导师的姿态教导人家:你要小心了,你讨厌的东西可都是你的阴暗面。这时对方的心里估计就会呵呵你一脸了,道理谁不知道啊!!

纯粹聊天其实就是说废话,千万不要觉得说废话是在浪费时间,研究表明人的幸福指数和说了多少废话成正比,所以在复联阶段更要注意先把天聊到位了,再进行沟通。

2、不要用低姿态去聊天

人在对待失而复得的东西时,很容易就会变得小心翼翼、患得患失,但这种态度放在感情里不是件好事情。

重新建立了联系,其实是对方给了你机会通过以后的接触重新建立对你的认知,如果你抱着患得患失的心态,让自己低到尘埃里,这会使你的魅力指数直线下降,对方会认为离开你是对的。

两个人的相处是讲究平衡的,越平等就越长久,对方感受到和你所处的高度差不多时,也会觉得很放松,想说什么就说什么,话题越来越多,亲近感也就回来了。

小心谨慎的话,会让原本轻松的聊天变成一场博弈,最终能说的话越来越少,关系也就疏远了。

3、不要过分解读对方

我们要关注自己的伴侣,但是不要过度解读。

有时只是认同一个理念有感而发了一段话,你就认为一定是跟你相关;有时候TA突发感概转了一张图片,你就认为是不是在影射你;随便说了一句话,你就绞尽脑汁想这到底是几个意思!

这样的人真的会招人烦,特别是在挽回阶段,你以为这是在乎,在对方看来是不堪重负。

因为你总是过度去解读的话,那么你肯定是会通过各种各样的方式来验证自己的观点。对方可能是和朋友出去吃了顿饭,于是你又会联想到他是不是在外面有新欢了,于是你就会开始拐弯抹角的盘问,最后的结果往往就是对方觉得你又在找事,于是你心里只有一个想法:果然是不爱我了。

当你在拼命解读对方的内心的想法时,可能人家心里也在懊恼:还能不能愉快的玩耍了?

4、不要总是自说自话

这是什么意思呢?比如说,在复联过程中,如果对方跟你说了一件事情:今天中午的外卖真难吃。这个时候你要顺着TA的话问:吃的什么啊,用什么APP点的呀等等,你要确保自己接的话是在和对方说同一件事,而不是自己再起个头,说另外一件事。

两个人如果各说各的,话题就很难延续下去,还会让对方觉得你根本不关心他/她的事,从而产生你根本不爱他/她,不在乎他/她的错觉。

复联的时候建议从以下几点中去寻找话题切入?

1、内容积极、阳光、有趣的话题

一开始,最好就是聊一些最近发生的有趣的事情、内容要轻松、阳光、健康。

例如:你最近发现了什么特殊的餐厅,里面有什么好吃的食物;你也可以谈及你去了哪里旅游,为他介绍一下当地的风土人情,有什么样的体会等等。

2、投其所好,双方感兴趣的话题

不要选择对方很喜欢,而你当初却非常讨厌的。那样会让对方觉得你在刻意接近。

其实,你们共同感兴趣的电影、明星、游戏,都可以作为话题提出来。

3,生活状态也可以作为一个很好的聊天话题

你可以以自身的提升为借口来和对方展开对话。

例如,“我记得你那有一本关于某某某的书,我可以借一下吗?”

让对方感觉到你的积极上进,但是这种话题尽量不要伪装,一旦被拆穿会功亏一篑。

跟前任聊天的7个常见问题及应对办法

通过大量的咨询案例,和学员的交流、整理,我总结出了影响大家与你的前任交流时经常出现的7个常见问题:

1,没有感情,没有热情,没有能量;
2,繁复啰嗦,无重点,无逻辑;
3,没有储备足够多的知识、故事、话题;
4,容易说错话,容易冷场、容易终结话题;
5,不会延续话题、不会转移话题;
6,缺乏幽默感,不会展示价值;
7,把握不好尺度,容易跪舔。

有的人,确实是不会聊天,在日常生活中人际关系处理的也不是那么好;但大多数人只是面对前任突然不知道该如何说话,不知所措,这种情况可以称之为挽回社交障碍。

由于上面这7个问题,慢慢的又会引变为以下4种情况:

1、不敢去找对方聊天
2、害怕对方不回复消息
3、对对方回复的每一个字每一个词都能脑补出对方一万种心思和表情
4、时时刻刻担心自己是不是又被讨厌了

那么应该如何打破这种恶性循环呢?

核心:自信点,少在意

一、提前准备好聊天话题

有过演讲经历的人都知道,很多时候我们会上台紧张往往都是因为准备不够充分,而当我们准备足够充分,即使还是会紧张,但是会减少很多不安,也不容易让聊天很快陷入僵局。

聊天可以聊什么呢?

聊天必须要提前准备至少三个话题,每个话题你都要做到了解充分,这样的聊天才是你来我往有意义的。

比如你希望跟对方聊股票,那么关于最近的股价,股市,股票的行情,股票的一些涨幅,还有哪一些股票的专业性的术语,你就需要了解清楚。

这样才可以跟对方去商讨,你一句我一句才是聊天,而并不是你什么都不懂就去问对方

说实话在挽回当中对方本身对你兴趣就不高,你如果还有问题去问对方,在你什么都不了解的情况下,对方不可能耐着性子,把这件事情前因后果给你说得非常详尽。

当对方发现你对这件事情一无所知的时候,他也就不会再继续跟你聊下去了。

而当他发现你聊的这些东西跟他感兴趣的都是一样的,那么他就会觉得,同道中人啊,当然聊的就多了。

二、不要给自己消极的心理暗示

在和前任聊天的时候,我们常常这样想“我是不是聊的很差劲”“对方不合我说话,是不是觉得我烦了”“对方是不是只是出于客套和礼貌回应我”……

其实,我们只是自己的内心戏很丰富,对方根本不会想这么多。你只要你不信息轰炸、不持续纠缠、不要求对方非要给你怎样的回应(无需求聊天)是不会有这么多的困扰的。

相反,如果我们意识到这一点的话,主动和别人聊天就会变得更容易。

三、控制好自己的需求感和回馈感

需求感,实际上指的就是学员在聊天的过程中,语气包括聊天的内容都非常的跪舔,就像一只舔狗,对方肯定觉得聊天不舒服。

回馈感就是你希望对方会给你你想要的回应。

一旦对方不是按照你的要求去回应的话,那么你就不知道接下来应该怎么去应对了。

所以短期策略,立竿见影的方法,就是平常搜集一些感性话题,利用你平常积累的素材,在遇到觉得有意思内容时,当下反复说个几次,或者用手机有道云笔记摘录下来,偶尔翻出来看看,有个印象即可,在此强烈不推荐死记硬背,切记!

并请不要依赖,因为这些只是素材,不是能和对方聊天热络和产生感觉的决定性因素,只是辅助,只是躯壳,不是灵魂。

长期策略,多和性格活泼的异性成为朋友,他们的能量气场一般都很高,情绪和能量是可以互转的,你和他们在一起呆久了,很容易影响你,你慢慢也会变得开朗和思维敏捷。

接下来会涉及到2个概念,“状态”与“惯性”。

这里说的“状态”是指你与对方交流的过程中,是否进入了不需要刻意去想话题,大脑会根据你们当时的聊天情景自然而然的不断自动浮现说话内容的状况。

进入“状态”,你就是快乐的源泉,像某些广场的音乐喷泉一样,给路人游客带来赏心悦目之感,每一次的喷薄而出都会带来人们的欢呼雀跃,甚至是人们冒着被淋湿的风险或直接就想湿身的跑到喷泉中嬉戏,乐在其中。

你如果也能做到这点,你也可以像喷泉那样,吸引对方的注意力,并让对方沉浸在你的欢乐中。

“惯性”是指你进入“状态”后,你会不自觉的停不下来,因为你这时情绪、能量都很高,也就是俗称的“嗨了!”

嗨了就是兴奋,你如果每次和别人聊天都能进入这种兴奋状态,大脑就会自动高速运转,想到什么就会说什么,甚至说的内容可能没什么营养,但依然和对方沟通流畅气氛活跃,因为你不是在传递信息,而是传递情绪,对方与你聊天之后一般只会记得当下热烈氛围,而不一定记得你们具体的聊天内容。

最后,要一下子改变窘境是不可能的,要在和对方持续的聊天过程中找到自身聊天存在的短板和问题。

我们可以把学到的聊天技巧或者聊天经验记下来,写下我们的感受,反思我们的表现,就会找到避免尴尬的方法,找到如何才能get到对方的点,持续的把天聊好,为之后的关系进一步做好铺垫。

我们需要去挖掘对方语言背后的情感和需要,在爱自己的前提下关注他人,用全身心倾听的沟通方式,你和对方能慢慢达到情意相通、和谐交流

十三、如何让自己有自信

张爱玲说:“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。”

但我想说的是:现实的尘埃里往往没有花,只有你自以为是的情深意重和对方的不屑一顾。

感情中需要两个人相互包容,理解,体谅,关心等等…就是唯独不需要卑微,不管男女,一定要记好。

我在平时的工作中见过太多的咨询者,不管男女,在一段感情中实在是太卑微了,对,他们固然是爱对方的,但这种卑微的根源并不是因爱产生,归根结底是内心的不自信,自信对一段感情向好发展真的太重要了。

可能很多人会把自信跟外向挂钩,首先先纠正大家一个观念:外向≠自信

外向是一种人格倾向,自信是一种心理状态,两者并没有必然的联系。

你要明确这一点后,你就会知道,内向外向其实都没有好坏之分,这只是你自己的感觉而已。

在心理学上所谓的内向外向并没有非常明确的分界线,而且在一定条件下,内向的人也会表现出外向的性格特征。

内向的人往往内心感情世界会更丰富,感情更细腻,对这个世界的感知会更敏感,更能体察别人内心的情感变化,也容易与人产生共情。

但如果你把你的不自信归功于自己内向,从而一定要逼迫自己转变成外向,那你会非常的痛苦,因为这种转变并不会真正让你自信,只是一种虚无的空壳。

那么如何增强自信呢?

在此之前,首先要弄清楚,你为什么会缺乏自信!

也许在你的原生家庭或成长环境中,你的父母或家人会经常对你投向批评怀疑的目光,所以在你心中就烙下了“我真的很差劲”的信念。在这个信念系统的影响下,不管你去做什么,都会这样去“告诫”自己。

也可能是你经历了某个糟糕的事情,让你打开了自我怀疑的大门。于是你开始不断在内心自我批评,自我怀疑,告诉自己“我真没用”、“我什么事都做不好”或“我简直就是废物”。甚至,你把自己与其他人(朋友、同事或明星)进行比较。

当然,也可能是因为你觉得自己的生活中缺少某些东西,比如:良好的人际关系,理想的工作,心仪的伴侣,满足欲望的金钱等。

所有的这些因素,都会导致你偶尔或者长期出现不自信的心理。

相信我,并不是只有你一个人会这样。在这变化万千、神经高度紧绷的时代,我们时常会产生焦虑,因焦虑而自我怀疑,因为自我怀疑而感到自卑不自信。

如何正确的建立自信,分享一下8个方法,只要你能够按照这些方法去积极调整自己,重拾自信也并没有你想象的那么难。

1.具体一点:到底是什么让你不自信?

首先,让我们具体一点。

为了消除自卑,你首先要知道是什么原因导致你缺乏信心。

现在你可以拿个纸笔,问一问自己:

· 你通常在什么情况下会缺乏信心?

· 你什么时候会感到自我怀疑和负面情绪蔓延的?

· 你觉得你的技能或能力在什么地方限制你?

· 你想在哪些方面变得更有信心?

· ……

人都是这样,当你毫无目标的时候会很迷茫,但如果你明确自己在哪些方面不够好,一旦确定了具体内容,你就不会感到不知所措,因为你有了切实要解决的问题。

2.探索让你充满信心的东西

因为每个人对这自己自信的事物都是不一样的,因此这个因人而异。

没有一种方法能适合所有人的,都需要结合自己的情况去摸索、学习。

每个人对于自信的塑造都不一样。有些人打游戏觉得,只要赢过最高级的电脑,就充满信心了。但有些人觉得,一定超过很多现实世界的人,才给到自己自信心。

如果你连前者的实力都还没有达到,却用了后者的标准去要求自己,那你可能就会一直感到自卑。

你也同时问一问自己,找出哪些是能够给予自己信心的事物?

然后再想想,为什么这些事情会让你感到如此有力量?你所处的环境?你做事的方式?还是不知不觉投入其中,忘情到你应该要自卑?

你对自己了解得越多,你就任何时候都能够可以变得更自信。

3.接受真实的自己

内心缺乏自信的人会常常想着去尝试模仿别人或想着成为别人那样。而建立信心的最佳方法之一,就是成为想要的自己。

当你尝试成为别人时,你身体的每个部分都会感到抗拒。你并不是其他人,你就是你自己。而且,你对自己的身份和所了解的价值越了解,你就会越坚强。

当你偏离自己的身份时,你会失去信心,因为这不是“你”。就比如你明明是个文静儒雅的人,却偏偏羡慕那些张扬热闹的人,于是你在心里就会很拧巴,很痛苦。

这种纠结让你无法真正做好自己,按照自己应有的目标去提高自己的能力。其实,当你用适合自己的方式去生活,谁说会不受欢迎呢?这就是你的个人特色啊!

想想是什么让你变得独一无二,考虑一下你的价值以及对你而言重要的东西,把它们写下来。

然后按照这些方向,去升级自己的能力,你会慢慢变得很自信的。

分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

4.记住你是100%聪明

曾经看过一本讲述培养自信心的书籍,作者在书中说到一个实例:

作者的女儿在读小学时,她的老师进行了一项名为100%聪明的作业。在这项活动中,孩子们必须做一个拼图,并确定他们在以下每个领域的聪明率:思维,自我,身体,数学,单词,音乐,艺术。

作者的女儿认为自己的身体有25%比较机敏,但对艺术方面却只有5%。这个方法很有用,因为可以让我们意识到,尽管我们在某些方面缺乏信心,但在其他许多领域也可以表现很出色。

其实每个人都是如此,有长处也有不足。

但很多自卑的人,宁愿花费太多的时间去挖掘自己“缺点”,都不愿意花费更多时间来深化自己的才智、技能和本领。

尝试用一个星期的时间,每天临睡前,写下至少3项你做得很好,让你感到满意或可以继续做得更好的事情。

了解自己的长处,了解自己的才能,相信自己在某些地方是100%聪明,你才能活出真我。

自信:自信是发自内心的自我肯定与相信; 自强:自强意味着要自力更生,奋发图强;

5.停止与他人进行比较

没有什么把自己与他人进行比较,更能破坏你的信心了。

很多时候你之所以缺乏自信,是因为你认为自己应该是某个样子,可是跟他人相比较之后,你才发现彼此的差距。

那怎么办?停止将自己与他人进行比较。停下来。

如果你觉得仍然有必要进行比较,那么就跟自己比较,检验你走了多远,查看你已取得的进步,确认你距离想要的胜利和成功还差点什么。

6.掌握新技能

由于自信通常与能力直接相关,因此建立自信的最佳方法之一,就是走出舒适区,并获得新技能或新经验。

技能的提高反过来会增加你的信心。而且,在你培养自己的技能和专业知识时,务必不要把“不够完美”和“不够能力”相提并论。

没有人是完美的,但能力可以持续提升到更高的程度。

如果你的身体中住在一个完美主义者,总觉得事情不够完美就给不到自信,那么这种思想只会害了你,并不是带给你改变的动力。

所以,当你想提升自己的能力时,一定要检查自己,到底是你真的不擅长这个,还是你做得不够好,抑或你只希望做到完美?

问问自己:你是否在特定区域缺乏信心?如果是,你如何在这方面扩大专业知识?

分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

7.改变你的状态

改变你的身心“状态”是获得自信的最快方法之一。为此,你需要了解“自信”状态的面貌,如感觉起来和看上去是什么样子的。

尝试观察那些你认为自信的人,看看他们表现出来的姿态是怎样的?从他们的言行举止去观摩学习,然后对比一下自己,是不是能够做到这样子。

你可以使用以下几种策略进行改变:

记住——思考一个让你感到自信的特定时刻,然后沉浸在那种感觉中,记住自信的每一个细节。

想象——想象一下,如果你有信心,会感觉如何。你会怎么做?怎么说话?举手投足怎么样?

建模——考虑一个你认识并散发出自信的人。想象一下那个人会怎么做,模仿他。

只要你能够对自信的状态有具体的心得和体会,那么当你意识到自己缺乏自信时,你就可以尝试用这种方法去改变自己的状态,重新建立自信。

分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

8.时刻给自己打气

“just do it”耐克品牌的著名口号。每当你陷入自卑的困境,产生一种想要改变的冲动时,念一念这句口号吧!事实证明,这是增强自信的好策略。

不管你在增强自信的过程中,遭遇到什么样的困难,你都要成为自己的啦啦队,时刻给自己打气、加油。

因为当你担心自己是否可以做某事时,拖延得越久,就会越让你失去信心。你的恐惧逐渐蔓延,你开始怀疑自己。

但是,如果你能够给自己打气,鼓励自己,勇于踏出第一步并开始行动,那么你的信心,就会随着这一步的冲劲而立即得到增强。

行动可以建立信心,而你采取的每一步都可以建立信心。想一想你现在可以采取的一步,它将使你朝着正确的方向前进。然后,耐心一点看看,你的这些付出会给自己带来什么。

关于人脑的一个不可思议的事情是,一旦大脑意识到某事正在起作用,那么它就一直保持这种势头!

记住,想要自己变得自信,你是这件事的唯一主角。你可以选择行动去增强自信,也可以选择继续恐惧和不断自我怀疑。

你的思想相信你所说的话。如果你继续向自己讲述那些不自信的故事,你就会一直相信它,并且你的自我怀疑也会伴随在左右。

但是,如果你告诉自己可以做到,并敢于去行动了,你的思想也会相信这一点,而这就是让你变得更自信的核心原因了

最后再写几个实际的小建议:

1、不要过度在意别人的看法。(很多缺乏自信的人可能经常都在想,别人是怎么看他们的,适当关注别人的看法,可以帮助我们更好地融入某个圈子或者群体里,但太过在意,只会让自己迷失)

2、培养微笑。(对着镜子微笑,不仅有助于触发所谓的“镜像神经元”,而且当我们感到焦虑时,它还能帮助我们平静下来,重新集中精神,保持乐观、积极的心态,你自然就很容易成为一个自信的人)

3、注意自己的身体姿势和肢体语言。(研究表明,某些姿势有助于提升情绪和改变心态。例如挺直胸膛,下巴微微向上抬起来,双脚很自然地展开,这个姿势会让你的身体舒展开来,从而让你有一种力量外扩的感觉)

分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

4、从你的外观下手。(当你把自己打扮得美美的,而且又符合自己的气质,那么不管你是去约会也好,还是上台演讲也罢,都会让你走出来有一种信心满满的样子)

5、改变自己的生理状态。(情感是由运动产生的,改变自己的生理机能,平时有空的时候,做一些简单的运动,如俯卧撑,跳绳或者跑步来让你的身体运动起来。即便没时间,下楼丢垃圾或者拿快递,让自己随便散步个十来分钟,让身体从静态变成动态,这个过程,就能够让你身体活跃起来,从而帮助你构建出战胜恐惧的能量)

分手后如何成功挽回前任?真实案例分享+5万多字挽回文章!教你怎么正确挽回前任!

最后想说的是,努力和效果之间,永远有这样一段距离。成功和失败的唯一区别是,你能不能坚持挺过这段无法估计的距离。

每个人的生活里都有阴影,但是若没这些阴影,又如何能知道我们正站在光里。

十四、什么是感情中的共性与吸引

一段感情的开始,也许是瞬间荷尔蒙的爆发,或者一个温柔的眼神,一次惬意的交谈,总之,爱情刚开始的时候,总是那么吸引人,那么美。

可在如今这个快节奏的时代里,感情似乎也跟上了节拍,很多人的爱情就好像速食快餐那样,来得快去得也快,犹如昙花一现,速度之快仿佛自己都不知道自己曾经恋爱过。

于是身在感情里的痴男怨女,常常会有这样的疑惑。为什么有的爱情总是以两看相厌、不欢而散、匆匆收场?而有的爱情却能几十年如一日,相濡以沫,恩爱两不疑?

的确,爱情就是这样神奇的一个东西,它不仅可以让两个人逐渐从陌生变得熟悉,又再从熟悉变得陌生。也可以让两个陌生人变得最亲密,然后,等彼此都老了,走不动了,互相咧着嘴,扯着皱纹告诉彼此:你看,我喜欢了你一辈子。

所以,我们可以看到,每一段感情里有甜蜜也会有叹息,有如胶似漆也会有向隅而泣。因此,想要拥有一段长久的爱情,真的还是挺不容易的。

以前我看过一篇文章(具体名字忘了),记得里面有一句话是:

长久的感情靠的是共性与吸引,而不是一味的付出,或是浪漫的相遇,醉人的蜜语和澎湃的激情。

共性的意思是:有相似的三观,有共同的兴趣、爱好、话题(当然可以求同存异),

吸引,吸引可以理解为一个人的魅力,它的涵盖很广,是由方方面面构成的,而且吸引力是具有可塑造性和可成长性的,

合起来的意思就是共性会使感情有更长远持久的催化效果,吸引力会因为人的不同经历,不同时候年龄段,呈现出不同的色彩和新鲜美妙,感情才会更加的长久。

但现实中那些感情不竟如人意的,往往经常出现的是压迫和捆绑。

我见过最可悲的人,为了在对方的生活中占有主动权,把对方的一切都掌控在手里。

而真正的爱情完全不是这样的,爱你的人,不用你说自会为你留出一片菜园地。

因为自己的过度依赖,变得极易患得患失,开始对对方捆绑式的压迫,时时要求在一起,信息必须秒回,手机密码必须知道,微信要经常翻阅,时不时怀疑对方跟公司前台有没有一腿,没有给对方一丝空间。

没有空间的爱情也是白费。没有空间换个说法就是完全依赖加上不信任。出去吃个饭要查,接个电话也要刨根问底,出个差一天十几通电话,住个酒店的话还要视频聊天。

其实她也并没有做错什么,只是缺乏安全感。可是安全感这东西,除了你自己,谁给你的都不好使,真的。

不信任感充斥在两人爱情中的每一个人角落。

同时,这也是依赖,适当的依赖有益于增加两人之间的感情,可是物极必反,一切过度皆不利。

以上说的是夫妻和情侣,同样,朋友之间也可以适用。

一个好的朋友关系不会是今天我请你明天你就必须请我,一定不是存在利益或竞争关系的,有些好朋友虽相隔两地,但无话不谈,关系也一直很好。对方心里想什么都能猜的八九不离十。

我一直觉得别人帮你是情分,不帮你是本分。

尤其在当今这个社会,耳闻目睹太多”四海之内皆我妈,谁都应该惯着我”的人,也难怪在别人提出拒绝的时候各种怨天尤人了。

其实“你是谁就会遇见谁”这话,放在爱情、友情都适宜的。

十五、复合后如何相处才能走的更长久

谈过恋爱的朋友,你们是不是会有这样的感受,

在还没确定恋爱关系的时候,满心期待,无比向往。

但真正在一起之后,却总觉得没有想象中开心,总觉得哪里怪怪的,但却又说不清道不明哪里有问题。

你知道为什么会有这样的感觉吗?

其实就是心态发生了变化。

人什么时候心态最容易发生变化?就是当你把这这桩事,这件物,这个人跟自己挂钩并开始产生期望的时候。

怎么理解呢?

举个例子,

大家都有跟朋友的小孩接触的经历吧?

是不是有这么一个现象,就是朋友的小孩再怎么调皮捣也好,我们其实是很少会对其产生厌烦的,反而很多时候我们会觉得他好可爱,好活泼。

这是因为这个孩子不是我们的,这孩子跟我们没有什么关联,没有什么挂钩,我们自然内心对他没有什么期待。

回到感情中来,当你们还没确定关系,还没谈恋爱之前,你跟对方也是没有什么关联挂钩的,所以你会觉得对方做什么都是可以理解,甚至还会莫名美化对方。举个极端点的例子,对方打架斗殴,你第一时间可能不是他会不会有暴力倾向,而是觉得,哇他好man哦。

而当你们一旦确定谈恋爱关系之后,你们相互有了关联后,你却会收起你的美化眼镜,拿出放大镜,对方干什么你都会觉得不顺眼,然后你心里就容易嘀咕:“他变了”、“他好像不爱我了”。

哼,果然男人都是大猪蹄子,靠不住。

真的是他变了吗?

为什么明明还是同样的两个人,在恋爱之后,他就变了呢?

其实不是,是你变了,你心态变了,你开始变得对他有期望,有要求了。

可能很多人会质疑,如果我对他没有期望,没有要求,那我还要这个男朋友干嘛?

你是不是也有这样的想法?很残酷的告诉你,绝大多数的感情,都死于这种心态——托付心态。

在一段感情中,你们知道在哪个阶段最开心吗?

其实并不是恋爱,也是啪啪啪或是结婚,而是暧昧阶段。

因为暧昧阶段你心态是最好的,既不用负责,同时对对方也是没有过高的期望和要求,有的只是喜欢和好奇。

你会对一个喜欢但还没有在一起的人有所要求吗?

不会。(不会吧,不会吧,不会真有人说会吧?)

因为你们还没有确定关系,从而还没有产生联结与挂钩,你们对彼此不会产生过高的要求与期望,你们都会觉得自由,这个时候你们散发出来的往往都是最迷人、最有魅力的气质。

而其实【跪舔】也是同样的道理,无论是在追求还是在挽回中,我都是极力反对跪舔这样的行为的。

因为其本质是一样的,跪舔的人往往都是企图通过以这样的行为来能获得对方的好感或原谅,而不去用心的思考对方的喜好,反思自己的问题,想寻求捷径用这种偷懒的方式去获得爱。

但如果你站在被跪舔人的角度,其实你很容易就能感受到这个人对你有所求,也许你说不清这种感觉,但是真的可以感觉到。这是期望和要求所带起的气场。

因此,当你开始对你的对象有所求的时候,你给别人的气场,和跪舔是一样。你们都有一个共同点:对别人有期望和要求。

其实这种感觉,在刚确定关系不久(半年内)的情侣身上尤为明显。

当经过一段时间的暧昧,你终于把你们的关系升级为情侣后,当你们有了这重情侣身份产生了联结之后,你就会开始对对方有要求,有了要求,你就会开始有期望。

举个常见的例子,你回想一下是不是这样:

当还没确定关系只是暧昧的时候,对方不回你微信,你会想,对方估计是在忙吧。

当确定关系在一起的时候,对方不回你微信,你就会想,他变了,他是不是不爱我。

为什么会这样?这中间的差别其实就是你对对方抱有期望了。

当你发信息给对方的时候,你就已经开始期望对方会回复你,甚至期望对方秒回你。但当对方没能达到你预期的效果时,你的期望落空时,因而你就会产生难过,失落的情绪。

这样负面的情绪经常一次两次不断的累积,渐渐的麻木绝望,然后分手,甚至会对恋爱绝望,宣布从此不碰感情,只想赚钱。

多少美好的感情就这样扼杀在爱情的摇篮里,计划生育废除的那么快应该有你一份功劳。

说了那么多,那到底能不能避免这种心态呢?

能!

怎么避免?

在这里教大家一个可能颠覆你恋爱思维的认知,即:享受过程,淡化结果

先问大家一个问题,你们谈恋爱是为了什么?

可能很多人秒答,结婚啊~

毛爷爷都说:不以结婚为目的的恋爱,都是耍流氓。

可能这样的观点在现如今很多人身上依然根深蒂固,但其实这种就是典型的追求结果,而忽略过程的心态。(也就是前面所讲的抱有期待和要求,所散发出来的都是有所图的气场)

而我给大家所说的:享受过程,淡化结果,这种思维,就是为了让你摆脱这样的心态。

把你的关注点从“结果(未来)”转移到“当下(过程)”

比如,多去想想,【怎样才能让你们这段感情更加美好,难忘】、【如何才能让你们这次的约会更加有趣,好玩】、【如何让这一次的谈话更加深刻】而不是“如何让他和我结婚”。

在恋爱中,对待伴侣也是同样的道理。

当你在一段关系中表现的期望和要求很强的时候,其实你整个人所弥漫的气场是很容易被察觉感受到的,即使对方原本很爱你,对你有不错的感情,也会因为长期这样的感觉而对你产生窒息和恐惧,从而想要逃避你,甚至产生分手的念想。

而如果你把注意力放在当下,放在你们之间的相处体验,放在你们每时每刻的高兴,轻松和甜蜜上,而不那么焦虑于“未来”和“结果”,那么你们之间将会拥有越来越多愉快的瞬间和当下。

人的一生就是由无数个当下组成,当你拥有了越来越多轻松愉快的当下,你的人生也会越来越开心快乐。

这样的状态,才是感情里最需要的,也是最能够长久的。

十六、分手后再和好,真的会重蹈覆辙吗?

说实话,做这行这么多年,我见过太多的分分合合…

有分手和好后,走向求婚的

分手后,到底可不可以再和好,或者说和好后会不会重蹈覆辙?

支持者可能会说双方还有爱,还惦念着对方,他们就应该和好;反对者可能会把感情比作镜子,说不管因为什么原因打碎,在黏住始终都会有裂痕,那个裂隙无时无刻不是在提醒着你曾经的伤疤。

可是,你知道吗?

感情的事儿从来都没有那么简单,也并不是我们所谓的爱憎分明。

对于失恋的人而言,最难熬的就是回忆,而忘记又是一件多么奢侈的事情。总有那么一瞬间会让你完全静止,即便你们在讲这世上最幽默的笑话,说这世上最好看的电影,前一秒你仰头大笑,下一秒你却能静默不语…

分手后其实还是可以和好的,和好后也可以不重蹈覆辙。只是和好的初衷你要想好,是想变得更好,还是回归原状

如果想变好,那么和好后走下去的几率会很大,因为你内心的力量就会帮你心想事成;

而回归到原状,只不过是分手后一时无法适应单身的生活想复合,回归到之前状态。这种力量虽然刚开始很强大,但后劲不足以支撑到复合以及复合后的生活。

你们分手肯定会暴露出问题,而你们双方在分开后,有没有改变?(特别是主动挽回者)如果改变没有持续性,那复合后就会大概率再次分手,重蹈覆辙。

有些情侣的分手,是因为家庭,因为经济,因为不爱了,而有些人的分手,仅仅是随口说说而已,他们用分手去试探对方,并不知道这很伤人。

有人说分手后复合的概率是82%,但分手后能走到一起的只有3%,但仍有很多人为这3%的机率在努力着。

可能也有人会说分手后复合大多是重蹈覆辙,没有必要为了那3%去冒那97%的风险。

爱情是两个人的事,如人饮水冷暖自知,爱不爱,适不适合在一起,只有彼此知道。

其实,和好并不丢人,这只是爱一个人的表现罢了,哪怕多年以后你想起来这件事了,你会觉得自己尽力了,但是终究没有在一起,真的没什么大不了。

如果你爱错了人,你必须接受,你必须勇敢,至于爱情,始终相信,这才是对待爱情最好的态度。

网络上特容易出现“如果ta爱你,怎么会对你说分手”,“如果ta爱你,怎么舍得XXXX”,这类毒鸡汤还是少喝点好。

哪段感情中都会充斥着矛盾与争吵,喜乐参半才是爱情最本真的样子。

甜蜜中有争吵,相爱中有矛盾才是爱情的实质,就像王子和公主一样,他们也会因为早饭喝甜豆浆还是咸豆浆,晚上是看韩剧还是球赛而争吵。

一段好的爱情之所以能走下去,更多的是在争吵之后的相互理解与包容,而偶尔的争吵往往会使感情变得更加甜蜜。

我希望,所有可爱的你们以后遇到的爱情也是,在争吵之后还能和好相拥!

最后我想说:

无须追求轰轰烈烈的爱情,因为世上没有所谓成功的爱情,只有一直都在延续且未失败的爱情;

不要追求十全十美的爱情,因为人间不存在绝无杂色的爱情,只有各自都能保持本色的爱情;

不要迷信绝对幸福的爱情,因为爱情并不是幸福的唯一源泉,那种平静的不相互折磨的爱情,其实就是成功的爱情。

本文由(恋爱情感网)原创:如需转载,请注明出处!
------本页内容已结束,喜欢请分享------

© 版权声明
THE END
喜欢就支持一下吧
点赞0 分享
评论 抢沙发
头像
欢迎您留下宝贵的见解!
提交
头像

昵称

取消
昵称表情

    暂无评论内容