分手后怎么成功挽回前任,实践挽回+5万字复合文章,教你自学自用受益终生

一.分手后挽回成功率

挽回成功率受到这几种因素的干扰和影响:

1.挽回者的执行力,情绪和需求感的控制能力(涉及到心态建设,情感分离能力,每个挽回阶段,你的心态是会出现不同的变化的,并不是一开始你做好了心态建设,就可以万事无忧的)

2.老师的判断力和决策力(双方心理分析和各个阶段男人与女人在不同恋爱或者婚姻关系中的变化,这些心理变化和表现形式都和双方在一起的习惯,生活作风,性格,关系程度等等有关,当然老师也是存在误判的,这个也需要你理解)

3.其他因素:比如第三者介入,双方父母,双方身边的亲朋好友,一些突发事件

4.挽回技巧和策略是否符合应对,缓解和引导当下分手状态的正向发展

5.挽回者的原姿态和付出程度,包括对待感情的时间,精力,物质投入程度等等

6.现阶段双方的关系状态(完全没有联系方式,有联系方式但是不聊天,有聊天但是回复冷淡等等)

从挽回率最低到挽回率最高的表现形式,仅供参考。毕竟每个人的性格、心理状态、爱情观价值观、生活方式、圈子交集都不同。

1、切断所有联系方式,对方铁了心和你老死不相往来(成功率<10%,情绪:极度厌恶)
2、部分联系方式拉黑,你有方式可以给他发信息,但不会回复你。(成功率<20%,情绪:反感)
3、拉黑删除后解除了拉黑,但对方完全不关注你。(成功率<30%,情绪:漠视)
4、没有删除过联系方式,但对你态度冷淡,几乎不回复。(成功率<40%,情绪:无所谓)
5、你发信息给他,他会隔很久才回,回复字数也不多。逃避聊关于感情和个人生活的话题。(成功率<50%,情绪:警惕,不自然)
6、你问他问题,找他帮忙,他会帮你,但聊天很少有调侃、轻松的话题。(成功率约50%,情绪:同情、同理心、平和)
7、你们偶尔聊天,但氛围比较轻松愉快,他也会给你点赞,开始关注你的动态。(成功率>60%,情绪:放松)
8、他开始主动找你聊天,像一个朋友一样跟你分享心情。愿意跟你出去见面。
(成功率>70%,情绪:放松、舒适)
9、他找你聊天的频率开始变得频繁,偶尔约你主动见面。对你的态度比较积极,甚至对你进行复合暗示。(成功率>80%,情绪:享受、快乐、积极)
10、你们平时无话不谈,他很享受跟你聊天和约会。并跟你畅想未来,激情满满。(成功率>90%,情绪:好感、喜欢)

虽然老师可以大致告诉你们挽回成功率,但是这些只是数字,不要因为看到自己的概率很低,就此影响到你挽回的积极性,也不要因为觉得概率很高,就觉得只是一些小问题,毕竟每个人的案例都具有特殊性,人都是有思维的,情感都是流动的,所以以上的概率只是数字,仅供参考。

成功率的高低,并不是让你要去挽回,或放弃挽回,而是告诉你,你目前处在一个什么阶段,可以通过什么样的方式去努力。成功概率不会是固定不变的。可能通过努力得到提升,也有可能一时掉以轻心就瞬间清零。挽回成功的目的不是为了赢,而是为了以后更好的生活。

成功率高低,跟ta还喜不喜欢你没关系

有人说,我知道ta心里是有我的,ta还喜欢我,是不是就代表我的挽回成功几率很高?

未必!

并不是每个人都会感性的跟着自己的第一感觉去选择自己的感情。

尤其是随着社会阅历和人生经历的丰富,即使ta对你还有很深的感情,但他也不想让自己再喜欢你了。这时离开你的理性占主导位置,他深刻的知道,只有离开你,才有可能获得ta真正想要的生活,获得更多的幸福。

这就说明了,有些人为什么心里还挂念,却不愿意跟对方在一起。

毕竟喜欢是单方面的事,但在一起生活,是很复杂的事。

二.分手后情况详解

可以挽回的情况:

分手的原因多种多样,但总结起来无非就是:主观和客观

主观原因通常是指自己的原因造成,比如:

1.不懂得与对方沟通

2.某件事发生争吵导致分手(其实情绪是平时日积月累的)

3.自己平时太作

4.不懂得怎么表达爱,让对方误以为你不爱TA

5.做错事(不是原则性错误)

主观原因挽回的概率比较大,通过专业的指导可以达到复合的状态

难以挽回的情况:

客观原因 基本是无法挽回的,因为客观原因掺杂着太多因素,也是很难短时间去改变。

比如:

1.双方价值悬殊

这里的价值不仅仅是指金钱,还有两人的三观、家庭背景、文化差异 等等,简单的说,就是两个人条件悬殊太大。

这种情况很容易造成两人的价值不平等,出现高低位现象。三观的不同会导致两人经常爆发争吵,但三观和经济却是一个人几十年慢慢形成的,不是仅仅凭借情感导师几句话就能立马改变。

2.未来目标不同

在平时接到的一些咨询中,总是会遇到这样的挽回求助:

“她要去美国读研,打算以后留在那里。我是独生子,没有办法过去,但这么多年的感情,我不想放弃,该怎么办?”

“我想继续读博,短时间内不想结婚,但男友却想今年结婚,现在他提出分手,我该怎么办?”

“我打算要去国外工作,她说不想和我一起去,所以现在分手了,你觉得我这种情况能够挽回吗?”

这些求助,都有一个共同点:两个人未来目标不同

这些不同是很难改变的,也就是板上钉钉 的事情,是不可能会改变。

你不可能说服对方放弃掉他的目标,你也不可能说服对方按照你的计划来,

人各有志,不合适就别勉强!

3.无法改变距离

最常见的就是异地恋,虽然有些异地恋修成了正果,但大多数异地恋都是备受煎熬。

所以很多人都无法接受异地恋,或者异地恋过程中发现自己不合适,提出分手。

这种无法改变距离的情况下,挽回是相当困难。在接挽回求助的时候,情感专家都会问:“有结束异地的具体时间吗?”

如果回答是否,劝放弃。

不值得挽回的情况:

1.三观不同导致分手

上面说过,三观是短时间内难以改变,也就是挽回之后,你和对方之间还是会有三观的差距,也会因此而争吵,所以这种挽回在情感专家看来是不值得,除非你能接受这种争吵。

2.对方持续犯原则性错误

什么是原则性错误:出轨、家暴、违法(黄赌毒)等等,

遇到这种情况,很多人都知道远离对方,但还是有很多人抱着一丝希望来找到情感专家,以为情感专家有什么方法让对方回心转意……

能理解求助者的心情,毕竟深爱过,不忍心放手。但遇到这种求助者,情感专家都是不接,并且劝他们赶快打消挽回对方的念头。

这种挽回,不会给你带来幸福,只会带来伤害!

挽回七问:

1 :除了情侣关系外,我们是不是彼此的好朋友?

2 :你们清楚地知道对方的优点,但更加清楚地知道对方的缺点,并能够接受而且能够做到不 试图改变对方吗?

3:你们在一起后是变得越来越好还是越来越糟?

4:你们是否有一个共同的信念,能够一起积极的解决问题?

5:如果对方都没有提分手,你有可能主动的提分手吗?

6:如果有条件更好的对象出现,你还会想要挽回吗?

7:我真的没有TA,我一辈子就不会幸福快乐吗 ?

以上这七个问题是你在决定挽回前应该要思考的问题。因为你必须要在一个对的基础上去展开你的挽回计划才会成功,后面才会带来真正美好的幸福关系。

“挽回”在我眼里是真正长久的关系延续,而不是为了重新在一起这个形式而已。因为你不会想要再一次的去体验痛彻心扉的分手之苦,那就好好的审视你的内心与这段关系。

三.错误挽留方式

1、过度情绪化、歇斯底里

过度在乎这段感情,所以得失心很重,患得患失的现象显著。

在对方提出分手后,你第一时间就会情绪失控,歇斯底里,大声的质问他为什么跟你分手,你哪里做得不够好,一直强调你的付出和对方的辜负,这是绝对错误的行为。

客观的讲是你过度在乎这段感情,一旦要失去你的自我保护机制促使你去控诉去争取以避免自己受到伤害。但是这个时候本能的情绪会让你变得更加可怕,变成一个怒目可憎的人。

过度情绪化的吵闹只会让对方更加讨厌你,会想到他跟你这么可怕,这么情绪化的人谈恋爱,简直就是在作茧自缚,果然分手是正确的选择。

2、死缠烂打,跪舔讨好

刚分手的时候,男人的心理就像是飞出笼子的鸟只想放飞自我,他一开始是非常享受这个时期的,但是,如果你这时候死缠烂打的挽回他,甚至还像恋爱时一样持续的“贴心付出”,这些都只会让对方感到窒息,更想逃离你。

而如果你想让他看到你的好,去无下限的跪舔,乞求讨好的行为只会让对方觉得你可悲可怜,

经常有这样的学员说:我对他那么好,我付出了那么多,甚至去求他不要离开我,他还是那么绝情的走了。事实证明,这样做根本没有什么效果,反而,对方只会觉得你廉价卑微,对你越来越冷漠。

3、使用苦肉计卖惨博同情

卖惨博同情这个方法是考验演技的,因为彼此熟知的两个人很容易就发现你是真的惨还是在演戏,一旦发现被欺骗,他会觉得你是在把他当成傻子来耍而更加讨厌你。即便取得他的同情也不代表得到了他的原谅,根本不能解决问题。

如果你为了逼真而真的伤害自己让他愧疚回头,这种做法会造成对方的心理负担并让他对你更加厌恶和轻视。不懂得爱自己的人他也不会珍惜。即使第一次挽回成功了,但你的这个行为会永远在对方内心留下一个认知:你是一个偏执疯狂的人,一有机会还是要离开你的。

4、威胁放狠话

不接受分手的一方在发泄、讨好、威胁等一系列操作没能挽回对方的情况下会变得偏激,抱着一种自己得不到就要摧毁的心理各种狠话都会放出来:

“如果你要分手,我就去跳楼”;

“再不回消息我就去你公司闹让他们都知道你是个负心汉”;

“没有了你我也不想活了”;

……

这些威胁的狠话都会让对方认为你是个非常危险的恋人,听到的人会觉得这些话就像是道德的枷锁和自由的筹码。解读一下就是:你想摆脱我,除非我死。

这样的方式也许可以让对方答应暂时不分手,但是他也不会再爱你了,一旦把你的情绪调整好了,对方可能就会立马从你的世界消失,你们往日的好和仅存的情面也都被你的威胁消耗地一干二净。

5、发动亲朋好友施压

你一个人无法挽回他,那你就会带上亲朋好友一起去挽回他,劝他回头。用尽各种方式给他制造心理压力,想让他意识到,离开你是一件错误的事情。

你这样做的本意是借助其他人的力量来帮助你,结果却是把两个人的矛盾扩大到更多的人,如果你这么做了,把第三方亲友因素牵扯进来只让你们的情感危机升级。

人都是爱面子的,把两个人的一地鸡毛暴露给别人会让对方感到难堪,尤其是在他作为过错方辜负你的情况下,他很可能因为丢了面子更加抵触你。而如果他因为大家给他施压和道德谴责又和你在一起,间接的承认自己在这段感情中辜负了你,再面对你已没有了爱,只会想起你的绑架和他的难堪。

以上就是分手后,急于挽回的人常常犯的错误。

这所有行为的背后都在传达一个信号:我离不开你,我需要你。而这样做的结果只会让对方越来越累,把关系变得更僵。

四.前任主动回头

1.达成条件

分手前你是付出较多的一方,或者他只是一时赌气分手,或者是主要目的是为了刷存在感等等,此条假性分手居多,真性分手需要考虑分手时期(人分手大部分都会经历,逃离期、否认期、反思期、怀疑期和纠结期)

2.复合暗示

很多时候,前任做出的某些举动确实是在向你传达一些隐晦的信息,如果你能够把握住这些窗口,那么你们复合的机会也会大大提升!

A.前任传达信息的方式,我们叫做暗示。

B.不要过分解读暗示

C.前任会留下什么样的暗示信息?

朋友圈

微信作为当今人手必备的交流工具,朋友圈是一个非常实用的心情传达渠道。

点赞互动

当你看到前任点赞或者互动你的朋友圈或者短视频,点开发现视频主人公跟你们的实际情况好像,是不是说明他也是这样想的或者他还爱着你?又或者说,你看到前任点赞了各种相亲交友、恋爱脱单的视频,可能又会觉得他是不是想找新欢了?

聊天

D.暗示如何转变成复合窗口?

具体内容我们在第十四点会详细讲解,这里先卖个关子。

分手后怎么成功挽回前任,实践挽回+5万字复合文章,教你自学自用受益终生

五.分手原因

这里面就包括了:
性格不合,三观不同

在现实生活中,「性格不合」 是一个特别常见的分手或离婚的说辞。研究显示,一见钟情更容易发生在那些性格互补的人身上,也就是说,你和你的伴侣其实有很大概率性格不同。但并不是每一对性格不同的伴侣,都相处不好,有些夫妻,不仅能够和平共处,同时还能够相互取长补短,为家庭创造更大的价值。

识性格:
识别自己和伴侣的性格属于白天鹅型、花孔雀型还是猫头鹰型;
了解自己和伴侣的特性格征,这样的性格在什么情况下是优点,又在什么情况下是缺点呢?

理解性格不同不是错,学会换位思考。子说:己所不欲勿施于人。
知道性格本身难以改变,接纳对方的不改变;没有谁应该为谁改变的道理。
能欣赏:
找出自己、伴侣的性格给婚姻带来的好处,扮享给伴侣;在这里最重要的是与伴侣分享你的觉察。每个人都希望被别人看到,而相互了解,是改变开始的前提。
会创造:
协商找出适合情侣或者夫妻俩性格的相处方式;

三观不同是指你喜欢读书,你分享给他深刻的话,但他觉得读书有什么用,那些话也很矫情,就是文艺青年没事瞎弄的。

三观不同是指你喜欢旅行,喜欢去更大的世界看看,但他觉得旅行没有意义,纯粹是在浪费钱,为了在朋友圈炫耀,家里躺着多舒服。

三观不同是指你喜欢买有品质的衣服,但他觉得你不够节约,你不会过日子。

三观不同是指你觉得应该生活偶尔充满仪式感,但他觉得你在作,哪里吃不是一样的吃?

它不仅仅是指金钱上的不合拍。

更重要的是,很多你觉得美好而有意义的事,他觉得毫无必要,他完全不能理解,他根本不会支持,他也提不起丝毫兴趣。

就像一双你第一眼看到就很喜欢的鞋,你忍不住买回了家,你第一次穿的时候,你就知道,它不太合脚,让你的脚很不舒服。

但你实在是喜欢,你想着忍一忍。或许下次就不会脚痛了。

然后,你下次继续穿,脚继续痛,而且有阴影那种。

三观不同的感情矛盾根源比较深,挽回的难度是比较大的,比起性格不合,难度是要翻好几倍的,这些需要你自己在开始挽回的时候做好心理准备。

不够爱你
不够爱,很多时候源于彼此没有深入的交流,在相处的过程中无法满足彼此的需求,即需求不对等,每天都是一些无聊无意义的聊天,不能为彼此提供情绪价值,没有懂得适当的引导投资,所以没有形成好的沉没成本,感情的深度不够,交互和接触的恋爱体验比较差,所以导致他不够爱你,当然也有一部分只是借口,一时赌气的话而已,还有就是新鲜感的逐渐褪去,恋爱生活的逐渐单一,相处方式欠佳,导致双方的距离越来越大。

首先是恋爱中的“墨菲定律Q”理论,表现为,你越在乎他,越容易表现的不好。因为你的在乎,加剧得失心,无法自控。

长此以往,你的个人魅力渐渐就丧失了,在对方眼里越发没有价值。

其次,到了第三阶段,双方都有一定了解,也看到太多缺陷。但是,至少有一方的婚恋能力不足,导致矛盾积压,使爱情的发展变为负向。

想要爱情正向发展,就要遵循每个阶段的自然规律,成熟后再步入下一阶段。

分手就是新的开始,结束之前负向的感情。

本着对感情负责的态度,等你度过痛苦的分手期,冷静下来后仍然确定还爱着他,就可以主动发起进攻,推进挽回了。

一般,我会把分手前的矛盾爆发,分为三个时期:

1、磨合期:这个多半发生在感情初期,双方处于磨合的阶段。常常会因为各种小事而争吵,说不上特别大的问题,但就是感觉很累,觉得对方和自己不合适。

2、稳定期:顺利度过磨合期后,迎来就是稳定期。双方交往的时间达1年以上,感情比较坚固和亲密。会发生一些实质性问题,但矛盾仍然以情绪为主,客观事实为辅。

3、爆发期:可以说是修成正果的最后一步。感情十分稳定,甚至到了谈婚论嫁的地步。但是由于前面积压的矛盾,没有得到解决,再加上来自社会和家庭的压力,矛盾加剧,爆发分手。

你可以自行对照,你们之间的矛盾集中爆发在哪个时期。了解清楚后,便于你更好地分析和解决问题。
作死问题

女人的“作”源自于没有安全感

生病了他没有来看我是不是不在乎我了
生气了还要跟我争辩对错是不是不爱我了
周末还要陪朋友不陪我是不是不关心我了
每一次的作死都是有一个积累性的,那么到了这个点,分手就会成为必然情况了。而且分开后对方会觉得跟你在一起很累。而且分开后的态度是非常决绝的。这也是你自己一手造成的。如果说你这个时候还在想,他爱你就会回来找你的话,那说明你已经自私到骨子里了,他为你付出那么多,你付出一次怎么了?在你自己的世界你是主角,但那仅仅是你自己的世界。不是正常的一个心里。

这种情况,是情侣之间分手最多的一种因素,但也恰恰是挽回概率最高的一种,因为他足够的爱你,当他足够爱你的时候,才会包容你那么多,但你自己却把他对你的爱,当作看不见当作理所应当的行为。慢慢的吧对方的耐心消磨殆尽。

处于这种情况分手的你,是不是非常痛恨之前的自己呢?有那么一个爱你的男朋友自己却无动于衷 当作是理所应当,有没有想扇自己两巴掌的冲动呢?当然有这种想法的你是非常好的,至少你认识到自己的错误了。既然认识到自己的错误那就努力去改正。
纠缠拉黑
在分手的当下,也许他没有狠心把你拉黑的程度,反而是你进行了一系列冲动的挽回之后,他为了表现出坚决分手的想法,才将你拉黑的。

你可能打了很多电话,短信狂轰乱炸,这样过激的行为对他来讲就是压力。到后面已经慢慢影响他的日常生活了,这样的拉黑有一半是你逼出来的。

这个时候你还不死心去他上班的地方堵他,给他的家人朋友打电话,无疑是把他推的更远了。

所以,你必须立马停止死缠烂打的行为,他要的是时间和空间,那你给他就好了。

情绪发泄拉黑

这样的情况比较激进,往往是看到对方和其他异性接触的很近,或者是发现对方有新欢,心理的醋意大发,极度不平衡开始向对方破口大骂,最终被导致拉黑。

我们先不论是真相是误会还是他真的背叛了你,如果他不能从你的对话里面感受到任何正能量只是一味的被骚扰,只能选择拉黑你。

这样的情况呢往往在发泄完负面情绪之后就后悔了,这时候建议利用现有的联系方式向对方表示道歉,并保证不会打扰对方,首先降低他对你的抵触情绪,然后近期冷处理就好了,如果他主动找你,那么事情还算乐观。

不平衡拉黑

分手之后,你并没有联系他,却在朋友圈展示出来新生活,突然间他就把你拉黑了。

先不要慌,这种情况被拉黑其实是比较好的,因为他心理产生了不平衡的心理,看得出来你过得比他好,而他还沉浸在失恋的伤痛里面,所以为了寻求心理平衡就拉黑了你。

这种情况下切记慌张,这其实是一个好现象,对这样的情况如果之间忽视了,他的计谋并没有得逞,过了段时间他可能会自己又拉回来的。

双方家庭闹矛盾

双方父母在某些婚姻或者恋爱决策上存在分歧,多因地域,对方三观,所谓的门当户对等等;

父母的打算有一定的道理。人是会变的,你、另一半、你父母,都是动态的。你即便看清了此时的自己、另一半、父母,未必日后还能如你所想。你要接受变是不变的。
父母反对
一种:彩礼,买房子的购入及分配等物质类问题,这种比较常见,原生家庭父母的三观有决定性的因素;

一种:一方父母对另一半的要求(外在价值,社会价值,地域分歧,生活习惯等等),这种多见于独生子女家庭,或者是家庭中仅有一个儿子等等;

找出对方家长反对的原因。当对方父母提出不满意时,首先就是找出问题,懂得去了解到底是什么原因导致对方父母这样极力反对,想出对策去执行。回想一下在见面的时候是否有些行为让对方的家长不满意,或者自己的生活态度工作达不到对方要求。并努力去改造。同时也让对方和自己父母好好沟通,把中间的误会解除,化解偏见,或许就能成功打破父母的难关。

处理家庭关系,降低矛盾。当对方的父母一再表示反对时,不要反驳,也不要起冲突,以免让对方夹在中间左右为难。要理解对方父母,明白对方作为父母肯定也是为自己的儿女着想。如果因为一时冲动就与对方父母发生冲突,这样不但影响形象,还更加影响彼此的关系。懂得尊重对方的父母,换位思考,面对对方父母的指责,虚心接受并表示努力改正。这样不但能减少争吵,还能改变形象之余,增加彼此的沟通。从而成功扭转局面,重新获得认可。

对方劈腿
对方劈腿的理由有很多,性需求得不到满足,或者彼此间没有新鲜感,只是贪图一时的激情等等,如果你的想法还没到:一次不忠,百次不用的地步,可以试着按照这两个理念去挽回:

1.有用,但是不必要:这个人必须有用,能为我所用,还有过去的情分,看对方的态度,姿态需要保持高位,0依赖;

2.没有,但必要:双方父母对于你们关系的认可,周围社交圈对于你地位的认可等等,利用好这些制裁他,当他无法反驳你的时候,自然也无法用不正当的分手借口糊弄你,努力过好自己的生活。其他的后续再详细讲解。
外形遭到嫌弃
有一句话说得好,天底下只有懒媳妇,没有丑媳妇。
缺乏沟通和内涵
只要你肯花时间学习,从今天开始努力学习,一切都不算晚。
觉得你不了解他
这个就涉及到一个表达手法的问题了。
异地,PU不对等,相处模式差异化,感情渣化,原则性问题(后续再详细讲解)……
除开一开始我跟同学们讲的那几种情况,其他的,只要人没死就能挽回。

六.断联正确运用

断链的意义(为什么要断联)

这绝对是个老生常谈的话题,提到挽回基本所有人都会提到“断联”两个字,但对断联的认识也仅仅局限于不联系对方仅此而已。今天将从“什么是断联”,“为什么要断联”,“什么情况下需要断联”,“如何断联”等多个角度谈下断联的意义。

1、什么是断联?

断联绝对不仅仅是简单的不联系对方,而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。

什么意思? 简单的说,就是你要让他觉得他开始真正的失去你了——只有体会了失去,他才有可能想起你的好。

很多人断联前告诉前男友我会等你的,然后开始不去联系,那么你这不是断联,而是做了一个不去打扰他的备胎。因为在他心里,他知道的,你随时都在那。

2、为什么需要断联?

提到断联的作用和意义,不得不提及是什么导致分手念头的产生。

而我将从生物学的“神经链条”角度来具体剖析分手意识的产生从而帮助大家理解。

对于两性的亲密关系情感中,存在着这样一种神经链条,他决定着一段关系是稳固甜蜜的,还是趋向分崩瓦解的,称作情感神经链条。

具体的它又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。所谓正面神经链条意味着积极的,对稳固关系有积极作用的因素。而负面神经链条意味着消极的,趋向分离亲密关系的因素和力量。

正面神经链条具体包括:

1. 对方强烈的性吸引力;

2. 和对方在一起获得的的“舒适感”;

3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历;

4. 彼此交错的社会家庭关系;

5. 对方的高价值良好条件;

6. 交往中自己大量的投资——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因,投资的越大放弃的成本越高。

负面神经链条具体包括:

1. 争吵和矛盾的不断积累;

2. 对对方厌恶的印象;

3. 自身价值的降低;

4. 性吸引的减弱和丧失;

5. 潜在的竞争对手的出现;

6. 交往太久产生的乏味厌倦感;

当正面神经链条的因素不断减弱,负面神经链条的因素不断增强,那么当负面神经链条的力量大于正面链条的时候我要分手的念头也将自然的应运而生。

因为人的天性就是利己主义的,每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害,当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素,人就会产生分手的念头。

这就是为什么分手的根本源头。

至于断联的意义,正是尽力的去减轻负面神经链条的强度,而去加强正面神经链条。比如不联系会让淡化对方对你不好的印象,比如对方会对你重新产生新鲜感,比如给予对方失去感让他重新想起你的优点等等。

总有同学问,那我如果不联系他,他忘了我怎么办?这就是没有认清神经链条的存在,你去联系他多半只会加深他的负面链条的能量,他虽然没有忘记你,但会更加讨厌你。

3、什么时候需要断联?

首先要判断分手是真性还是假性,因为有的时候对方可能真的只是需要你哄哄就好的。其次在断联前必须做好充分的“心锚设定”,为断联埋下伏笔从而让他想念和引起他情绪起伏。还有当你已经犯错很多有过不断纠缠并且没有效果的情况下,断联已经是迫不得已。

4、如何断联?

此本部内容比较多,涉及“心锚设定”等多个要点,第十点详细讲解

七.加回联系方式

如果被对方删除拉黑了该怎么办?

建议你先不要直接与对方联系,透过社交媒体或是共同好友先稍微打探对方的消息,搜集新的信息再决定是否要挽回,毕竟都过了这么长的时间,也许对方早就变成你不想挽回的人了。

如果打听消息过后你还是想挽回,这时你可以写一封信给对方可以是手机短信、邮箱或是寄实体信件到对方家中。

这封信的功能只是希望能够重新引起前任的兴趣与关注,让对方解除对你的删除拉黑,好让你能够执行上述的挽回动作。

这封信件的内容须有以下8个要素:

1.接受分手的事实,并理解他的决定以退为进,降低对方心防。

2.表现出你有所改变提及你分手后可能会让他感兴趣的的新行为、新技能、新活动、新朋友等等。让对方知道你已经走出失恋的阴霾,有了自己的生活,没有在特地等他回头。

3.在信中强调自己是突然间想起对方才写信的,让对方觉得你已经没有一直把这段感情放在心上,也没有处心积虑想要挽回,这样能够降低对方的心防

4.字数约200字左右,因为你是突然想起来才写信的,所以绝对不要长篇大论。

5.绝口不提感情与复合,不要谈论自己最近的感情生活,也不要试图打探对方的感情状态,更不要提你想要复合。挽回只能做,不能说。

6.粗略的为你过去不成熟、幼稚的行为道歉,

7.间接鼓励他主动联系你,间接的意思是给予一个「客观上」他能够联系你的理由,不要说我还爱你、我还在等你,如果寂寞可以找我这种话。

8.信件发出后不可主动联系,信件发出后如果你主动的联系对方会很强烈的暴露自己的需求感,对方会觉得你的信件是带有复合目的的,将会大大的引起对方的防备,你前面做的事情全都白搭了。

送出信件后,如果没有回复你,你可以继续透过社交软体或是身边的朋友搜集前任的信息,但绝对不要主动联系前任。

如果你这封信送出去之后一周以上对方迟迟没有回复、信件石沉大海,你在被如此对待的情况下还是想要挽回,就只好使用以下下策的方式帮助你挽回了。

请他的共同好友,用以下的方式和前任联系。可以用信息或是当面讲,但当面讲的话你要确保对方记稿记得够熟。

范例如下:

好友:我有一件奇怪的事,不知道该不该跟你说 。

前任:什么事情?

好友: (挽回前女友范例)

小丽呀,我最近常遇到小张,但是他都没有提到你们之间感情的事情,我看他整个人开朗了很多,精神状态和脸色都很好。
以前你们交往的时候,我也觉得他的缺点很多,不过你们分手那么久,我现在看到他工作越来越努力,好像发愤图强了,而且你之前不是说他幼稚又不成熟吗?之前我和朋友一起去他家吃饭,看见他书房里多了许多有关理财、两性心理的书,我问他都看过吗?他说看过,还看两三遍了,他说之前不懂两性关系,现在懂了不少。
我也觉得他变了很多,现在更成熟稳重了。你知道吗?他现在还会做菜,变成一个居家好男人。我真的觉得很惊奇,原来失恋的力量这么大? 我还听说他家里给他介绍了一个白富美,不过他好像不怎么喜欢,所以没下文,又听说他朋友也给他介绍了两个女生都挺不错的,但他说最近以工作为重,所以都没谈下去。
自从和你分手以后,他好像变得越来越好了,难道你不好奇吗?去看看他是不是真的变得那么好了?如果真的变得那么好了,就顺手捡回来吧! 他好像是因为和你分手后才变得那么好的,你不捡回来的话,不就便宜了其他女人了吗?

以上仅供参考,具体的内容还要根据你的具体情况和背景去写。

当然我是不鼓励说谎,信中有提到的事情你最好是真的有去做,也真的有这些改变,否则之后谎言被戳破对方可能又会想分手。

你的信息要根据真实状况做修改,这封第三方信息送出以后,好友与前任不用停留在这个话题,只要让对方知道你有所改变,让他对你产生好奇然后,再次静待他主动联系你。

最后如果以上方法还是没能让前任联系你,我建议你还是放弃吧,有些事情真的强求不来,你怎么不知道会有合适你的人在未来等你?

需要注意:恢复联系再次断开联系方式以后,每断开一次,再次恢复的难度都会翻一倍,所以千万不要试图纠缠!具体恢复联系方式和破冰信需要结合最后一次聊天内容和关系的损坏程度实际操作。

八.复联技巧

1、复联话题与以及分析对方反馈

分手后首次的重新联系于情于理最好的呈现方式是以事件的方式问对方一个「似乎非得问他不可」但实际上却「非常无关紧要」的问题。

公式如下:冒昧打扰了,最近……(发生了什么事),你是我认识的人当中最了解……(符合对方的背景/工作/兴趣),不知能否问你几个问题?
例如:冒昧打扰了,我最近想买一辆车,你是我认识的人当中对于车最在行的人(假设对方有车或对车感兴趣)。
例如:不好意思打扰了,我XXX的密码忘记了,你记得我的密码是多少吗?

假设你顺利的找到了题材,传送了这段信息,通常对方不会拒绝你,简单的与对方短信来往同时观察对方的反应然后就简单道谢,结束话题。

如果你实在找不到可以聊的话题,可以改用轻松的口吻分享你最近的生活事件,这事件让你想起了过去的某个美好回忆。

公式如下:最近/前几天/今天,我….. .(发生了什么事),让我想起了……(过去的美好回忆),一段时间没联络,只是想跟你说声谢谢。
例如:前几天我重感冒请假在家休息了几天,让我想起以前有一次也是这样,那时你在我旁边照顾着我,一段时间没联系,只是想跟你说声谢谢。

这些信息的用意并不是信息本身,而是要观察对方在信息中与你的互动是正面、中立、负面、特殊反应。

正面反应包含他在信息中,会试着延续话题、对你发问或是对于你的话题给予肯定。

中立反应包含没有太多的回应,如:喔、嗯嗯、谢啦或者是纯粹的表情包回复。

负面反应包含责备、逃避反应。

特殊反应包含不读不回、已读不回。

不过以上的两种公式范例,对方的首次回复基本上只会得到正面、中立、特殊反应,真正的观察重点应该是要在后续的对话。

如果你从信息互动中获得了正面反应,那你就给予正面反应的回复。

如果你从信息互动中获得了中立反应,那就回复一个中立反应给他,然后寻找下一个题材切入话题,再次传送事件导向信息给对方。

这次可以纯粹的「分享」某个资讯给他并在最后说「我觉得你可能会喜欢,所以分享给你」。

例如「我今天去了这间餐厅(发照片),它的巧克力布朗尼很浓郁,我觉得你可能会喜欢,所以分享给你」,观察对方的反应是否有变化。

如果你从信息互动中获得了负面反应,请在「不过度道歉」的前提下表达你能够理解对方的感受,不要和对方争论并进行止损。

例如:如果对方说「不要再联系我了」 「我现在有新对象了」 「不可能复合了,懂吗」 「我还是觉得没办法跟你聊天」 「我还是觉得我们当不了朋友」 「你伤害我太深了」。

此时你应回复「我完全理解你的感受,祝你顺利」 「我能理解你为什么会这么说,我完全尊重你」 「不好意思我没注意到」 「我没有要伤害你的意思,希望你幸福」,接着重新断联1-2周同时观察这阵子对方是否有在社交媒体上发布抒情文或是其他假性分手特征,然后试着从不同的话题切入,重新再试一次。

这次可以试着以事件带入分手后的提升,例如你们分手后的原因是因为对方觉得你不上进,你可以在信息中不经意的提到自己最近工作上的成就,观察看看对方的情绪或语调是否有好转,你一定至少要再试一次。

有些人骂完人之后态度反而会软化,跟你分享很多内心话,不要放过这个机会。如果没有,那有可能代表你断联的时间不够久,对方对你的负面情绪还没有淡化,或是你的自我提升可能不够、你提升的方向错误,因此没有让前任感到后悔(在这里我们假设,只要时间够长,人都会在某个时候去偷偷关注前任的状况)。

那你就需要重新断联然后继续进行自我提升数个月之后再试一次,这次的断联要是上一次断联的1.5-2倍。

还是不行的话我会劝你好好思考到底为什么想挽回,并且评估是否要放弃。

如果你从信息中获得了特殊反应,除了你被对方删除拉黑,也有可能是一时之间对方不知如何回复你,所以不要太慌张,此时你应该停止传送信息,静待3-7天观察对方的反应,如果7天后对方都没有回复,那就当作负面反应处理。

在后续的阶段基本上都是一样的原则,如果连续2-3次得到了正面反应,那可以尝试提升推进。

如果得到了中立反应则持续停留在该阶段,直到获得正面回应才可提升推进。若得到了负面反应则根据对方的反应强度进行适当的止损。

2、降低信息互动的阶段,提升自己聊天技巧

好的聊天应包含以下的原则:

A.先分享,再询问

当你们之间不够信任的时候,如果你直接询问对方事情就会很像在调查一样,这时候可以先说一些自己的事情,再询问对方对应的事情就会比较像是在轻松聊天。

例如如果你想知道对方周末做了什么你可以说「这个周末我们家去了XX玩,你有做什么事吗」

B.情感同步法则

情感同步法则的意思就是你要模仿对方的信息方式去与对方互动,这包含以下几点:

a.回应速度同步对方间隔,多久回你你就间隔大约相同的时间回复他,绝对不要秒回,对方只会觉得你是不是很闲。

b.字数句数同步,如果对方只回应你1-2句话,那你也只回复1-2句话。如果他只回应表情包那你也只回应表情包,这样可以在信息互动中创造轻松自在的体验,有了轻松的感觉后,后续才会想要升温

c.信息习惯同步,如果对方总是在信息最后加一个贴图,那你也在信息最后加一个贴图。

d.深入程度同步聊天的内容,话题的深度由浅入深事件导向、个人导向、暧昧导向、情人导向。不要上一个句还在聊电影结果下一个句就问你最近过得好不好

e.提升同步程度,每当你们间隔时间、字数句数、热络程度同步一段时间以后,你可以试着提升同步程度。例如减少间隔时间,增加一点句数增加深入的程度并且观察对方的反应

C.切忌持续谈论往事

如果你还有机会可以发信息或见面等等,想透过再一次交谈的机会来为往事评论说事的话,那么你想挽回对方的心恐怕是不可能的了。

你的回谈往事,主观意识是在表达你自己的看法,这样做只是会让对方有一种感觉,你就是在抱怨对方曾经在这段感情做过的错事,数落对方的不足。

甚至有时候对方还会认为,既然你都觉得我是那么的不好,你又何必再一次的来联系我呢?

D.聊对方可能感兴趣的话题

挽回应该是怎么去与对方聊天互动,那当然就是要聊一些对方会感兴趣的事情,在这个时候,我们就要抓紧这次挽回的机会,让对方可以感觉到你和以前不一样的,并且增加自己的筹码(正面形象价值,人格魅力,选择权)

不要害怕现在分手了,聊天回很尴尬,你要对自己自信一点,要重新表现出自己成熟独立的样子,都要坦然面对。

在你们聊天的时,也可以说一说你对未来的一些想法与规划,和自己该将如何为了生活的目标而去努力奋斗,要时刻的展现自己的魅力,也可以多聊聊近期发生的趣事,或是身边的有趣的人事物。

E.主动结束每次聊天

聊天时你要尽量当主动结束话题的人,频率大约是10次中有6-7次是由你结束,尤其是你们正拿着手机一来一往的聊天时,你要尽量让你们的聊天在「高潮」时结束。

高潮的判断标准包含:

a.聊天30-45分钟的时候

b.你最想继续聊下去的时候

c.对方回复的速度最快的时候

d.对方回复的内容最多的时候

这些时间点一过,后续的聊天品质就会下降,就会很像尬聊,让聊天停在高潮处对方就会期待下一次的聊天。

你可以用各种理由结束对话例如「有事先忙,晚点再聊」 「我先专心吃饭,不聊了」 「我准备要看电影了,晚上再找你」主动结束对话。

这样能够自然地产生蔡格尼克记忆效应:

蔡格尼克记忆效应(Zeigarnik effect),又称为蔡加尼克效应、“契可尼效应”,是指人们天生有一种办事有始有终的驱动力,人们之所以会忘记已完成的工作,是因为欲完成的动机已经得到满足;如果工作尚未完成,这同一动机便使他对此留下深刻印象。

应用到聊天上,在高潮时将对话结束更能让对方产生想念你的感觉,另外就算到了后期实际上聊天的内容仍然会以事件与个人导向的内容为主,暧昧导向的内容为辅,非常后期才会频繁地出现。情人导向的内容则在暧昧到不行才使用。

以你在自我提升期是否有拓展你的社交圈、提升你的社交能力搜集聊天的题材、磨练你的聊天能力就会很重要。

九.缓和负面认知

1.停止做增加坏印象的事情

我想见他,我想和他聊天,我要告诉他我对他的爱。这些全部不要做,你越做对方不喜欢的事情,对方就越反感你。

2.做对方喜欢的事情

对方喜欢什么事情呢?

和你分手,所以直接跟他说:“我想了想,我觉得你的决定是正确的,我也认为我们需要分开一下”。

这句话有三个作用:

A.本来因为你纠缠而产生的矛盾点就会消失,所以对你的排斥程度,立刻就会下降。

B.因为你们的想法一致,从而为你们建立了共通点,拉近了你们之间的距离。

C.让你们的关系发生微妙的变化,让对方觉得分手是共同的决定,而不是对方抛弃了你。

3.把错误合理化成过去才会做的事情

通过在网上发一些能形成情感共振的话,展示你现在的思想,这样就可以把以前的你和现在的你区分开来。让对方知道,你已经提升了,在你成长后,不会再做那些错误的事情。

例如:现在才知道什么是幸福,不懂珍惜的人,就应该失去一切。放下-学会-前行!

4.跳出对你设定的框框

举个例子,假如你上班或者上学经常迟到,那么他们对你的印象就是迟到,这就是他们对你树立的一个框架。如果你忽然每天变得准时,就会打破他们对你树立的框架,从而颠覆对你的印象。

所以,想要打破前任对你的印象,就去做他觉得你不会做的事情。当你颠覆了他对你的认知,就会重新对你产生好奇和新鲜感,你就可以把这种感觉转换成爱的感觉。

第一印象是很重要,但是人对某一事物的印象不是永恒不变的,而是会停留在最后接触的那一刻,所以,当你改变了,那么他们对你的印象也会随之改变。

十.设定心锚

在大街上与陌生人擦肩而过,一阵风将他身上香水的味道送进你的呼吸,你的脚步不由自主地停下,默然一怔,这感觉……好熟悉。

你漫步在早已物是人非的校园,感觉似乎少了点什么,直到走到钟楼面前,你突然想听当年跟他一起每天放学听的那首情歌——《他不爱我》,你掏出耳机,音乐响起,他青涩的模样如初见般映入你的脑海。

或许你没听说过心锚,但你一定曾这样想起过一个人,也一定经历过触景生情。在挽回中,心锚的意义非同小可:不断触碰心锚开关扎TA心,让TA对你心念旧情。

这解释听上去不难理解,但操作起来很容易跑偏,很多人学了心锚之后胡乱使用,最后发现不但没能唤起前任对TA的美好回忆,反倒把负面感受全都给激活了,这样还能挽回那可真是烧高香。

为了能让大家对心锚有更全面系统的理解,这篇文章就带你们深挖一下心锚术,保准你们看完会用。

什么是心锚?

心锚(Anchor)属于条件反射里面的一种形式,也就是指”由视觉、嗅觉、听觉、感觉等刺激而触发的某种情绪状态”。

我们无时无刻就在创造心锚,只不过有些我们不自知罢了。就像文章开头提到的香水味、熟悉的音乐,当初我们并不是有意给自己植入了心锚,这一过程是在无意识下进行的,一旦心锚设立成功,只要今后一触碰刺激物,我们就会重返当初的状态。

为了让你们更好地理解心锚,我在这举一个很玄的例子:

一个是李小龙每次比武前必会发出的怪唳,这其实也是一种心锚,他将这种叫声跟战斗状态链接起来,只要怪叫一出,他立马就能进入巅峰状态。而且他的声音极具辨识度,这是为了避免普通声音跟其他状态的联系冲突,也就是说,心锚的设立必须独一无二,要避免跟其他类似刺激方式混淆。

由李小龙的例子,我们可以得出影响一个心锚威力的三要素:状态强度、心锚浓度、心锚的特殊性。

状态强度指的是他想要进入到的巅峰态的强度,也即是说,在情绪或状态最浓烈的那一刻种心锚会产生最大效果;其次是心锚浓度:你重复了多少种心锚的过程,使用次数越多,心锚越稳定,进入状态越快;最后是特殊性,你植入的心锚必须独一无二,它不能产生歧义。

看到这里你应该对心锚有了一些基本的认识,但你肯定还不知道怎么在挽回中运用它。上面的例子是为了更好的帮助你们了解心锚的含义,下面我们再从感情的角度认识一下心锚。

亲密关系中的心锚术

亲密关系中可运用的心锚主要有以下两种:

情绪心锚

预期心锚

情绪心锚我们经常在教大家恋爱技巧时会提到,它的作用是一经触发后,将对方代入到你想让TA感知的某种感觉中。

预期心锚更多的使用在沟通上,它是暗使对方将某种预期跟你联系起来,从而便于你达到某种目的。

情绪心锚的锚定物可以是人、可以是物、也可以是某个场景。比方说,你跟男友最初是在夜店认识的,你见他的第一眼他正喝的酩酊大醉,醉而起舞,别说跳的还有点小性感,这个时候你感觉欲望在悄悄萌生——他把自己跟欲望捆绑在了一起给你种下心锚。

等到几天之后,你突然想起他,这时你的脑海里不自觉地就会感到一种欲望,这就是他——你的男友这个心锚开关被唤醒了。

这个心锚还可以是物,比方说,男友曾在一周年纪念时送给你一条项链,那是他花了半年的积蓄买的,当时你的情绪很复杂,但是感动占据了上风——直到后来每当你看到那条项链,你就会想起当年感动的感觉。但要注意的是,心锚是有有效期的,多年不用很容易作废,除非他每年纪念日都让你感动一次。

场景更好理解,但凡是你跟他去过的特别地方(没跟别人去过),都会成为今后激活心锚的开关。故地重游会让我们总是不由自主地想起一些人,这其中就是心锚在作祟。

上文提到,心锚很容易用错,主要就是指的情绪心锚很容易被误用。比方说,你的锚定物是自己,第一次见面给对方的印象是淑女,安稳,乖巧,这本身是一个好印象,他当时对你的印象可能是舒心,如沐春风的感觉。几天后你给他发消息,就会唤醒他这种如沐春风的感觉,但问题出现了:他是否会认真回复你不仅仅取决于你带给他的那种感觉,还取决于他当时所处的状态——如果他收到你信息时正坐在夜店里,他意识所感受到的是激情、欲望,而你给他的印象却恰恰相反,这就会导致他对你的回复不太积极。

再说预期心锚,举个分手后做自我描述时用的例子:

“你提的分手我接受”——顺从TA的情绪

“我之前是挺作的,可能是工作压力太大了,总跟你发泄”——矛盾合理化,消除负面心锚

“我觉得咱们没必要完全不联系,我也不会纠缠你,以后咱就当普通朋友聊,你就当是再让我一次,好不好”——植入心锚

其实挽回就是一个逐步消除负面心锚,再植入正向心锚的过程,“以后咱就当普通朋友聊”就是一个预期心锚,这会在TA心中建立一个预期:以后你还会主动找他聊天。这个预期心锚有两个作用:一是可以在分手后找他聊天时不会显得唐突,可以有效控制需求感;二是可以突然不找TA制造反差,让TA的不确定感增加,从而引发TA的好奇或后悔。

挽回中两种心锚的混用

刚分手的时候,对方关于你的情绪都是负面的,这些负面心锚平时是关着的,直到某个刺激触碰了它的开关,它一激活——吵架和分手就随之而来。所以在刚分手时,我们首先要做的就是给这些负面情绪合理化,削减一下这些心锚的浓度。其次就是靠时间来修复,直到负面心锚失去它们的时效性。

当合理化铺够之后,你就可以适当给对方种一些预期心锚,暗示未来可能会发生的事情,比如:下周我从你单位路过,有个东西要还给你。用这种换东西的方式给对方一个见面预期,通常都不会被拒绝。

最后再讲一个成功利用情绪心锚复联的案例:之前有一个女学员被男友分手,分手后死缠烂打,负面心锚爆炸,男友刚开始象征性回复,逐渐不再回复。我帮她发了自我描述加合理化后就开始晾他,一周后她有点忍不住想联系,我觉得时机还不成熟,但可以先试试情绪心锚。经过深入沟通,她说自己跟男友经常一起深夜看球赛,而且每次感觉都很开心。那会刚好是世界杯期间,我就让她晚上自己看球时拍了一张照片发朋友圈,配了一句不带需求感并且看上去似乎已经走出分手阴影的文字。很快,男友在她朋友圈下留了言:“看球呢?”,之后顺利转入私聊,一周后挽回成功。

要注意的是,在选择心锚物或心锚事件时,不要选择会引发负面情绪的心锚,而且特别要注意特殊性,越特别越好,最好是只属于你们俩人的独家记忆,再就是心锚浓度越高越好,比如经常一起深夜看球,重复次数多,心锚浓度也越高。有这样优质的心锚加持,对挽回是有正向帮助的,所以建议你们在谈恋爱的过程中也应该多积攒这样的心锚,这样的心锚越多,关系就越稳定,就算小打小闹也不容易再不联系。

十一.二次信任度

分手挽回过程中,重建信任是比重新爱上更难的事。

我们全心全意爱一个人的时候,会无条件的信任ta;

但是发现信任被辜负的时候,爱作为一种信仰的力量也会崩塌。

在亲密关系里,忠诚和信任是最好的维持关系的良药,而背叛和怀疑则是最重的毒药。在社会心理学中,信任被认为是一种依赖关系。

首先,我们要学会相信别人。

既然我选择了相信你,那么我就从不怀疑;要是我相信错了,那也是我自己的选择,后果自己承担便是。我不缺安全感是因为对自己的信任和负责。

身边的人也总是说信任我,我很给人安全感。明明我什么也没做,对人也从不热情。

这涉及到一个“信任履约能力”的问题。

我想法的不同在于,很多人担心别人不信任自己,而我怕别人太信任我。因为信任意味着责任。

辜负信任是在透支你自己的信用额度。

而信任我的人越多,我信用被透支的风险也就越大,尽管我已经尽量做到不承诺,话不说太满,不轻易答应别人做什么事……

很多咨询者一开始是不信任我的,面对这样的不信任,我心里反而不会有什么负担,也不会说你一定要信任我啊;也有咨询者一来就说相信我的,我说你不要太信我,信你自己就好了。

不信任不谈合作,不信任也谈不了感情。

而如今,信任危机俨然正在成为亲密关系的主轴,情侣们因为互相不信任或辜负信任而分手,又因不敢再信任而形成挽回最大难点之一。

我常说你们分手很多都是因为过度缺乏安全感,你们分手后常常说一定会改。但是很多改变是你靠个人力量无能为力的——比如对人的不信任感。

这种“信任力”是从婴儿时期建立起来的。埃里克森的人生发展阶段理论认为,在婴儿前期(0-1岁)这个阶段中,基本的“心理—社会危机”是“基本的信任—基本的不信任”。

这时候婴儿是没有自理能力的,如果照料者能够及时、敏锐、耐心的去满足婴儿的需要,那么这个婴儿才能发展出健康的对人和这个世界基本的信任感。相反,如果照料者冷漠或者缺乏耐心,婴儿的基本需求被忽视,成年后就很难产生对人的信任感。

我们很多人都以为导致爱情悲剧的原因是信任被辜负,其实发自内心的不信任和不安全感才是。你容易因为一点小事而怀疑,是你发自内心觉得亲密关系不可靠,选择伴侣时也会不自觉印证自己的想法。

虽然这回我打算说的是“你不再被信任的问题”。但在我遇到的大部分案例中,根源首先是你没有信任他人的能力,其次才是你没有被信任的能力(也就是我刚刚所说的“信任履约能力”)

当你对对方缺乏最基本的信任感时,在亲密关系里实际上你无法让渡出自我的信任尺度。

当你觉得自己是不值得被爱时,感受到对方的爱意和真心时你会心虚,当做对方的一时糊涂。于是你会过度的自我保护和无止境的考验对方。

信任危机和矛盾因此而产生和升级。

在你对于伴侣的考验和怀疑背后,是对自己深深的不信任。对自己爱的能力的质疑,是在关系中容易草木皆兵、气急败坏的原因。

而你确实就是缺乏爱与被爱的能力。我希望你先提升自我的信任感。

具体你需要通过一系列的疗愈,治愈内心那个受伤的小孩。不要让你的伴侣来扮演那个你理想化父母的角色,你已经长大了,你要为自己负责。当你因信任感缺失(无法信任他人和不被他人信任)而陷入情绪低谷时,学会去感受、接纳和治愈自己的情绪和情感,拥抱内心那个不安全的小孩。

方法就是自我感知法,也可以寻找爱你的人或者专业的咨询师替你疗愈,学会坦然的给予、接受和表达爱。

这个世界纵然有许多不值得信任的人,但不要因此而影响自己的信任感和能力。假如你遇到过背叛和欺骗,你可以去了解其中是否有情有可原,或者你将更加认识自己、更会识人。从今以后遇到爱更加清醒而勇敢。

最后还是说一下当对方不信任你了,你还可以做些什么。

提高自身信任度

我对信任的理解可能不同。我常常将信任看作一种缘分,我对于他人也是如此。

很多人觉得我腹黑,因为我外表无害,很容易相信人。这么说吧,第一次见我,外面的骗子都会让我小心不要被别人骗了。

我想的是,干嘛要怀疑别人?心理学效应告诉我们,怀疑一个人是没有用的,你的信任才能让他们去做你想做的事。

男女相处也是一样,你们在感情中不断质疑对方,对方慢慢也会质疑自己对你的感情;反之你给予正向的引导和鼓励,才能得到你想要的结果。

若你想要重建他人对你的信任,还是那句话,用力方向不要错了,不要试图改变对方的想法。

要增加对方对你的信任度,你只需要成为一个百分百不会伤害他的人。

有高信任度的人,也有低信任度的人。

而失恋很容易让一个人高信任度的人变成一个低信任度的人

高信任度的人更乐于自我暴露;而自我暴露时得到的积极经验,也会让我们更愿意信任他人。在信任的人面前,人们会真实地表达自己的想法和情绪,而不是试图掩饰或压抑。在自我暴露后感到来自他人的善意时,人们会明白“他人确实喜欢真实的我”、“即使表达真实的自我,我也会被别人接纳”,于是更信任他人、更愿意表达自我,形成正面循环。

相反,低信任度的人会用各种方式掩盖真实的自己,而当低信任度的人被他人喜爱时,低信任度的人会认为“他们爱的只是伪装的我,并非真实的我”,为了继续被人喜爱,低信任度者只好接着压抑真实的自己,放弃真实地与他人交往的机会。 要让对方接纳你,首先你要自己接纳自己,成为一个高信任度的人。

拉近关系距离

不是说一下子就从“排斥距离”或者”陌生距离”拉近到“亲密距离”,而是说在信任重建的时候,你们要有拉近距离的意识。

亲密关系也是一种社会距离,相对来说,我们与家人的距离是最亲近的。因为血缘是我们生来就有的联结。对父母的信任是与生俱来的。

很多人以为信任来自于守承诺,来自于不说谎。但这只是一方面。

有时候善意的谎言也能加深一个人对你的信任。所以很少有人了解我的真实,却能信任我,与我不对人传达恶意和过度虚假的善意有关。

我爸是喜欢说反话开幽默玩笑的人,我从小就说他的话“一真九假”,但不妨碍他作为这个世界上我最信任的人。

所以对方是否信任你,你说了什么并没有那么重要,重要的是你和ta是什么关系。我们对朋友肯定比对陌生人信任感更强;对认识时间更长的人,肯定比对刚认识的人更信任。(新欢挽回可参照此律)

争取测试机会

你们说“以前分手给过我机会,我没能好好珍惜,所以ta对我彻底失望了”

我是想证明,不是对方不相信你了,挽回就没机会了,而是你能够以一定代价争取到对方再次测试你“可信度”的机会,那你们就离复合不远了。(前提是你信任度提起来了)

前面已经说过了,重建信任很难,因为信任的破裂往往是因为那些细小的裂缝,没有人去主动修复,必然破裂。你若不改掉自己的问题而去找下一个,你还会本性难移,重蹈复辙。你不修好,你们都很难面对残损的裂痕度过一生。

这需要你真心实意,发自内心的重新追求。你身上有什么不安分的因子,没人比你自己更清楚。改掉你言行不一、粗心大意的坏毛病,从现在开始好好认真对待这个会因你犯错随时会永远失去的人。

很多人急的慌的不得了,说他不信任我了怎么办?别的可以跟你说有速成的办法,但是信任重建真的没有,它必须要进过长时间的反复的测试。

可能到你们复合那天,信任依然没有修补好——是的,信任重建比挽回难。

这就涉及到挽回成功后信任重建的问题了。最近很多人挽回成功了,首先恭喜。但是他们也遇到了更加复杂的信任和相处问题,之后我会详说挽回成功后如何经营和维护尚在脆弱和恢复期的感情。

如果对方原谅了你,但是你又故病重犯了怎么办?

别的地方我会让你们要自信,这方面你还是不要迷之自信了。——可以拟定一个协议交到对方手里,要具有切实效应的,提高自己犯错的代价,再犯错就自己滚蛋吧。我也给不出信任三次重建的办法了,除非对方是个傻的。

十二.创造情绪价值

当我们喜欢上ta时,究竟喜欢ta的什么。我们说恋爱的本质是相互吸引,我们被自己的伴侣吸引,喜欢他的身体,爱她的灵魂,欣赏他的才华,或是感恩他的照顾。不过实际上,大部分人说不清楚自己究竟喜欢他什么,情侣在一起最常见的回答就是“和ta在一起很快乐。”当我们评价对方带给自己的美妙感觉时,其实就是在说伴侣给自己带来的情绪价值。

什么是情绪价值

我们坠入情网,不会是无缘无故的,我们身上总有某种难得可贵的价值吸引对方。情绪价值是吸引力的组成部分,一段健康的亲密关系带给我们的价值总结起来有三点,而情绪价值是其中的一个维度:

1.了解和接受Acceptance:真正的亲密关系,让双方都能在最深层次上了解彼此的真实身份。我们能在伴侣身上发现自己重视和欣赏的优点,而那些不可避免的差异也会被包容和接纳。亲密关系不仅仅是一些浪漫的行为,在亲密关系里,我们会主动地把自己的所有曝露给对方,同时也渴望对方的接纳。而恋人在毫无保留的分享中,体验亲密联系的快乐、幸福和安全感。

2.安全感Safety:恋人们知道自己可以应对危机,甚至对未来的问题也充满自信。在经历不可避免的起伏中,情侣双方也能支持彼此的弱点、放大彼此的优势。生活有了很好的分工,对方不会违反这种安排,日常变得平静和安稳,双方在一起充满了安全感。

3.情绪连接Emotional connection:这就是情绪价值的维度。我们需要一个人分享快乐与忧愁,分享内心感受彼此,这是亲密关系的核心部分;情绪价值一方面是与他人情绪有共情能力,另一方面是将自己的情绪感觉感染给对方,无论这感觉是快乐还是烦恼。

PUA认为“情绪价值”就是驾驭他人情绪的能力,常用作两性之间的情绪操控技巧,实际上是窄化了情绪价值的作用。情绪价值其实是两性亲密关系的核心部分,代表一个人的共情能力和情绪表达的方式。HealthyPlace心理学总监克罗夫特博士Harry Croft解释了情绪价值的三个主题:

第一个主题,情绪价值的开放性。很多情侣经常使用 “最好的朋友”来描述他们关系,他们与亲密伙伴的生活是开放的,不会深藏自己的小秘密。能够向伴侣透露和倾诉一些埋藏深处的话。

第二个主题,情绪价值的理解性,情绪价值高的伴侣,会主动维持亲密伙伴的边界。他们已经理解了对方内心的想法和感受,他们也知道在依恋中保持个人安全距离是一种尊重和信任。这些关系中的人际边界理解会不断维持两人的亲密感。

第三个主题,情绪价值的独特性,所有的恋人相处模式都不一样,恋爱的互动总归是一对一的。营造亲密的舒适感不可能是一成不变的。情绪价值的独特性,就是一种非你莫属的感觉。当你们讨论私密的个人事务,无论是倾诉苦恼,还是安慰逗趣,都有一种独有的感觉。

情绪价值的原理

反馈性投射Projection of Responsiveness,我们与伴侣对话交流的时候,不会像个木头人一样只懂得木讷的接收,我们会随着对方的情绪起伏做出相应的反应。我们会不自觉地将自己感知到的情绪情感,投射反馈给伴侣(即便这种反馈不是很准确)。这种投射包括:眼神,肢体动作,或是简单的语气词。目的是让对方知道我已经明白,或是表示赞同。在日常交流中,无论是热情、快乐的乐观情绪,还是包括悲伤,恐惧和愤怒在内的消极情绪,都很容易在人与人之间传递,而且我们不会主动控制自己的表达,大多的情绪都是自然而然地发出。

波纹效应(连锁反应)Ripple effect,交流过程中,情绪会不断在周围人中蔓延。在谈话过程中,人类自然倾向于模仿同伴的面部表情,姿势,肢体语言和语言节奏。而且这个过程我们并不能意识到,就是我们原本说话的方式。当有人打哈欠的时候,我们会很快被“传染”。当我们还是婴儿的时候,我们在出生后不久就开始模仿我们的父母,通过这种模仿我们获得了最初的成长。成年之后我们也会主动去重复对方说的话,或者匹配对方使用的近义词。我们会不自觉地复制对面的面部表情,发声,姿势和行为,让情绪与周围的人同步。情绪价值就像打哈欠一样“传染”给我们的伴侣。你有没有注意到,当你与伴侣共度时光,你常常会感受到他或她正在经历的情绪。但是,日常中情绪的波纹反应相当复杂,我们常常不能意识到自己做出了什么反应,情绪交流总是下意识的完成。

情绪价值是很难达成的:来自南方卫理公会大学的一项新研究,发现有半数(53%)的测试者并不能感知到伴侣偶然的情绪变化,尤其是男性对情绪低落等“隐藏的”负面情绪比较迟钝,他们可能会错过重要的情感线索。日常中女生感觉经常不理解,“我那么明显的暗示,男友却不能理解”,就是这个原因。恋爱时,我们会预设一个前提,认为伴侣的感觉和我们是一样的。因为两个人接触的事情几乎一样,而且距离如此接近。但事实情况并非总是如此,对于我们熟悉的人我们习惯性地减少注意力投注,当女生在暗示的时候男生往往没有将注意力集中在此,不会给女生想要的反应。同时,共情能力是有区别的。情绪价值是个人情商(EQ)的重要组成部分,每个人的情绪价值得分都不一样,情绪价值的高分是非常难得的。“准确移情”empathic accuracy只有很少的人擅长。

提高情绪价值的方法

1.情绪积极化是情绪价值的钥匙

积极情绪是情绪价值自我扩张的催化剂。研究发现,积极情绪可以帮助恋人之间看见更多的重叠。这些情绪可以帮助人们感受到与伴侣的“密不可分”。而且,在两性关系中,你越是积极地表达乐观的情感,积极情绪就会很快地在群体之中传播开来(Arthur Aron,1997)。

所谓积极的互动方式,就是要求伴侣在审视生活中发生的事情时,更多的要通过乐观的解释风格去交流。比如说,当我们经历失败时,乐观主义者会解释:“我没有通过考试,但下次我会做得更好”; “我知道这很难,但最终我会成功,就像我之前那样”。而悲观主义者会这样解释:“我没有通过考试,完蛋了,我再也没有机会了。”; “我真是一无是处”。你想听谁的?答案显而易见。而且人际交往研究也表明,与乐观主义者搭档会得到更高的关系满意评价。两者几乎提供了两个极端相反的情绪价值。

再比如,你的伴侣兴奋地告诉你TA得到了新的工作机会。你怎么反应?

A.“那你岂不是更忙了”

B.“我刚才在朋友圈看到了一个特别可爱的猫咪”

C.“那很好”

D.“真的吗!怎么回事快告诉我?“

选项(A)和(B)是破坏性评论,对于你的伴侣的关注度,它们是“破坏性的”,前者是“主动破坏性”,后者是“被动破坏性”。你可能是出于好意去警示伴侣工作压力会更大,或者你可能真的对猫视频产生了兴趣,迫切想要分享。然而,这会扑灭伴侣想要与你分享的积极情绪的热情。

选项(C)和(D)是建设性意见。“那很好”的评论是很好,但没有任何内容,它不会刺激对话也不会有任何情绪价值。当你说出这些词,它更像是“喝点热水”式的机械应答。选项(D)是最棒的,“快告诉我,快说出更多!”这种回答被称为主动建设性回应(简称ACR),ACR可以保持对话的注意力,并且还能引导出对方的情绪体验,这才是情绪价值高的对话交流。

虽然说情绪价值、情商EQ大部分来自于先天的能力。但也有有很多后天改善的技巧和方法,Andrea Brandt博士是婚姻治疗师也是情绪问题的专家,在她的书《Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom》中介绍了很多具体的移情对话方法:

2.建立有同理心的沟通

开放自我意识。你对自己的情感越开放,你就越容易适应他人的情绪和感受。

观察肢体语言。我们可以通过观察其他人的肢体语言或非语言提示,获取更多的情感共鸣。它包括——观察面部表情,手部动作,手势和语调。行为要与对方的真实情感保持一致。一个人的所作所为比口头言语更重要。研究表明,人类从其他人那里收到的信息中有90%是非语言的。口头的承诺并不足以建立情绪价值,做出来才是更强大的支持力量。

做个好听众。要善解人意,你必须真正听明白对方告诉你的事情。要发展同理心,拥有所有细节是很重要的。不要打断,总是给提示、提建议。给对方一个表达自己的机会,不要轻易打扰他。

停止判断和怀疑。我们专心倾听对方表达,不代表我们可以在脑海中对他所说的话下判断。不必总想着解决别人的问题,那不代表你拥有强大的情绪价值。相反,如果你真的为他着想,你不会在他描述的时候进行判断和怀疑。

认同反馈。这是人本主义治疗师不可或缺的一种技巧。卡尔·罗杰斯经常在治疗实践中使用它——向对方表明自己了解了他的感受。我们回忆一下,当我们向对方表示认同的时候,是不是总是用“恩、好、对“,这样的语气词。改变一下你可以说,“我知道,我知道你受到了委屈。”准确的给对方认同。

具体对话时要注意:

不要坐立不安,不要总是查看手机或者面朝窗外。在他们说话时把注意力集中在他们身上。

在他们说话时看着他们的眼睛,在你理解时点头,用手触摸对方或用一个手势表明你正在聆听。

重复他们所说的话,以确保你接受的信息正确,如果你不清楚他们的意思就主动提出问题。

听取他们的意见,不要伤害性的挖苦或拒绝。如果你觉得自己不同意或生气,请休息一下。慢慢喝一杯水,让自己有时间重新定位同理心。

验证他们的情绪。当你有不同意意见,你要确定对方的情绪之后,带着对方情绪表达看法,而不是总按自我的想法反击。

许多说尽千言万语别人也不明白的心事,只要一个眼神,ta就懂了。当我们说和TA在一起很快乐的时候,也许我们已经找到了自己的灵魂伴侣soulmate。上帝用男人的肋骨创造女人,我们终其一生寻找寻找真爱就是在寻找我们的一部分。情绪价值,其实就是彼此的相互补全。

十三.恢复安全感

女人的安全感

前一段时间,我收到这样的一个问题?

问:有个问题我想了很久,在没钱的情况下怎样给女生安全感?
答:允诺和陪伴;
钱不等同于安全感,女人的安全感来自两个方面,对于现阶段生活状态的感知和对未来生活的预期,其实都是感性非理性的判断。

回答完之后,他若有所思的离开了,而我也陷入了深思,对这个回答,我觉得太简单且不透彻。

什么是安全感,当女生说她们缺乏安全感的时候,她们到底在表达什么?

我想,每个男人都想知道这个问题的答案。

1.我想我的朋友大成对安全感的理解可能要比别人更深刻一些。

大成有一个恋爱3年的女友,很可惜在前不久变成了前女友,至于理由,就是这个经典的“跟你在一起的时候,没有安全感。”

大成很抓狂,逢人便问“怎么就没有安全感了,这不相处的挺好的,她说没安全感到底几个意思啊?”

终于,不久之后,大成的这种责问传到了她前女友耳朵里,于是前女友发了一大段语音给他,诉说了那些安全感一点点消弭的瞬间。

去年过生日的时候,在一个月前你就说过一起过,然后当天晚上去参加了你“非常重视,希望我能理解”的lol比赛,我理解了。

过年的时候,跟父母起了点冲突,给你打电话想倾诉,你挂断了,我觉得你可能在忙,于是微信留言给你,让你有空的时候回我一个电话,你说好,然后再无下文。

上个月我工作中被同事背后捅了刀子,哭了一下午,给你发信息问你能不能一下班就来接我,然后等到凌晨你也没回,后来你说你跟同事聚会喝酒去了,一时间忘记了。

说到后来,大成前女友带着哽咽:现在,你知道我为什么没有安全感了吗?

大成沉默了,默默地抽了根烟,不再碎碎念。

2.我记得不久之前,我在知乎上写过一篇关于如何维系异地恋的文章。

其中提到了很重要的一点就是“有效沟通”。

异地恋本身状态就是经常不见面,缺乏安全感。

所以每天煲电话粥成了异地情侣的必备功课。

开始还可以甜甜蜜蜜,但这种状态持续久了,发现已经没什么话题可以聊,只剩下翻来覆去的“我想你了”。

于是,有的男生会选择逃避电话,逃避这种缺乏感觉的沟通,也不愿意主动去改善沟通方式,采用故意玩儿失踪,或者搪塞自己“很忙”。

忙什么呢?或许是玩游戏,或许是跟朋友打球,总之,没空。

没空听你的碎碎念,也没空回复在我看来不重要的信息,安全感就在这种情境下被消耗。

我需要你的时候,你总是不在。

3.作为一个情感师,总是不时有女生跟我吐槽男朋友的一些缺点,想求得解决之道。

其实无非就是一些看起来鸡毛蒜皮的小事

比如小C跟我吐槽过的两件事情

她每次买了新衣服,或者是新到了化妆品,都满心欢喜得赶紧试用,在镜子前转两圈之后,美滋滋得问男朋友:怎么样,好看吗?

然后身旁的那个他,专注得玩着游戏,头也不抬得说“好看好看,你穿啥都好看。”

小C跟我说,那时候她的感觉就好像是刚发现新买的裙子在淘宝上打了五折,愉悦的心情一下子被失落掩埋了。

还有一次,两个人一起出去吃饭,落座后,小C拿起了菜单,对面而坐的男朋友自然而然的拿起了手机,开始王者荣耀。

这家餐厅是两个人第一次来,小C一边看菜单一边不停询问:

“这里的抹茶蛋糕看起来不错,要不要点一个?”

“这个烤鸡看起来很好吃,可是最近要减肥,好矛盾”

“你有什么想吃的,要不要看一眼菜单?”

而对坐的男朋友,口中的声音只有“嗯”“好”“随你”,眼神一直没有离开手机。

终于,小C生气了,两个人在大庭广众下爆发了争吵。

小C男朋友言之凿凿得责问小C“为什么每次你都把这种小事闹大”

类似的场景还有很多,我提供过很多建议,不过还是阻挡不了两个人分手的事实。

所谓安全感,我想一部分应该是

“当我表达的时候,我希望你在听”

4.我知道,上面的一些事例,肯定会被很多人认为,安全感就是爱情当中的作。

或者像一部分人认为的那样,安全感是建立在物质基础上的,与房子,车子,每个月的薪水有关。

但这样的解读未免太肤浅,安全感本身作为一种感受,就是非理性的存在。

这个世界万事万物都如此不明朗,我们在恋爱中,想要找寻那份专属于一人的清晰和肯定,想要在迷茫和彷徨的时候,有个声音让自己坚定勇气;在遭受委屈的时候,有个温暖的怀抱;在感受失落的时候,有个人能站在你身前,允许你片刻不那么坚强。

十四.复合暗示

A.前任传达信息的方式,我们叫做暗示。

所谓的暗示,其实就是在一些你能够看得到的渠道留下能让你察觉他心情的痕迹,或者跟你聊天当中说出某句话,等于是间接的告诉你,我现在是怎样的状态。

你在看到这些信息的时候或许能够猜得到他的心情,但他并不会直接告诉你要怎么做他才会跟你和好,因为他自己也很不确定自己的真实想法,这也是为什么很多人提分手都是说着“分手做朋友”类似的话,为的就是给自己留一条后路。

B.不要过分解读暗示

对方给出的暗示是想复合的,这里举个例子:

对方想见你,不太好意思直接去找你,但是如果你们还加着微信,对方会通过社交动态来暗示你,往往都是和你们之前的生活有着很强的相关性——比如你们一起去过的餐厅,你们一起买过的礼物,要么是你们曾经做的事情,都是一些只有你能读懂的社交动态。

但不一定对方给出的所有暗示,都是想复合,也许只是试探,这里再举个例子:

很多男生提出分手后都是愧疚的,在他的预期之中分手后的你会特别消沉难过,所以他出于愧疚感会陪你一段时间。

但在两性吸引关系中,你表现得越是软弱,他就越嫌弃你,所以等你恢复得差不多的时候,他对你的感觉也是已经消磨殆尽了,就会彻底离开你了。

这里你就不要把对方陪你度过消沉这段时间当做对方矛盾心理的暗示,这只是愧疚感的一种表现。

所以说呀,对方留下的暗示其实不一定是他真实的心情,很有可能是他的一种试探行为,以保证达到自己预期想法的目的。

C.前任会留下什么样的暗示信息?

朋友圈

微信作为当今人手必备的交流工具,朋友圈是一个非常实用的心情传达渠道。

大多数人在分手之后都会做出改名字、换封面、换头像、签名等等行为。如果你发现他这些信息更换的很频繁,或者说在分手之后立刻就换了新的内容,他这是告诉你:“我要过上全新的生活了。”

或者他发一些很伤感的朋友圈、分享一些伤感歌曲等等,都代表着不同的含义,有的是告诉你他现在也很伤心,有的是借着他分手之后过得很快乐的状态来刺激你。

但这些都不重要,重要的是你怎么去理解,透过他的性格、心理弱点、恋爱观等等,准确捕捉到他的真实意图。

不是说你看到他发的伤感毒鸡汤,你就觉得他很伤心,需要心灵抚慰,然后屁颠屁颠的跑过去哄他求和好,这样子可能反而正好踏入了他的心理预期套。

点赞互动

当你看到前任点赞或者互动你的朋友圈或者短视频,点开发现视频主人公跟你们的实际情况好像,是不是说明他也是这样想的或者他还爱着你?又或者说,你看到前任点赞了各种相亲交友、恋爱脱单的视频,可能又会觉得他是不是想找新欢了?

其实啊,一个抖音短视频十几万人点赞,难道这十几万人都是跟你一样失恋了吗?

只是我们在看这些视频的同时会不自觉的产生共鸣感,可能的确有一部分说的就是自己的状态。前任也产生了共鸣,然而当他关掉手机睡一觉,共鸣感就消失了。

所以在这方面的信息当中,你不需要因为他看什么,就去猜测他是什么心情。你需要在意能让他产生共鸣的是什么,是恋爱观?是兴趣爱好?是他喜欢的美食等等这些你以前可能不了解他的点。

聊天

对方很抗拒的情况:

他现在不想跟你聊天,比如你问:“在干嘛”,对方就会很敷衍的回句“刚吃完饭”。

但这也是间接告诉你他目前没有聊天兴趣,你得赶紧抽身走开,再强行聊下去,会让自己很卑微。

稍微好一点的情况是这样的:

比如乱七八糟聊了一会儿,他突然说:“我最近可能要去北京出差一段时间”。这就是一种暗示,出差其实也没必要告诉你的,但他的意思就是说可能有一段时间他会不在这个城市,你也见不到他了。

这算是一个微弱的窗口,你可以先说点祝福的话,然后像老朋友那样的口吻说:“那到时候咱两去(店名)吃个饭再走吧。”

再来直接一点的,当你确定他心里还有你的情况下,你也可以利用他的心理弱点来暗示他。比如像这样:

前任:这样是对的

前任:都对

你:为什么不接受他也对呢?

你:哈哈哈你也答不出

你:所以我也没打定主意,先去再说吧,有些话当面说更好一点

前任:因为

前任:我还想你

D.暗示如何转变成复合窗口?

有些暗示是非常明显的,像每天都非常主动找你聊天、对你问长问短、你发朋友圈也会准时评论你,对于你的去向非常敏感等等,这些行为已经是直白的告诉你:我还很在意你!

这里有几种很明显的特征:

对方对你的态度呈现出了愧疚感;

对方长时间真诚的在和你保持着联系;

对方释放出来了专属于你的暗示,发一些只有你们之间能懂的动态。

这种情况离复合缺的只是你们一场激烈的赤身肉搏战而已。

在挽回当中,通过嘘寒问暖能够挽回的那都只是情绪化分手。真性分手要想复合靠的只有二次吸引以及人性弱点。当你捕捉到对方给出的暗示之后,你得根据他的特质去做出让他意想不到的事情。

举个例子:

如果他给你暗示的是自己对你们感情很伤心的状态,你得根据你们的分手状况,比如:你伤害了他导致他提分手,很多人的做法就是一直道歉认错:“我知道错了”、“我会改”、“你相信我,我们一定能回到过去”……

反而,你要尽量少提这些过去,从现在开始发挥死皮赖脸的精神,每天像个小妖精一样缠着他哄他逗他开心,黄段子骚文字什么的都可以上。

他虽然是被你伤害选择分手,但其实他比你还舍不得,正是因为太爱你才会一直被你伤害并且选择包容。

这个时候,断联、高姿态挽回统统不合适,你得让他对你的改变有一个直观的感受,一次受挫两次受挫,总有一天他会忍不住笑的。

如果他给你的暗示是他分手之后过得非常快乐,抛开所有的分手原因不提,你要过得比他更快乐。

永远不要试图用一种伤心可怜的姿态来挽回一个人决心要跟你分手的人,没有用,这事儿就比谁狠,忍住才能成功挽回!

如果他突然发消息给你,表示想你了,这虽然是一种直观表示,暗示的当然就是他想见你了,但你得区分开来,或者他只是想睡你了呢。

你可别听到他说我想你了,你就顺势说我也想你,因为人性如此,轻易得到的都不会轻易珍惜。

最后我想说:分手后前任有过什么行为并不是最重要的,关键还是你怎么,搭建好挽回框架,利用好每个细节一步一步把前任拉回你身边。

十五.制造契机

借故联系

分手后,你可能会遗留一些物件在前任身边,后期是可以利用这些物件来重建联系。

这个物件,不局限于具体的东西,可以是一件事、一个记忆点、或者理解为一个求助的问题。

除却原则性分手,其实大部分男人对于前任提出的一些小要求,都会尽力去满足,出于弥补心理等等。

最常用的做法就是找到前任擅长的领域,在这个领域里提出一些简单的问题,既不会显得唐突,也不会让对方感觉到麻烦。

要注意的是,让前任帮忙的事情,必然是他比较擅长的,以及具有特殊性的,这个特殊性指的是,放眼四周,只有他能帮到你,且很轻松。

试想一下,如果前任是设计师,你问他PS怎么用,他咋回答你?如果你问他,有没有破解版的PS软件,那他多半是有的。

制造偶遇

偶遇这个方法是可行的,不过在挽回的方法中一般排在末尾使用,只要没有更好的办法的时候才会用这种高风险的方法。

使用偶遇一般要有以下几个条件:

1.能够合理化话自己的行为,一个合理的借口,解释自己为什么会出现在这里。

2.外形改造,对于自己外在改造让人看到可以眼前一亮。

3.没有其它办法重新建立联系方式或者其它办法比偶遇的风险还要大。

偶遇有以下几个问题:

1.无意间暴露需求感

2.见面后对方的反应其实是未知的,有多种可能的,而你需要尽量的找出每一种可能并为每一种可能制定处理方案,工程太大,而且你不能保证方案的正确性。

如果不是实在没有办法的情况下,最好不要选择偶遇。

必然性事件

分手前,你们在一起有很多生活或者工作上的交集,而且这些交集是必然会发生接触的,可以巧妙的利用好这些窗口,比如之前你们在一起的时候,他办了张卡,是用你的身份证,这时候,你就可以用办卡,因为牵扯到他之前办过使用了你的身份证,他不得不回复你相关的话题;或者是你们在一起工作,需要交接工作或者是需要一起外出布置活动等等,这些他也必须和你协调好工作事项,这时候即使他在分手后不愿意和你聊天,也会是一个打开话匣子的机会。

心疼事件

你们之前在一起的甜蜜注定分手之后他不会那么快就对你放下!当看到你生病吃药了,或者严重点出车祸了,对方内心不会毫无波澜!

给你举个例子你就明白了:

心疼指标:

你发一个失眠的朋友圈,他会留言安抚你+1

你发一个晚上被文字丁了一个包的朋友圈,他留言+1

你发手脚被撞伤的朋友圈,他留言+1

你发一个你吃错东西呕吐的朋友圈,他关心留言或主动问你+1

你转发一个悲伤的文章他点赞或者留言+1

你发一个杯子摔碎的朋友圈他留言+1

你发一个:很悲伤的朋友圈的时候他留言关系+1

你发:XX 天没吃饭的时候他关心留言+1

你发:今天和老板吵架的时候他关心留言+1

你发:你发哭的表情去朋友圈的时候他关心留言+1

当他看到你的动态时,虽然表面可能很淡定,但是如果他之前很爱你的话,现在至少会对你保持同情!我的女学员在朋友圈发了一张一个人“打点滴的”朋友圈,营造了一种弱小无助感,前任看到并没有点赞;后来我让她主动发起聊天,男孩问她身体怎么了?然后女孩继续扮柔弱,狮子男就耐不住性子打电话过来了!

当然如果之前你是舔狗的话,那基本没啥水花!

有了心疼指数才能试探出他现在对你的心态!当然他心疼你了他自己也会自我怀疑:我为什么还关心他?是不是还有感情呢?

举例微信聊天:

你:我手撞伤了

前任:疼吗,又搽药吗?(心疼指标+1)

你:晚饭都还没吃前任:赶紧吃晚饭,对胃不好(心疼指标+1)

你:我好想哭哦

前任:你别哭,开心点

你:虽然我们分手了,但是我一个人很多时候都吃不下饭你会陪我吃饭?

前任:有时间一定会的(心疼指标+1)

你:明天晚上出来陪我吃饭吧,最近工作压力太大了。

尝试邀约!

十六.推进关系

下面是一个真实的求助案例,借此案例,我要告诉大家一个亲密关系中的基本原则,我称呼他为“进阶理论”:不能强行进阶关系。

“我和他分手之后复联了,我觉得他应该也是后悔了,但他一直不提复合,所以我就前几天和他表白了,想和他复合,结果他拒绝我了,并且之后也不联系我了,这是为什么?”

什么叫进阶关系?

从两个人陌生到熟悉,这算是进阶关系;从暧昧到确定恋爱关系也算进阶关系;从恋爱到结婚也算是进阶关系。

所以,我给进阶关系下了一个很简单的定义:

一段关系从一个阶段进入到下一个更亲密的、链接更强的新阶段

进阶关系是正常的,是每一段正常的感情都会经历的过程,一段关系从一开始的陌生到熟悉,从熟悉到吸引,从吸引到暧昧,从暧昧到关系确定,从确定关系到感情稳定,一直到最后修成正果等等。

什么叫强行进阶关系?

上面我们提到了任何一段正常的关系都需要关系的不断进阶来到达下一个阶段,但这里有个关键的前提,就是关系进阶必须要满足一个必要条件:

前一个关系阶段必须情感储备充足,才能进入下一个阶段

比如,一个男生和女生从陌生到足够熟悉了,并且互相有了吸引力,才能进入暧昧阶段,如果作为男生和一个不熟悉的女生,没有建立起来吸引的女生上来就暧昧,对方不删除拉黑你才怪。

比如,两个人要感情足够好了,才会考虑结婚;两个人暧昧够了,试探够了才会确定关系。

所以,任何一段健康的关系从一个阶段进入到下一个阶段,都需要进行情感储备,当储备充分的时候才能进入下一个阶段。

如果不是,一个阶段的情感储备还不够的情况下,强行进入下一个阶段,往往就会出现问题:

强行进阶到下一个阶段,会导致后续乏力;

尝试强行进阶,遭到拒绝,推远对方;

比如,常见的,表白的问题,在不清楚对方的心意的情况下,强行表白,往往多数会遭到拒绝,表白从来都是胜利的凯歌,而不是冲锋的号角。

比如,刚刚确定关系,感情还不够,就逼婚,要和对方结婚,往往也会给对方压力吓跑对方。

挽回中的关系进阶

挽回的问题也是一样,符合我的进阶理论,挽回中不能强行的进阶关系,比如很简单的例子,挽回中刚刚和对方恢复联系,这个时候很多人,就容易心急。

刚刚恢复联系,关系刚刚缓和,这个时候对方是在考察和观测你,看看你怎么样了,是不是有了改变,也在尝试的接纳你和重新了解你,这个时候二次吸引的储备在慢慢建立。

如果储备还不够的时候,你就开始想着要马上复合,开始暗示对方,开始很主动的表达自己的目标,甚至主动提出复合的要求,结果往往都会遭到拒绝,并且对方会马上对你产生防御心理,开始对你冷淡和排斥。

挽回中一定要保持循序渐进,因为挽回过程中是一个很考验一个人心理素质的过程,你如果因为焦虑、不安、缺乏耐心,着急的去推进还没没有做好储备的关系,结果只会前功尽弃。

在一段关系中,被困在某一个阶段,比如朋友区、或者暧昧区,迟迟不得到推进确实是一件让人烦躁的事情,但任何时候请保持冷静,不要随便的强行的利用推进关系获得安全感,因为如果没有考虑好,往往会让事情更加糟糕。

十七.邀约见面

确定ta的时间行程安排

如果你突兀地在对方毫无准备的情况下提前邀约了,那么到时你的男/女朋友随便找个不愿见面的借口,你一点办法都没有,毕竟现在处于挽回阶段,还不能暴露负面情绪。

碰到这种情况时,先不要打草惊蛇,首先要进行的并不是要对方口头答应你的邀约,而是通过聊天的过程中去确定她什么时候有空,套出对方的行程安排等关键信息。

如果ta回复说“周六日都会宅在家里”,那么你再去进行明确邀约,就没有借口敷衍你了。

兴趣话题搭建桥梁

当你中意的人表达出ta喜欢吃某种食物时,你提出一起去吃这是合理的;

当ta还没有透露任何信息时,你提出去吃某种食物,表面上没有错误,实际上,邀约成功的概率反而会比前者低很多……

因为前者对方感兴趣,后者不知道是否感兴趣,同时还暴露出你强烈的需求感。

所以当对方接收到你第二种邀约时,拒绝你的理由比你邀约ta的理由多得多。

那么引起你前任的兴趣,就是你首要做的事。

比如你和前男友是同事,有不可避免的公事往来,那么完全可以利用谈公事这个借口约出来谈点私事(当然你要表现高价值才会吸引到对方哦);

又或者你的前女友是个小吃货,大爱各种美食,那你完全可以跟她分享最近流行的网红美食;

以此类推……

实在不知道怎么说,再来反馈。

0需求邀约

不要为难对方,前面提到,“挽回的核心要义不在强逼对方回头”,所以你记住了吗?

复联后你的邀约应该是轻松且自然的,而不会给对方造成压力,成为ta的心理包袱——和你去那之前分手算什么?过家家吗?不和你去又让我很愧疚?

有些男性朋友多次邀约失败之后情绪上就有点崩了,于是就给女孩超级多压力,好像不跟你出来,就不会放过别人的感觉,在这种高压之下你任何想表达的好感都会灰飞烟灭,然后前功尽弃,甚至引起反感,被女朋友拉黑删除。

所以,邀约一定不能把目的性表现得太强,降低需求感的一个方法就是完全以朋友的角色带入。

如果现在和女孩还处于分手挽回的敏感时期,那就多使用一些无目的性的表达方式:

(正确示范)xxx电影上映了,听我兄弟说,超级好看的,很期待,有没有兴趣带上你一块儿看。

(错误示范)有个新电影上映了,我想和你一块看。

前者是对电影感兴趣,后者是对女孩感兴趣。

但后者往往就会给到女孩压力。

为什么?因为你们是分手的呀,可能还对你们感情心有余悸中。

只有无需求邀约,才可以让对方轻松一点,彼此在见到面之后,有共同好友在场的话,所做的一切都能够自然轻松的进行,而邀约成功的次数多了,感情一来二去就慢慢升温了,挽回也就水到渠成了。

挽回过程中切勿过于较真的同时,还得控制需求与注意方法,不要因为自己挽回的心态就给对方造成心里负担,那只会把事情搞砸。

第一次见面,只需要摸清状况即可

记住,第一次见面时,你们的身份严格来说是普通朋友,即使你们经历了再多,现在也请依旧拿对待朋友的态度对待对方。

所以第一次见面,我们只需要做到一件事:让对方看到我们的变化,了解对方最近的活动状况,完成一个简单的信息交换即可。

所以见面地点只需要像你们第一次约会一样,找到一个比较安静的环境,两个人聊聊天就好。结束后,只有你提出送对方对方答应,或者对方主动送你时我们才可以和对方一起走回去;如果你提出送对方而被婉拒,那么一定别勉强对方。

而第一次见面,需要至少获取以下的信息:

1.对方离开你之后做了些什么事,状态如何?

2.对方现在的生活节奏怎样?

3.对方近期的情感状况如何?

前两条是在为我们后面的举动铺路,我们需要清楚对方的状态才能更好的创造接触机会;而后一条可问可不问,如果你们状态够好,以开玩笑的状态问一下对方也不会介意。

但是你问不问,其实有一点是肯定的:对方心里依旧对你有感觉的,如果已经对你彻底死心,或者早早确定了新的恋爱对象,她根本就不会和你相见。

见面之后,高频率,小幅度的持续联系

注意,我这里说的高频率,并不是让你天天和对方早安晚安的聊,然后再次一不小心的搂不住情绪开始崩溃。

高频率的意义是在第二次见面后在她心里逐渐对你印象改观后深化认识,刷存在感;而小幅度则是要你卡住联系的频率,浅尝辄止,不要让对方因为你突然的靠近无所适从。

所以正确的联系方式应该是:每周和对方联系三四次,每次聊天的的互动保持五六句,只聊日常,不升级关系,只为了培养熟悉感。

请你千万记住,因为之前分手的事情影响还在,所以千万不要试图通过一次见面再加上之前的聊天就可以让对方彻底改变对你的印象,你的改变和变化,你做事态度的转变,都是需要你的实际行动,你的真实接触去证明的。

所以,你之前朋友圈的记录状态继续保持,并且半个月之内,如果没有特别好的机会,先不要太着急直接约对方,这段时间只要培养出一个熟悉感就好。

十八.四大分手类型具体挽回操作

第一类:价值缺失型分手

那么什么叫做价值缺失型分手呢?看看下面的情况你有没有中枪。

1.不会聊天和约会

由于工作类型和工作性质,必须每天小心谨慎,长期以往导致了自己话少、木讷,每天情绪压抑。这样的结果就是跟女孩聊天没话说,找不到话题,跟女孩约会也是三棒子打不出个屁来,让女孩觉得还不如自己回家追剧好了。

可能有些挽友外表还算干净整洁,工作比较上进,年收入也不错,但是就是偏偏不会跟女孩相处。

有可能一开始女孩因为你硬性条件还不错愿意跟你试着交往,但是随着你们交往的深入,女孩越发觉得跟你在一起就跟一口枯井在一起一样,你身上的光环也会慢慢逝去,最后导致女孩提出了分手。

2.自身形象差以及生活模式很无趣

很多的挽友的脸上活生生的写着一个大大的“屌丝”。

为什么这么说呢,这都2021年了,还停留在五年十年前的旧观念,认为男人只要有事业有钱就行了,收拾自己的外表干嘛,娘炮似的。这种直男癌的思想仿佛封建社会的旧思想一样荼毒着各位挽友们的心灵。

你要是年薪几十万几百万你说这样的话我也不说什么了,但是太多的屌丝月薪三五千块,没房没车没事业,又喊着不用收拾打扮的口号,这样的Loser,试问你们自己会不会喜欢你们自己?

请记住,女孩都是有虚荣心的,谁也不愿意天天面对一个不洗头,不收拾,邋里邋遢的人,更不愿跟你一起逛街。

很多挽友给我说,恋爱情感网,为什么女生不把我介绍给她的姐妹,不把我介绍给她的家人,挽友,试问你自己带的出手么?

再说说生活模式方面,很多的挽友平时就是两点一线,除了工作加班再无别的乐趣,抬起头来是处理不完的事情和文件。

难得休息一天就在家睡大觉,或者约朋友打麻将抽烟喝酒。试问这样的生活模式哪个女孩会喜欢?跟你分手也是迟早的事情。

3.自己事业上的不作为

我相信很多的女孩跟挽友们说过一句,我跟你在一起没安全感。很多挽友还傻乎乎的以为安全感就是花心,其实不然。

大部分的没安全感是因为在你身上看不到未来的希望。很多挽友没有工作或者做着临时工,女孩觉得在你身上看不到结婚后稳定的生活的希望,认为跟你在一起每天都要为未来和前途担忧,自然不会跟你在一起。

要记住,女人是猫性动物,是趋利避害的个体。如果你不够优秀,那你只有出局。

4.情商低下导致自己变成怪咖

不管价值高还是价值低的男人,如果一旦情商低下,再高的价值也会让自己沦为怪咖。也就是女孩口中常常说你们的不成熟。

比如当面情绪化、抱怨、不上进、发脾气、装逼等,都属于情商低下的表现。我们在女孩面前一定要展现出自己上进的一面。

在我接过的案例中,有这么几种情况,举几个例子告诉大家什么叫情商低。

女孩说了自己不爱听的话,就骂女孩的,或者讽刺女孩的,甚至动手的;
在女孩面前贬低女孩现男友、前男友和竞争对手的;
经常向女孩抱怨生活、工作,在背后说人坏话的;

以上的四点基本涵盖了价值缺失型分手的几大方面,我相信一定戳中了大部分挽友们的内心,因为中国的大部分男人,就是很无趣无聊,中国的女人能忍受很多屌丝也是因为大环境如此。

所以,只要你变得有一点点不一样,变得比一般人要更上进一点,更懂女人心一点,女友真的很难和你分手的。

那么像这类原因分手的,应该如何去挽回呢?

对于典型的价值缺失型的分手,我们最需要做的就是改变二字。

很多报名的挽友总是反复问我,文博老师,我是来挽回的,为什么要让我来学习改变什么的?

我相信很多的挽友,尤其是长期存在着直男癌症状的群体都会有这样的想法。尤其对于价值缺失型的分手,就必须要有壮士断腕的决心来改变。

正因为自己之前的不作为,自己之前不够优秀,所以女孩才跟你分手。如果你变的跟之前不一样,变得更加的好,那么女孩对你的态度是一定会改观的。

在此,我要再次强调,对于这种类型的分手,一定是分为两步:改造+挽回。

那么,我们具体的可操作的一些改造步骤有哪些呢?我相信以下的一些改造方式适用于80%的价值缺失型分手挽回的挽友。

1.心态的重塑

心态指的是你对这次分手本质原因的认识和明白未来如何去做。心态是挽回中相当重要的部分。

你的心态好了,挽回可以说成功了一半。这个项目的锻炼和提升必须通过课程的学习和导师的指导。

2.改造自己的形象

这个年代是狼多肉少的年代,只要是个女孩现在身边都有不少人追。屌丝女孩有屌丝追,高分妹有更多人追。正因为她身边追的人不少,所以一定要更方面都做好,尤其要把形象上设计好。

这个年代所谓的“看脸”时代,并非是看一个人的五官长怎样,而是你的发型和穿衣打扮。所以一定要学会穿衣搭配和发型打理。

不管你信不信,当你的穿衣打扮和外在蜕变好了,你自身的魅力分值能加30分以上。

3.适当冷冻

挽友们挽回节奏赶的太紧,导致了女孩的反感,所以暂时的冷冻。

冷冻后要干嘛呢?当然是要进行最彻底的蜕变,暂时的冷冻是为了更好的出击。

可惜大部分的挽友还是不明白这个道理,尤其在自身价值不足的情况下,仍然选择跪舔和骚扰目标。只会起到适得其反的效果。

4.改造自己的朋友圈,塑造自己充满魅力的生活模式

挽友们要牢记,朋友圈一定是你的人格投影。朋友圈在挽回中的作用非常的大,是向女孩传递自己改变的最好方法。

现在这个年代的把妹恋爱环境要比以前好太多了,这个互联网时代,你的任何改变都能被捕捉到。不像五年十年前,没iphone,没有微信,对方很难看到你的改变。

所以在这个时代务必要重视朋友圈的作用。比如你在朋友圈中可以分享喝咖啡、健身、看书、美食、车展、才艺、旅游、认真工作等多方面的的充实积极的生活模式,通过朋友圈侧面传递自己的改变,重塑自己的吸引。

5.模拟实战

这一步的做法可以选择性采用,如果这条做好了,会极大提升你们的社交直觉,了解异性的思维,提升跟异性的聊天沟通能力。比如很多挽友不会聊天、不懂女人心、不会约会,那么可以通过社交软件等,来练手自己的聊天技巧。

如果你还能约出来女孩,那就可以进一步提升你的约会技巧,提高自己在跟异性相处时的临场反应能力,(女生也一样可以通过这样的方式来提高,但要记住自己的目的是为了挽回,别走偏了)

第二类:感情疲惫型分手

这类分手属于比较特殊的分手。顾名思义,也就是说,你的硬价值还可以,在客观上是可以吸引到对方的。

但是为什么会分手呢?

1.由于你的性格的原因和脾气的原因,经常和对方争吵

很多的挽友和学员,自己模样不错,工作也不错,但是就是性格上存在着敏感、多疑、脾气大等原因,经常和女孩吵架、冷战,慢慢失去了彼此的信任。

2.由于异地恋的原因

异地恋是对恋人的终极考验,距离是爱情的杀手。很多的情侣在建立关系时期如胶似漆,可能因为工作、学校的问题导致了异地恋的形成。

也许你们在最初的几个月甚至一年两年间还能坚持,但是随着距离和时间的推进,彼此都会感到很累。

想找人安慰时候,你不在女孩身边;女孩受委屈了想哭,只能抱着手机;女孩生病了,只能靠着电话那头的多喝热水来安慰对方;女孩有开心的事情跟你分享,你却不在身边;女孩想去逛街去看喷泉去过圣诞,也只有微信QQ那头的消息而已。

最后因为异地恋的问题导致双方情感疲惫,最后其中一方不得不提出分手。

不要问老师为什么对异地恋体会这么深,因为我和我的初恋就是异地恋,是非常知道相隔两地不能见面的痛苦的。

3.由于恋爱时间过长,导致激情全无

这类分手比较特殊。其实大家并不是不爱了,而是把爱的激情全部消磨掉了,似乎已经变成了亲情。

这类的分手挽回时间比较长,因为多年来对彼此第一印象的定格已经很深,想去打破这种印象重塑第二印象需要比较长的时间。

那么像这类原因分手的,应该如何去挽回呢?

对于感情疲惫型的分手,是最需要精细化处理的。

因为你最缺失的并不是你的价值,而是你的脾气、态度、和跟女孩相处模式的问题。女孩跟你相处可能对你又恨又爱。

你自身的价值可能一直让她很喜欢你,但是你的脾气、你给她带来的负能量、你跟她无休止的吵架让她慢慢对这段关系厌倦,那么你身上的硬价值也会随之变得毫无魅力。

她跟你在一起的压抑和不开心会超过你自身价值对她的吸引,导致了最后的分手。那么对于这样的分手,仍然有几大法宝送给挽友们:

分手后给大家彼此的冷静时间,不要再为了一些鸡毛蒜皮的小事争吵,不要提过去的伤心事情和争吵过的事情。

请重新回归朋友一样的感觉,互相尊重,让彼此有个缓冲的阶段,淡忘过去的烦恼,俗称短时间的冷冻。

但是感情疲惫型分手跟价值缺失型分手不一样。感情疲惫型分手不可完全冷冻,因为从客观来讲,你自身价值对她还有吸引,你们的感情是筹码,毕竟她是真心喜欢过你的。

所以要三五天左右联系一次。聊天中传递你的轻松和情绪脾气上的变化。对于感情疲惫型分手,最重要的就是聊天。

因为情绪和你的态度决定了这场关系的走向,所以我们必须要在聊天中重新给对方一个轻松、幽默、自然和积极的态度以及聊天气氛。

通过一定时间的聊天,让她知道你的在脾气、情绪和态度上的变化,然后慢慢的重新融入你的轨道中。

在聊天做好的同时,辅之以电话沟通的方式。电话沟通的重要性是要让她听到你积极的声音、开心的声音和好的情绪状态,最好是回到你俩刚开始谈恋爱时候的状态,那时候的你充满魅力并且充满激情。

第三类:失望型分手

张小娴说:男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是在她有所期待的时候让她失望。

在失望中挣扎、痛苦,疲惫到爱不起了,就转身离开,导致分手的事件不过是导火线,引爆的是长久以来积攒的失望。

失望型分手是众多分手类型中最难挽回的类型之一,并不是说所有失望型分手都能挽回,这要看心死的程度,看对方投入的沉没成本,看对你感情等等,但如果真的忍不住想争取试试,有几个小建议。

1.别再做“嘴强王者”

面对失望型分手,很多人会进入一个误区,通常第一反应就是承诺,保证,乞求甚至辩解,企图用“说服对方”的方式来挽回对方。

我以后再也不玩游戏了(我以后再也不气你了)

我以后再也不喝酒了(我以后再也不作了)

我以后一定跟异性保持距离(我以后再也无理取闹了)

我以后一定好好工作,好好努力(我以后一定好好顾家)

我以后……

我改……

我真的改,我们不分手好不好

我真的好爱你,我们能不能不分手

……

换来的只会是:“我真的太累了,求求你放过我好不好”或者“你说的这些我是不会相信的,不要纠缠我了”。

在心理学中有一条归因理论(Attribution theory),简短来说其大概意思就是,当我们生活中碰到某件事情的时候,我们内心会不由自主的把这件事进行归因,归因有两种类型,一种是“归外因”,一种是“归内因”。

当对方跟你提分手后,如果你还一直不断的拼命去承诺,纠缠,讨好对方,在她的潜意识中她就会把分手这个结果更多的“归外因”,会认为是我们没了解她,不尊重她,更加笃定分手的结果是完全由我们一手造成的,而且你这样不断的承诺保证会无形中让她脑海中再次“情境重现”,回忆起你以前让她失望的瞬间,这会更加剧对你的失望,你会发现分手后你越去承诺保证,对方反而越是抵触决绝;而当我们适当的向她承认错误,不脑的纠缠对方,当她“归内因”时冷静下来了反而她可能会觉得自己是不是也有错,是不是真的要求太高,对你太严格了?

就像绳子系了个结,你越是拼命纠缠拉扯,这个结只会被你越拉越紧形成死结,只有当你停止拉扯,理清打结线路,你才能从而解开,挽回也是一样。

2.分析矛盾根源,找到自身的缺点

失望,是因为什么事情失望的呢?

想要解决问题,首先要明确的还是问题出在哪里,究竟是什么原因让对方彻底失望,有些情绪是长久积攒的结果,而不是一瞬间的爆发。

认识、分析矛盾根源,找到相处中那些让对方感到不愉快的小细节,并逐个击破,是失望积攒导致的分手类型中挽回的关键。

也许在分析的过程中,你会发现问题太多太乱,说不清道不明,但越是这样,你越要逼迫自己去理清,因为在我接手过很多失望型分手案例中,我发现当事人有这样一个特点,就是喜欢拖,喜欢敷衍,在跟另一半平时的相处中容易习惯性逃避问题,很多问题其实在相处中另一半早就已经指出,但当事人就是喜欢拖,敷衍,甚至当作没发生。

但如果你还想挽回,就一定要逼迫自己改掉这样的陋习,认真对待分析矛盾根源。

3.强大的信念,切实的改变

这个信念是指:你不要把挽回当挽回,而是把这次挽回当成是一次改正自己缺点和提升自己的一个过程。

这可能听起来很荒谬,很多人可能会想着我不是为了挽回,我改变干嘛?

但如果你真的是这样想的,那你的挽回多半是不会成功的,第一你坚持不了多久就会打退堂鼓,

这些事情真的是我能解决的吗,解决后又该如何证明给对方看?
就算我做了这么多,前任不跟我复合怎么办?

……

这些问题会时刻充斥着你的大脑,打击你的信心,而失望型分手挽回本来就是持续时间较长的类型之一,如果你没有强大的信念,你很容易就会选择放弃。

而这往往跟对方选择分手的观点不谋而合:对方也是这么想,问题太多,不想解决了,不指望你改变了,才提出分手的。

这也是为什么很多失望型分手挽回很难成功的原因,一方不在期待你的改变,即使你有改变也需更长的时间才能获得认可,而另一方又难以长期坚持改变,急需对方认可来提供信心。

第二你所传递给对方的改变会让对方感觉是有目的性的,并不是真心实意的,只是为了挽回而做的,这也是为什么很多人会说明明我都把以前的缺点改了,为什么对方还是不肯复合,说害怕重蹈覆辙。就是这个原因,因为她们会觉得你这样的改变仅仅是为了让我回去,并不是真心实意发自内心的想改变,当我一回来你又还会像以前那样。

4.提升恋爱能力

如果说查找和改变是失望积攒导致的分手类型中挽回的关键,那提升恋爱能力则是失望型分手挽回成功后走向长久的关键。

在我接手的失望型案例中,我总结了一下,其实造成失望最常见的大体就两点:

认知上:在过去的日常相处里有很多事情和节点让对方感到了失望,而你没有及时发现,没有及时解决。
情绪上:在过去的日常相处里有很多失望是因为你不懂得控制自己情绪,冲对方乱发脾气造成。

提高恋爱能力指的是提高自己的情绪智力(emotional intelligence),这是心理学中的一个词语,是指“个体监控自己及他人的情绪和情感,并识别、利用这些信息指导自己的思想和行为的能力”。

情绪智力分为五大维度:

自我察觉(Self-awareness):察觉自己的情绪、压力、弱点、价值和目标等,并能认识到它们能影响行为决定;

自我规范(Self-regulation):能控制破坏性情绪和冲动,并不断适应环境的变化;

自我激励(Self-Motivation):为达成成就而努力;

同理心(Empathy):在作出决定时能考虑其他人的感受;

处理关系(Handling Relationships):管理人际关系,让它朝着理想的方向前进;

情绪智力高的人,在遇到矛盾挫折的时候能更好的调控自己的情绪,避免过度反应,他们能敏锐的察觉到他人的感受,所以他们的亲密关系会更加满意和幸福。

比如在我们的平时的相处过程中,常常会刚到另一半莫名的生气,发信息给对方,看到对方没有回复。恋爱能力低的人可能就会控制不住自己的情绪,跑去质问或索性就冷战等等,他们很难去准确分辨另一半的情绪和内心的想法,往往会让他们的关系进一步恶化,久而久之累积多了就会变成失望。

而恋爱能力高的人,ta会运用自我规范来抑制可能升级冲突的愤怒,以此来给彼此一个缓冲的时间空间,而在缓和的同时,ta会用同理心去感受对方情绪,然后通过洞察力意识到对方就是想要份生日礼物…

第四类:突发事件型分手

这类分手比较少见,但是仍然有小部分的情侣存在这个问题。

这类我就不多说了,举几个例子,我相信大家就会明白。

比如女孩突然怀孕,而你现在的经济条件和工作因素不能马上要孩子,导致对方受伤害而突然分手。

比如二人吵架,一方忍不住动手,造成人身伤害,而无法再继续在一起的。

比如二人感情挺好的,但是由于工作因素或者学习的因素,比如出国之类,导致二人无法继续。

那么像这类原因分手的,应该如何去挽回呢?

对于这种类型的分手和挽回,是属于难度最高的一种。这些有些是涉及原则性问题的,比如暴力,出轨等,也有可观现实的,比如出国,经济能力等;

对于这样的分手,我们只能只能200%的强化自身,不断提升,然后等待转机的出现。

比如,之前我之前遇到的一个学员跟女朋友分手了,学员痛苦万分,因为女朋友分手后两个月后跟一个相亲的对象订了婚,似乎已经是板上钉钉,几乎不可能挽回。

学员找到我后,我先是花了巨大的力气来安抚学员的心态,让他把自身建设做到极致,然后等待机会。(我一开始就把这难度说给他听了,他还是选择尝试挽回)

时间大概两个月了,学员几乎要放弃的时候,转机竟然出现了!她的前女友无意中发现了她的订婚对象的出轨情况,心灰意冷,立刻推掉了这门婚事。学员最后也在我的精确指导下顺利挽回了。

所以总结起来这样的情况:一是要将自身的改变做到200%,二就是耐心等待转机的出现。

这种转机可能很快就会出现,也可能永远不会出现。

十九.常见分手类型(实验+具体操作干货)

阻碍型

爱情都不是一帆风顺的,我们经常见到这样的情况,明明两个人非常相爱,却会因为一些事情,父母反对,或者地区原因,或者工作原因,未来发展原因,感情上遭遇挫折。由客观原因造成的分手,可以算是挽回当中最难的一类。

实验过程:对症下药,制定合适的挽回方案

今天先说:吸引性分手,下面我用一个成功复合的案例来完成的呈现过程:

大概情况:在一起1年,双方年龄22,男方说的分手原因:在一起不合适,做朋友。联系方式:全部都在,每天都能聊天,回复冷淡。

聊天内容:

女方:我刚刚路上好像看见你了,

男生说:哦哦 ,看错了吧,

女方:长得跟你一模一样,跟你认识真么久,不可能认错,

男生说:哪里,

女方:明发附近,

男生说:嗯,

女方:你没看见我吗

ps:异地家人反对吵架没有。有时男生还会约女方出来逛街,就是不肯复合,双方外在价值,男生穿衣风格比较潮,女方朴素,简单,不喜欢化妆。

当我继续深入探讨的时候,我把她的判断为吸引性分手。制定的挽回方案是:降低需求–朋友方式接触(提供情绪价值+心锚)–放大吸引力(外在吸引,特质吸引,满足吸引)–利用社交和侧面暗示来放大个人吸引力–激发心痛指标和旧情指标–激发占有欲–升级关系-策划见面行动。时间预计复合一个月,最终是在地26天,男生主动提的复合。下面我们来分布解释。

操作:1-3天,朋友圈:发一条接受分手事实的朋友圈,学习上:沟通技巧和共情力+控制情绪,行动上:不做,沟通上:不做,对方动态:收集分析,判断,对方的性格特点:分析解说

目的:降低需求,让他觉得你在一步步放下,学习沟通技巧和共情方便后面的接触。

结果:对方反应不大,只发了一条朋友圈,分享歌曲;different,world

操作:4到10天,朋友圈:发了两条,外在吸引和相似吸引的,学习上;男性思维+新人设+引导投入+情绪价值+心锚,行动上:不做,沟通上,接触两次,第一次聊天,简单的接触,过程大概10分钟,然后主动结束话题,第二次接触,试探性接触加互动。对方动态:收集分析,判断,共同朋友:做了一次侧面暗示(侧面暗示是间接改善认知的过程,刚开始不会有明显效果,后面会效果显著),提前商讨:商讨聊天内容和确定代聊时间

目的:以朋友的身份那么就可以进行名正言顺的聊天提供情绪价值+放大吸引。联系也是全程自己在控制话题,对方没有任何意图参与,最好的联系,男方可以带领话题,并且在聊天中找到自我满足。

做到这一步的有几个前提:

1.预设合理化情绪多做铺垫,让他不排斥和你聊天互动,所以目前最好先不谈感情!

2.有一定联系的纽带,也就是对方和你能够共同参与进去的一件事情!

3.沟通的时候有一定的技巧,知道如何让对方开心或者不开心,全程掌握对方的心理和情绪!

最重要的一点是能够和对方情绪共振,也就是能提供情绪上的价值给对方!那么会让他不和你聊天的时候,总想着找你聊天或者约你见面。另外投其所好也是很好的一个方法,可以重新建立初始好印象。​

结果:对方聊天态度:第一次不抗拒,回馈一般,有点好奇的感觉。第二次,反馈挺好,也会主动开展别的话题。对方动态:发了一个去酒吧喝酒的,转发了一个情感的文章,分享了一首歌曲无问东西。对方头像;换了,对方签名:换了

操作:11-19天,朋友圈:发了3条,旧情指标和才艺展示和动态吸引,学习上:进阶关系+见面注意+高情商女人+恋爱心理学,行动上:策划了一次见面行动(后面让朋友主动打电话,说找她有事,主动结束这次这次见面,留下次见面的期待),沟通上,接触一次,对方动态:收集分析,判断

目的:把吸引落到实处,通过见面展示,打破往日印象,种下下次见面的心锚,唤醒占有欲。

ps:旧情指标参考:你朋友圈发你曾经给他做过的饭菜,配文:没人给我试味,好可惜,他点赞或留言+1,你朋友圈发你们之前最喜欢喝的饮料,配文:多了点孤寂的味道,他点赞或留言+1你朋友圈发你们第一次约会的地方,配文:恋爱的回忆已逝去,他点赞或留言+1

ps:动态形象是个人魅力的关键。静态形象再好,也只能迷人一时。我做情感咨询快5年,见到很多帅哥美女都是【被人追又被人甩】。而动态形象良好的人,就像美酒一样愈陈愈香。人们越深入了解ta,就会越喜欢ta。哪怕ta并没有出众的美貌,财富,权力和社会地位。悲哀的是,人们总是很在意自己的静态形象,忽略了动态形象

结果:对方聊天态度:热情,对方主动找女方聊天:一次,邀约女方去哪里玩,对方动态:发了一条和朋友去喝酒,发了2条失眠的朋友圈,发了一条想旅游的朋友圈。

操作;20-26天,朋友圈:发了刺激占有欲和心痛指标,学习上:假性复合+认同感+行为处事,行动上:策划了第二次见面行动+侧面透露想复合的目的,沟通上,接触一次,对方动态:收集分析,判断,共同朋友:再做一次侧面暗示

目的;引导对方主动提复合+激起他的占有欲

ps:见面注意:约会期间,放松享受当下,这样你才能让你自己处于一个最好的状态,如果你表现得很开心,他也会感到舒服,觉得这一次和你出来很值得,为下一次约会做好铺垫。另外挽回的对象是男的,那就对他的能力进行欣赏和追捧,如果是女性,那么就赞扬她很美,品味好!

记得,如果之前你们的关系还不稳定,对方见面急着发生关系的话,那你一定要稳住自己,发生了性关系有的人可以顺理成章的复合,有的人却被拔D无情,其区别主要在于前期的铺垫和你们之前付出的不平衡上!

结果:……第26天男生主动跟女生说的复合。

结论:如果是吸引性分手的按着上面操作,成功的可能性是有,但要注意的是并不是每一种情况都适合这样做,因为挽回并不是只有:断联+看书+种子信+提升+复合。(大部分挽回机构做法)有时没有针对性去制定方案,等于浪费钱和时间。

后面我会再继续针对另一种分手情况,用另一种方式教你深入研究。

疲惫型

实验前提:找出分手原因,因为这次我们主要研究疲惫形分手,那么这一步我们就可以直接跳过的

实验过程:对阵下药,制定合适的挽回方案

今天先说:疲惫型分手,下面我用一个成功复合的案例来完成的呈现过程:

大概情况:大学的时候在一起。在一起有3年了,时间长了后,我开始有点厌倦,挺冷落她的,有时候她和我联系我也比较敷衍。然后,有一天她提出了分手,我考虑了一晚上,想让大家独自呆一段时间,之后再面对面好好交流一下,就答应了。后来,过了一段时间,我联系她,想讨论这件事。她告诉我,在我冷落她的那段时间里,有个男生对她特别好,现在我打算跟他在一起。

ps:她也跟我说过,她对她朋友说我已经一个月没打过电话给她了,她朋友叫她和我提分手,如果我不同意就继续,如果我说了同意就坚决分手。我现在觉得我很对不起她,以前让她有很多不开心,想努力挽回她,我该怎么做才好?联系方式都还在,聊天不会很热情,聊天内容:男方:最近有点无聊,天天在家发霉了,有没有好看的剧推荐我一下,女方:没有回复,男方:你看的剧挺多的,最近实在无聊,可以的花推荐一部,女方:哪里,女方:别白费功夫了,男方:嗯,打搅你了,女方:没有回复

他的情况我制定的挽回方案是:聊天培养舒适感–弥补安全感–利用社交认证和侧面暗示来增加信任感–回忆共鸣–升级关系-策划见面行动-复合种子信。时间预计复合2个月,最终是在地36天,女生答应复合的。下面我们来分布解释。(注意一点的是,如果你也是类似于这种情况分手,切记别乱用什么,断联,高价值,什么二次吸引的挽回方式,这样容易会让你的感情,更加快速破裂。

华佗治病,哪怕同为风寒,得病原因不同,也得开出不同的药方。挽回也一样,那些挽回方法通常针对的是吸引形而分手的恋人,而这对疲惫形的情况来说,显然不适用。 想一想,上面说的女方的为什么要与他分手? 不是因为不爱他了,而是男方冷落她的行为,让她觉得跟他在一起很累,看不到彼此的未来,没有了安全感。 所以,这是疲惫形分手的案例,你非得用针对吸引形的挽回公式,那么无异于自寻死路。

记得之前也有粉丝跟我说,金坤老师,我看了你写的吸引形分手这篇文章,很有想法,写的很棒,因为我觉得自己事阻碍形和疲惫分手,想着试试挽回,于是我开始在知乎、贴吧寻找挽回团队,想与前任重归于好。

找了个团队,团队给我开出的策略,是什么“五步挽回法+三三聊天法”,其实就是跟你说的吸引形挽回差不多,感觉还没有你的具体,最后闹得适得其反,双方关系愈发恶劣。

坊间对挽回五步法的解释也有很多,例如:比如经典的五步挽回法:断联+朋友圈显示+竞争性嫉妒+复联+约会。比如深奥一点,“断、示、复、撩、审”五步挽回法,我们可以用Cut、Show、Re-touch、Attractive、Survey来总体概括

第一步:无论哪种,先断联。(Cut),

第二步、展示—社交圈的打造(Show),

第三步,复联(Re-touch),

第四步,重新撩——做个动人的姑娘(Attractive),

第五步,审视—别着急跟他复合(Survey)等等,我这里就不一一解说,因为不能说它有用,也不用说它没用。
比如,五步挽回公式里有2个环节:

第一,断联,在她愿意跟你沟通的时候,却还装高冷,一下子消失个十天半个月,来降低需求和营造神秘感。——这的确可以一定程度降低负面和营造好奇,但它同样也会寒了对方的心,更加坚定跟你分手的决心,觉得你并不是很爱她。

第二,在朋友圈发各种高大上,让人有距离感的动态,侧面展示价值,还要与其他女生合照,还要发别人送自己礼物,来烘托出自己受欢迎的特质,让前任产生嫉妒心。——这的确可以用来补足新鲜感,但它无法弥补安全感,也无法解决疲惫形分手,甚至还会得不偿失。

不出意料,我那粉丝按照团队的建议,花大钱去摆拍,第一天在朋友圈发个个精心打造的个人形象照,穿得跟个富二代一样,可谓高端大气上档次,第4天在朋友圈发了一个,在高级餐厅和朋友喝红酒饭后去ktv唱歌得朋友圈,生活可谓多姿多彩,第8天,发了个和小姐姐去景点玩得合照,那些小姐姐个个跟网红一样,所谓得人生赢家也不过如此啊。

第12天发了一个在酒吧喝酒,一群人男男女女,好像全世界都知道他分手一样,结果,朋友圈一发,直接就是一个经典的装逼失败。发信息给对方不是没有回复,就是得到冷冰冰得一句:不要发信息给我

后面他就有点慌了,后来团队给他得方案是先断联,先消除负面于是,在团队的一顿操作下,他得挽回不但没有起到效果,反而让前任产生了厌恶感,他得挽回服务也到期了。

话题说得有点远了,继续研究我们得情况:

操作:1-5天,朋友圈:发了一条侧面改善缺点得朋友圈,学习上:沟通技巧和共情力+女生思维+如何跟女生聊天+摆脱直男思维,行动上:做了一件侧面对她好得事和策划了一次见面,为后面铺垫,沟通上:做了两次,一次是缓和关系得聊天,一次是帮忙+主动结束话题,对方动态:收集分析,判断,对方的性格特点:分析解说

目的:让她看到你愿意改变得态度,学习沟通技巧和共情聊天这些方便后面的接触,行动上的操作主要是为了增加好感,还有试探一下她的态度,沟通上做了两次,主要是保持联系感,和减缓防御机制。

结果:对方发了一条朋友圈,分享美食的:最幸福的就是每天被惦记着,行动上见面对方的反馈是:还是想分手,跟你在一起我觉得很累,没有恋爱感觉,两个人在一起和一个人在一起没有什么区别,还不如一个人呢。我给你一个月时间,你自己好好把握吧,对方聊天态度:第一次聊天还是抗拒,会拉开距离,爱答不理的感觉。第二次,反馈也还是一般,但好一点的事有事愿意帮忙。
操作:5到20天,朋友圈:发了两条,回忆共鸣和让她想起你好的,学习上;情侣之间相处+女生所谓的安全感+引导投入+舒适感+心锚+约会除了看电影还有别的不+怎样使异性跟你相处,就越喜欢你,行动上:做了两次侧面对她好的事,两次直接对她好的事,沟通上,每天都接触,因为内容涉及太多,不方便一一写下来,我就说一下大概思路:

(早安,这些你可以,拍一个早上天空的照片,然后说,早起的鸟儿有虫吃,起床上班啦,也可以怕一个自己在跑步,或者在工作的视频或者照片,然后说,起床啦,我都已经在跑步了,或者在工作岗位了,主要是随意一点加有趣一点就可以,晚安这些你可以简单一点,说早点休息,晚安,加些可爱的表情,晚安你可以换着来,比如说,晚安,你也早点睡,别天天修仙做小仙女了,一般晚上发信息比较好,中午可以不发信息,聊天找什么话题,一般可以以分享为主,还有她感兴趣的为主,比如说,刚看到部韩剧,挺不错的,觉得挺适合你们女生看的,但不太建议深夜看,容易上头熬夜看通宵,你可以把开心分享给她,可以这样说:感觉要暴富了,今天客户要了很多货,改天等你有空,请你吃大餐,然后再发个在工作的视频)

对方动态:收集分析,判断,共同朋友和楼下的大爷:各做了一次侧面暗示(侧面暗示是间接改善认知的过程,刚开始不会有明显效果,后面会效果显著,这里又是个技巧,叫社交认证,有时候让第三者来帮助你,效果比你亲自上要好得多。提前商讨:商讨聊天内容和确定代聊时间

ps:聊天尽量让措辞变得缓慢、温和些,比如,聊的都是一些客观上的事,很少涉及到感情,因为这时候你急不得,你急了只会激起姑娘敏感的防御机制。但这个操作,有个缺点,就是你没把握好,很可能把关系搞得很客气、疏离,这是不利于后期挽回的。所以这个时候聊天技巧至关重要,我也时时刻刻绷紧神经,眼看情况发展不对,就迅速的用话术拉回来

比如,姑娘回一句:xxx,你给我寄月饼了?别回:是的,这样回:刚刚在洗澡没有看手机,是的,自己朋友卖月饼送了我几盒,吃不完,就想着给你一份了。

姑娘回:谢谢你的月饼喔

回复:不客气,这个是发财月饼,吃了今年能发大财,切忌,这时候千万不要自己把自己当陌生人,这是在自绝后路;但也不要还把自己当成她最亲近的人,这会激起她心理的反抗。所以,在这中间游离的度,得把握妥当。

目的:主要是为培养舒适感和弥补安全感做铺垫,另外加一点回忆共鸣,利用女生感性的,心软的弱点,和适当的展示一点自己的变化,让她在分手的这个决定上增加一点:要不要试着重归于好的想法。

结果:聊天上,前面几次的聊天反馈一般,不会热情,不会互动,有时早安,晚安这些都没有回复,比如跟她说一句,过几天穿多点,别到时又肚子疼,对方的回复也是一句,冷冰冰的谢谢。因为这个过程行动上和沟通上和社交也做了一些操作,后面几次的聊天基本能正常沟通了,可以说,关系是缓和下来, 比如,给对方送了个花瓶,然后她会说:太丑了这个花瓶,无法忍受,我让男方回的是:只是你太好看了,才觉得它丑,下次送个彭于晏壁纸花瓶给你,肯定喜欢。女方朋友圈发了3个,这里我就不具体说了。

操作:20-36天。朋友圈:发了3个,发了第一次见面的背影照和深夜工作和心疼指标,学习上:废物测试+引导投入+有趣的人+如何优雅的撩女生+恋爱心理学+前任和我暧昧又不愿意复合,行动上:策划了一次见面行动+侧面透露想复合的目的+复合种子信+复合礼物+行动心锚,沟通上,联系了十次,对方动态:收集分析,判断

目的:让她相信你真的在改变和培养恋爱感觉+升温关系和利用女人的感性和回忆共鸣+收集复合指标+从而让她答应复合

ps:策划见面:

具体就不说了,大概说一下见面注意:

A.如果对方答应了,可以提前10分钟到目的地,目的地可以选离她位置不远的,最好附近也有商场的,吃完饭可以邀约她走走,

B.穿一套她没有见过的穿衣风格,

C.见面后,先不要谈感情的事情,可以先说一下最近的生活,也可以是工作,或者她的兴趣爱好方面的,交换一下信息就可以,

D.也不要太刻意的展示自己的改变,比如,跟她说,最近也在怎么怎么的改变,这个不用说。

E.通过交流,记得用老师教你的共情,平静+述说,冷读等和处事方式,让她感觉到你有点不一样,如果合适的话,也可以上厕所的时候提前买单,让她欠下你一顿饭。

F.吃完饭后,可以说你想去哪里走走或者可以选一个你们以前经常去的地方,也可以说你想买点什么东西,邀请她一起去,如果对方的态度很热情,不是很拒绝的话,可以尝试说一些暧昧的话,比如说,感觉跟你在一起逛街,真的很舒服,也可以说一些夸她的话,比如说,感觉你变了,变的更成熟好看了,适当的时候幽默一点,记住女生跟男生在一起,排除利益关系,无非这两点:

1.感到舒服,

2.能做自己。

G.这一次见面不要想着一定能复合的目的,这次见面的目的是升温关系,让她对你改观,可以尝试做一些肢体接触,比如说看到她以前喜欢吃的东西,可以拉她手过去,过去就就立刻放开,也可以说别动,你的头发有东西,然后用手帮她弄一下。

H.口袋里,可以带一点她平时喜欢吃的零食,逛街的气候你可以拿点出来吃,然后给点她吃。这个小细节也能让她觉得你不一样。九,回去的气候,如果进展的不错下车可以简单的拥抱一下,什么都不用说。

ps:复合种子信:

格式一般是:两个自然段,200字左右-300字。很多人写这样的东西时候,都有一个误区就是长篇大论,你花了几个小时去写,但对方丝毫不想去阅读。而且对方对你的负面情绪越高,字数越多,对方忽略的机会越大。

所以精简真的很重要。有些电视节目的结尾就非常突兀,这通常可以引起好奇并驱使观众下次继续锁定节目。这也就是你想在信尾达到的效果,开篇先表达清楚你已经接受了分手的事实,以降低对方的戒备心,接着为你之前的不成熟道个歉,以暗示对方你现在已经有成长,接下来的内容重点放在你的成长历程上。

第一段,先以“分手这段时间我想了很多”为开头,第一段,先陈述自己在上段感情的错误,怎么怎么对不起人家,然后挑起对方心底的情绪,例如,你提分手以后我才认识到之前自己的行为,是太幼稚了和不成熟了,给你造成的伤害和困扰我感到很抱歉。我开始理解了你当时的感受,甚至也理解你的行为,之前你也给过我很多机会,我也没怎么珍惜·········说:其实最难受的是你,是我让你受了委屈。(这句话自己品细细品)

第二段,开始回忆起最近的情节,因为之前有做了侧面对她好,还有行动心锚,每个人的行动心锚也不一样(注意要根据自己的情况去策划,这里我给他策划的行动心锚,有送药,送月饼,送拼图送花瓶等等)也就是送花药的事,大概就是:送药的时候,我其实没有走,而是躲在一边偷偷的看你,发现你的脸色憔悴了很多,也消瘦了很多,我当时都快难受死了,恨不得冲出去让你抽我两嘴巴解解气。——总之,体现出后悔的意思。

第三段,开始回忆他们当年的美妙时光,比如,当初他第一次带她去坐摩天轮,去看日出,去钓鱼,花3个小时做她喜欢吃的菜的事,但这不是邀功,也不是说为了让她知道你对她多好,而是最后总结:因为我的错误,那么美好的时光回不去了。——激发出对方对于爱情的晕轮效应。

第四段,很多人都以为这个时候一般是要求复合了,错错错!!!大错特错!这个时候最重要的不是提出复合,核心是做出总结:今天谢谢你听我讲了这么多,其实是想通了一件事,犯了错就要承担,而你喜欢一个人,就不应该她的眼里只有委屈。

结果:……第二天早上女生主动找男生说了一句:你会不会跟我结婚

结论:如果是疲惫形分手的按着上面操作,成功的可能性是有,但要注意的是并不是每一种情况都适合这样做,因为武功秘籍有很多,有降龙十八掌,九阴真经,独孤九剑,如来神掌,葵花宝典,如果你想称霸武林一统江湖建议你选择最合适你自己的,毕竟你总不能叫郭靖去学葵花宝典吧,成不成功不好说,但必须自宫,复合也是一样有时没有针对性去制定方案,等于浪费钱和时间。

失望型

这种类型分手的难受,对主动退出亲密关系的一方来说用这句话来形容最为合适不过了:总有一天你会发现感情没那么重要了那些你曾经念念不忘辗转难眠的过去终有一天会被埋藏偶尔想起来的时候已经不痛不痒了所以熬过去就好了.

对想挽回亲密关系的一方来说最大的感触无非是:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你,如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……,一万年。——周星驰

那么失望型分手,该如何挽回?

1.找出问题+合理化归因

从社会心理学的角度来说心理学家唐纳皮德森回顾了大量的研究发现,导致一段亲密关系发生冲突走向失望,一般离不开这十二点:

孩子:对孩子的照料和训诫

杂务:家庭的分配和完成

沟通:关注倾听及误解

休闲:娱乐的选择和耗时

工作:工作所花的时间和同事

金钱:账单,购物,支出,工资

习惯:让人愤怒的行为

亲戚:家人,姻亲,前配偶

承诺:承诺的意义,不贞

亲密:情爱的表露,性行为

朋友:与朋友在一起的时间及活动

人格:伴侣及自己的特质

如果你对对方为什么失望还不是很清楚,不妨参考一下上面说的去进一步明确和深入分析。当你能清晰的认清自己的问题,接下来需要做的就是合理化归因。简单的说就是合理化对方的情绪,合理化最大的好处就是把错误行为做一个外归因,给对方找一个尽情发泄的理由,同时这个理由不会伤害到你们双方。

不出意外,在这个过程中,前期你难免会处处碰壁,因为对方对这段感情,对你都有很深的负面认知,难免或说一些比较拒绝,或者是质问你,埋怨你,怀疑你的话。比如说:’我真的太累了,求求你放过我好不好‘或者‘你说的这些我是不会相信的,不要纠缠我了’。

注意的是这个时候一定要稳住,不要认为这是一种不好的反馈,其实这个更是说明对方在发泄自己的情绪,因为之前积累的太多,才会跟吹气球导致暴发的,给自己一点耐心。继续合理化的一致性,负面情绪宣泄完了,对方动摇是迟早的事。

另外:提一个结论,这种类型分手少走什么断联提升,二次吸引,种子信,心锚这些方式。因为你们的情况并不是不爱了分手,走那些方式反而不会有什么效果。对方的失望不是一朝一夕的,你需要做出的努力也不是一星半点的,想要挽回需要下足功夫。这种情况的挽回是需要花时间的,积累你的努力+修复信任感。

比如对方觉得你不够爱她,你可能会送一些小礼物去表达对她的爱,或者从其他方面做出一些变化,一天联系她很多次,嘘寒问暖这些,但是她可能需要的是有足够共鸣的沟通或者是看到你正的变化,而不是,在吗,今天天气冷,多穿点衣服,对不起都是我的错或者冷笑话之类的“无效沟通”,只会让她更加回避你,坚定跟你分手的决心。

如果在归过程中,对方不回复怎么办。不回复你不妨找个台阶主动退一下下,毕竟现阶段她会有一定的回避心理,一步步去消除就好。临床心理学一直在强调一个概念,就是情绪是具有流动性的(Emotional Fluency),你给对方提供一个什么样的情绪,对方就会反馈给你一个怎样的情绪。

2.提高知觉者能力

在亲密关系中,有些人或许很难被人了解,但有些人却善于观察别人。具备优秀社交能力的人往往擅长评价和判断他人,这可能是因为他们的情绪智力很高。在亲密关系中,爱不是说说甜言蜜语,给予一些陪伴就可以的。心理学中对此有一个专门的词语情绪智力。

情绪智力指人们觉知,利用,理解和管理情绪的能力。如果人们有较高的情绪智力,就能驾轻就熟的调控自己的情感,从而在遭受到打击和挫折的时候避免过度反应。他们还能敏感地体验到别人的感受,所以他们的亲密关系会更加满意和幸福。

比如在挽回过程中,发一条信息给前任,对方没有回复。觉知他人能力低下的人,可能会做出一点过激的反应,例如质问对方,打电话跪舔,上门蹲对方等等。因为她不能准确的辨别前任心中的真正恼怒和愁苦和想法,往往会让他们的亲密进一步恶化,从而走向无法挽回的深渊。

觉知他人能力低高的人,ta会运用情绪管理来抑制可能升级冲突的愤怒,来给彼此一个缓和情绪的空间。在缓和的同时,ta会运用洞察力意识到自己其实是想要一份生日礼物的,而且也会意识到自己的伴侣是一个会把ta的话当真的人,所以才会有自己最后未能收到礼物的结果。最后,ta会运用相互性把自己意识到的信息清楚、准确地传达给伴侣。

最后想说的是如果尽力了对方还是无动于衷,不妨先过好自己的生活,待到春风吹起,我扛花去看你。我记得冯唐说过一句话:我要用尽我的万种风情,让你在将来任何不和我在一起的时候,内心无法安宁。

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