挽回前任怎么聊天破冰复合,聊天案例分享万字实践文章

我经常在后台收私信或者文章给我留言的问题:“我到底要聊什么,TA才会重新对我感兴趣呢?”

很多人在挽回的时候都不知道该怎么和想挽回的前任聊天:怕冷场,又怕冒犯;说少了怕复合无望,说多了怕惹对方厌烦,反而被删除拉黑。好不容易找到机会,找到一个想了好久的理由搭话,才聊两句就发现对方惜字如金,大半天才回一句“嗯”、“还好”、“有点忙”,聊天陷入无尽的尴尬。想找新话题,鼓起勇气假装情绪高涨,奈何就是无法点燃TA的热情。

这些留言找到我的人倾诉过程中总结出的问题所在,是不是也是当前的你所遇到的问题?

我其实内心替你们开心,这是因为聊天确实是帮助复合的好办法,一方面你们能减少情绪冲突,另一方面你有时间去思考对策,帮助你更有效的判断对方的心理活动。

专门花了几天时间,写了这篇关于挽回前任如何去聊天,挽回话题,聊天技巧,注意事项的文章,扫了一眼知乎,可能比我这里更加详细全面的干货两只手应该可以数过来。全文过万字,成功案例分享干货实操分享。

以下目录,共分11点,PC版知乎详细可点击左侧目录自行跳阅,方便阅读:

  1. 首先要明白聊天的目的是什么
  2. 聊天过程不能脱离关系层级
  3. 聊天过程中要坚持对等原则
  4. 表达和倾听尽量做到1:1的平衡
  5. 要学会话轮技术,学会引导投入
  6. 复联前期这些话题尽量避免
  7. 成功率安全系数都超高的的常用挽回话题举例
  8. 挽回前期多用陈述句沟通
  9. 话题由浅至深,恢复舒适感
  10. 适当运用调侃效果加倍
  11. 逐客令离时聊开心也走
  12. 文字聊天其他注意事项(挽回前期)
  13. 语音聊天其他注意事项(挽回中后期)
  14. 见面聊天其他注意事项(挽回后期)
挽回前任怎么聊天破冰复合,聊天案例分享万字实践文章

首先要明白聊天的目的是什么

聊天,是一件轻松的事情,你想跟对方聊天,你需要明确自己想聊什么,想表达什么事情,想达成什么目的,比如缓和关系,推进朋友界限,加回其他联系渠道,等等。如果你只是内心觉得难过想发泄一下或者一开始直接要求对方复合就别了。

既然想要挽回对方,不妨多站在对方的角度想一想,你的聊天方式TA能不能接受,你说的话题TA感不感兴趣。

聊天过程不能脱离关系层级

聊天的频率、话题的内容等,不能脱离现有的关系层级,保持相应的克制是必要的。

这是因为每个人对自己周边的人,都会做个简单分类,设定不同的边界,尽管这是在潜意识中进行的,也没有很清晰的界限,但这样的分类每个人都会有:

A是同事,算朋友但不交心;和B认识多年,但不算太熟,最近有交集接触稍微多了点;C是表面朋友,不想得罪,不愿深交;D是多年好友,虽然最近工作忙联系少,但感情不生分。

你会和A谈工作,和B一起去饭局,和C保持最低限度的接触,但遇到什么烦心事,只会找D吐苦水。你不找ABC说心底话,是因为你不会这么做,他们也不会愿意听。

男女之间一般关系层级可简单划分为:认识关系、朋友关系、暧昧关系,亲密关系。但是经历恋爱分手后的关系会比较特殊,有的介于认识到朋友之间;有的介于暧昧到亲密之间;还有的在朋友之下,介于敌对到认识之间。

想要挽回前任的一方不满现有的关系层级,想尽办法去升级,积极找话题聊天就是其主要手段。但关系能否突破并不由单方面意志决定,甚至大部分时候主动权在对方手上。通俗点说就是,TA愿意让你保持怎样的距离,你就只能暂时呆在那个位置。

如果把试图突破关系层级的努力称为试探,但对方眼中则可能是过度干涉,包括但不仅限于关心、示好、驱寒温暖等等。一旦对方发现现在界定的关系层级无法让你清醒,还在不断地挑衅关系的边界,下一步层级下降,可能就是删好友、拉黑了。

这就比如说假如某一天,你身边某个不太熟的异性同事,突然变得主动找你聊天,从工作聊到生活,还和你分享自己的心事和秘密,你会怎么想?大部分人是感到奇怪的同时,会觉得有点尴尬和不舒服,虽然对方看来没恶意,但下意识的就想躲开——因为我只当你同事,在公司以外的时间,甚至不会想主动联系,连朋友都谈不上,怎么突然就好像变得很熟和我分享秘密?

是聊天技巧的问题吗?是段子积累不足,没有引起你的兴趣和共鸣?都不是。只是因为你觉得边界受到了侵犯:我们之间根本不熟!

而现在你就是想通过聊天话术和异性拉近距离的“那个人”。如果你总是和TA聊天不顺利,甚至有点弄巧反拙被讨厌了,那多半是因为,你的行为已经越界,侵犯了对方给你设定的角色边界,造成不适了。

所以在挽回时不能急切地试探对方的状态和想法,更不能贸然提复合,整体的原则要保持聊天的内容和深度在对方允许范围内,以“登门槛效应”的形式一点点去升级,还得张弛有度,给对方适应的空间。

什么是登门槛效应呢?我的很多学员也起初咨询我的时候,也不明这个心理学原理。

心理学家认为,一个人一下子向他人提出一个较大的要求,对方一般很难接受。如果逐步提出要求,刚开始只是提出一个微不足道的要求,对方为了避免认知上的不协调,或者想给人前后一致的印象,就有可能接受更大的要求不断缩小差距,人们就比较容易接受。

这主要是由于人们在不断满足小要求的过程中已经逐渐适应,意识不到逐渐提高的要求已经大大偏离了自己的初衷。人们都希望在别人面前保持一个比较一致的形象,不希望别人把自己看作“喜怒无常”的人。因而,在接受别人的要求、对别人提供帮助之后,再拒绝别人 就变得更加困难了。如果这种要求给自己造成损失并不大的话,人们往往会有一种“反正都已经帮了,再帮一次又何妨”的心理。

这种现象,犹如登门槛时要一级一级向上登,所以被人称为“登门槛效应”,也叫“得寸进尺效应”。

聊天过程中要坚持对等原则

所谓对等就是将自我和对方放在同一平面上,不去迎合讨好,也不刻意生硬地找寻话题,在聊天时尽量保持字数、回复时长、表情运用、注意力投入等都在差不多的水平。

面对前任态度不卑不亢,得体、自然,不低姿态也不高傲提问或者回复。聊天就是两个人的正常对话,不要看得太重,为了讨好对方把自己的姿态放得太低是不可取的。适当的谦卑是礼貌,过度谦卑就成跪舔了,刻意逢迎会留下坏印象,损害吸引力,对方察觉到你有所求的目的,也会筑起防备心理。

聊天过程中如果遇到对方很久才回复,或者遇到对方回应冷淡,遵循原则:耐心!耐心!耐心!

表达和倾听尽量做到1:1的平衡

首先还是不建议秒回!比较保险的是对方冷你就冷,对方五分钟回你,你就五分钟或者十分钟回TA,如果对方热情,如非必要,不用刻意冷着TA。

在真实的挽回对话情境中,即使自己是作为想要挽回的一方,其实也不必刻意去追求多说、或者少说,最好让对话维持在1:1的平衡。

如果你已经抛出了话题,对方不肯接,变成单方面的自说自话怎么办?除了上面讲到的:耐心!另外我给我学员的建议是先停下来,反思是话题本身的问题,还是关系层级未到位。

下次时机成熟再挑选符合现有关系层级的话题开始,不用怕尴尬,聊好了有推进关系的可能,对方不愿意聊也没有损失,关键是要识趣,不能冒犯。

需要特别指出的是,在对方有充分表达意愿的情况下,不用刻意为了保持对话的平衡而打断。有时候在分手的阶段对方积累了大量的委屈,需要找到发泄出口时,作为挽回一方是要接住这些情绪的。情绪释放过后会雨过天晴,特殊情况要懂得灵活应对。

要学会话轮技术,学会引导投入

话轮技术是由美国社会学家Sacks提出的理论概念,指会话中说话人和听话人角色的不断相互变换,每个人在自己的轮次里面连续表达。

聊天的时候要掌握话轮技术,知道什么时候该说话,说多少,在哪里停顿,怎样结束话题。在节奏上把握好就能带动对方,

要让话轮转动起来,首先需要往里加力,作为聊天的发起人最初是要保证高投入的,你抛出了话题,对方才有可能根据你的话题来回应。在话题中加入观点可以激发情绪,即使激发出的未必是好情绪,但不管认同与否,至少你们完成了交流的过程。就算是吵架,甚至单方面地被指责,总比冷漠和沉默要好。两个人之间有情绪流动,关系就有由坏转好的可能。

对方给到你的反馈会让话轮继续深入,能聊下去,引导对方进行更多的投入,其过程中就会有增进亲密机会的出现。最初建立的话轮多是脆弱的,但只要不陷入尬聊,保持双方注意力投入相当,逐步去引导对方增加投入,话题就能自己转起来。有些类似作家先给角色做好人物设定,后面随着剧情推进,角色就会自己“动”起来了。

复联前期这些话题尽量避免

1、涉及到前任以及你们之间感情状态方面的话题;

2、类似想念对方,想复合这类需求感太强的话题;

3、容易导致话题终结的话题;

4、道歉千万不要多,一两次足矣

在联系的最前面,就用客气疏离的语气:“抱歉,我没有打扰你的意思”。不要带给对方压力,才会给我们交流的机会,然后再真诚的语气表达自己这次联系他的理由。

这里举几个来访者口中经常能听到的例子,比如:

1、你最近好吗?(对方回复好或者不好,马上冷场。)

2、我很想你。(需求感太明显了。)

3、我们现在还算朋友吧?(非常窘态。)

4.你:在吗? 对方问你:有什么事吗? 你说:没什么,就想找你聊天。

(想聊天就直接聊就行了,不要问在吗?在不在?他可没有那么闲功夫陪你哭诉呢。情绪是挽回里面最大的障碍)

成功率安全系数都超高的的常用挽回话题举例

1、刚刚你是有在XX超市吗,没看清,看着背影就像是你?

(他回复是,然后你再自然承接话题,比如帮朋友带点东西,刚好路过就遇到你了,看着背影像是,你去那干嘛呢?)

2、你是在X地方吗,我刚看你朋友圈,遇到点东西,你要是顺路可以帮我带带吗?

(前任一般对力所能及的事情不会拒绝,会获得成就感。但是记住只是以朋友身份,不能暴露过多需求感。)

3、发个有趣搞笑视频分享给对方,打开话匣子。

(为什么你说的话,他没有交谈下去的兴趣?或者你已经想着那些有意思可以说下的了,但是还是很冷场?因为你没有找到他感兴趣的话题。要注意要找他必须会笑的视频,就要求你足够了解对方。)

4、我打算今年开一家烘培店,现在计划进行了一半,还在奔波着呢”

(适当透露未来规划,分开一段时间TA也会对你有同样的好奇,到底没有TA之后的日子你的生活状态会是怎样。让TA感觉你最近都在忙着为事业投入,感到你的上进心,并联想到你们将来的生活。潜力股是最吸引异性的。)

挽回前期多用陈述句沟通

挽回初期,可以多采用精炼的陈述句去沟通。而陈述句对方不一定要回答,给他的压力最小,也使得对方更愿意看完。

表现出自己成熟理性的态度,甚至是慢慢走出来的状态是最合适的,给到对方明确的暗示:我来找你,是不带任何感情的,你大可放心。

句子的格式:你+对方+平衡的话(能增加联系和共鸣的话),即“选择你最近的改变+对她不明显的关注+你们之间的联系点”

聊天过程中,要在无形中展示出你的稳重,重建二次吸引,向朋友一般的沟通,不过多暴露出情感需求。

话题由浅至深恢复舒适感

挽回中后期,等到你发现你们的沟通能够达到一个互动的阶段,那说话上可以不用这么拘谨了。聊天达到了一个互动的阶段,你感觉到对方对你有了最基本的关心后,你再去抛出一些负向性的话题,

对方的回复不管是冷淡或者热烈,都已经完成了从联系感到舒适感的过渡,这时候,你就可以去试探一下他当下真实的情绪状态。

最简单的方式,就是从TA的朋友圈入手。

举个例子,他刚发了一条下厨做饭的动态,你就可以这样去聊天:

“那个萝卜汤看起来好好吃啊?你是用什么锅煮的啊?高压锅吗?”

他可能会回复你:“是啊”

你就可以做话题延续:“我每次都做不好,看来以后可以多请教大厨帮忙了。”

在好的情绪下,TA会说:“哈哈,我也不是大厨啦,但是教你还是没问题的。”
这时候你就可以继续调侃一下:“那师傅受徒儿一拜~加一个可爱的表情包。”

一个有互动的聊天模式,有几个简单的技巧:寻求帮助+简单的目的+幽默的表达

为了让你们的聊天更加轻松地带动对方的情绪,你还可以试试推拉技巧:先推开(否定)再拉回来(赞美)。

还是接着用刚才的话题给你们举例,比如你可以试着去做一碗同款萝卜汤,拍张照片发过去:“欸,师傅我可要说你了,这汤看着卖相不太好啊”

让TA有一点点恼怒的情绪之后,再及时拉回来:“不过我尝了尝,味道真是没话说!”再给他一个正向反馈。

这就是基本的情绪调动,你会发现他在你的带领下变得更加愿意和你沟通了,那么你们的关系就达到了朋友间的舒适感,这对挽回有很大的帮助。

适当运用神秘感效果加倍

我们先来看两个例子:

1.问:你在干嘛
答:刚吃完饭,你呢?

2.问:你在干嘛
答:刚在吃饭但是没吃饱
现在想吃你了怎么办
回:我太胖了你吃不下哈哈哈
答:没事啊,卡在心理刚刚好!

大家对比一下,第二种就是植入心锚和适当运用调侃的正确运用,只要用对时机,会有意想不到的惊喜等着你!

这是因为,用调侃的方式把普通的话题带到暧昧的对话上,不仅不会让TA反感,反而能在无意间拉升你们的关系,但是记住频率不用过高,一周有一两次就够了,就是要给TA,我好像要抓到你了,但是又抓不住,心里痒痒的感觉。

而从心理学上来说,调侃是神秘感的一种表现形式。

对方无法把你看得太透太明白,你的内心总有那么一部分是独立的并且是对方碰触不到的,如果这一部分恰恰是对方所欠缺、需要、欣赏和渴望的,那么就会持续吸引着对方。

对方无法碰触,不是说要掩饰和保留,因为如果在自己最亲密的人面前掩饰和保留,那会不自然和不舒服、会疲惫的。而是你真的有那么一部分,特别是对于他来说,是新奇、美好、独立和特别的,即便你完完全全敞开心扉,他也无法彻底看清楚、弄明白。

聊到这里就有人产生困惑了,我怎么快速提高我对对方的神秘感呢?

视觉听觉嗅觉上引起震撼

可以是你的颜值,可以是性感十足的身材,也可以是你风情万种的举手投足。你又会觉得以上的颜值,身材,你都没有,岂不是没机会了?

其实不然!生活中你会发现,如果你很少使用香水,突然有个陌生人从你身边走过,有一股很舒服的香氛扑面而来,你就会对这个充满好奇:喷香水的是不是个有钱的人,这样的人开的什么车啊?不知道喷这种香薰的人好不好相处等等。

当你发现一个人声音好好听,说话字正腔圆,唱歌动听深沉,而你又做不到的时候

因为落差,会容易会让人觉得TA不一样,会好奇,会震撼!所以,你需要做到就是放大你在别人眼中的长处!

情绪上制造不可得性

电影《二十八岁未成年》28岁的凉夏和30岁的毛亮恋爱十年。女主每天都在憧憬着走进婚姻,不敢懈怠让自己保持美丽。早起带妆给男友做早餐,甚至是在姐妹的婚礼上逼婚,都以失败告终。

包括大家身边一定也有恋爱七八年,就是不愿意走入婚姻殿堂的朋友。

为什么男生只愿意一直谈着恋爱拒绝婚姻呢?很多女生都觉得我已经对男友事事照顾周到,为什么他还不娶我呢

因为男生已经享受到婚后的一切便利,已经拥有了一个厨师,一个保姆,一个床友,还不需要付出什么,所以他根本不会想要结婚。

在这种情况下就要改变你的恋爱模式,制造不可得性,让他不能真正得到你。

在任何时候都不要太认定某一个人,当发现你认定他了,特别是男人,他的征服欲会大大下降。不要在完全交出自己以后觉得我就是你的人了,记住你就是你自己,不是任何人的附属品。即便是走进了婚姻,也不要觉得自己完全属于某一个人,要继续保持神秘感。要有自己的学习,社交,生活,要共同进步。

心理上激发探索欲

展示一些精彩的信息,可以是你们对你们之前某种共同兴趣的了解跟热爱,人生过往的经历,对某个领域的独到见解和研究,你带给TA的新视野和新角度,你展示信息的呈现多面性,或者是引人入胜,或豁然开朗,或相得益彰。会让对方觉得你很有吸引力,不断的想要更了解你。

神秘感不是什么都可以展示的,也不是一股脑的全都导出来一览无遗,有裸露的有隐藏的才最吸引人。所以你要做的就是给一点就收回,再给一点再收回。至于怎么做呢?其实也很简单,有所保留也有所更新。

在你们细水长流的相处当中,不断的发现你身上新的闪光点,新的技能,一点一点的展示出来,渗透出来。
比如一开始不说你都会些什么,偶尔去唱K发现你唱的特别有味道,比如没有提过自己会做菜,偶尔下厨才发现,原来你的厨艺这么好。

总结起来就是,当你们初相处时,不要一股脑的把自己全都丢给对方,一点点的渗透,让对方一点一点的去发现。

消除刻板印象需要时间

朋友的单位之前有个实习生,开会总是迟到。朋友作为他的领导,虽然不好因为一些小事当场发作,私下里也总是会跟我吐槽,觉得这人不靠谱。
直到有一次,一位重要的客户到访,让他去接机,谁料实习生又迟到了,加上路上堵车,生生让客户在机场等了一个多小时。 我本来以为这么一位不靠谱的实习生,估计到时间就会被辞掉,谁料,剧情峰回路转。没过几个月,朋友开始夸奖起这位已经转正的实习生,甚至让他在组里进行工作分享。
原来,自从上次的客户事件后,实习生痛定思痛,不仅自那天起再没有迟到过,每次开会,还主动承包了会议记录的工作。不仅如此,他还在会后及时将重点明晰的会议记录抄送给相关人员,并利用工具按照会议内容设置的任务给相关成员发送提醒。
谁还会将现在这个细心、负责的员工,与几个月之前天天迟到的实习生联系在一起呢?

以上就是一个改变刻板印象的成功案例。

你急切的想挽回,你不停的想见TA、你想找TA聊天、你给TA打电话等等这些事情统统先不要继续做了。

在挽回中,这是所有人都会犯的错误,漫无目的,急切行动。这样的结果容易适得其反,最后的结果就是TA把你当成了敌对分子,对你的印象只有恐怖,厌恶,反感,一旦形成这样的局面,你想要挽回就难上加难。停止你的负能量输出,缓和一下你们之间的气氛吧。

当对方对我们已经有固化的负面印象之后,如果“坏印象”是长时间失望积累的结果,那么“好印象”的翻盘也需要足够时间。

像我们健身一样,我们从第一天开始健身,直到第十天可能还是看不到什么效果,直到三个月甚至半年后才能惊艳。但我们不能说前面几个月看不到及时效果就是无效的。挽回也是一样的的,很多事情都是先播下种子,进行浇灌,慢慢地产生变化,不要期待在短时间内收获什么。

挽回的关键在于让对方消除对你的刻板印象,也就是说你需要突破TA对你以往的认知,形成新的认知,当TA发现TA还不够了解你时,就会产生好奇,才会再次关注你。

那怎么消除刻板印象?

这里提供最常见的3种解决方式:

第1种:道歉:不要找理由,要真诚,当负面印象初步形成,还不是特别恶劣的时候,可以去这个方式;

很多人让事情变得更糟,就是因为道歉的时候各种找理由。你一定见过类似的道歉:“我当时不是这个意思……”“我当时这样是原因的……”“我觉得……”,作为道歉者,不能说你自己的理由,那是你的事,要说对方的事,
已经给对方造成了伤害,对方在乎的不是你的理由,而是对TA自己伤害的关注。

公式:先关心”对方“后表达”自己“,道歉中,要在乎对方的感受,也要有自己的态度和承担。

举个例子,你不小心在地铁上踩到一位女士的鞋跟掉了出来,以下哪种道歉是你更能接受的呢?

第一种:我很抱歉踩伤你了,是不是很疼。这完全是我的责任,是我没有站稳。

第二种:很抱歉踩伤你了,真心希望你能很快好起来。

伊利诺伊大学Robbennolt教授的研究发现,大多数人认为第一种更能接受。因为第一种道歉方法: 我很抱歉踩伤你了,是不是很疼(对方)。这完全是我的责任,是我没有站稳(自己)。充分表现出道歉人的遗憾,并且承担了责任; 而第二种道歉方法:很抱歉踩伤你了,真心希望你能很快好起来(只有对方)。

如果只有自己,对方会有被忽视感。例如:我不是故意的,我上来的时候堵车了。就是给人感觉找借口
如果只有对方,没有”自己“,又给人感觉在逃避不用改,不用承担。例如:你又生气了 ?这点小事有必要吗?

真诚的道歉,是要确保对方相信:你知道自己错了。

2、聊天中出乎意料的回答就是最好最快消除刻板印象的方式,继续给你们举个例子:

以前你们相处的过程中,对方问你什么你的回答都是“都可以”“随你挑”。给对方一种你不主动也不选择的印象。那现在,你们聊天过程中,问你出去干嘛的时候你就可以回复说说:“陪我去抽一个盲盒吧~前几天出了新的,一直没时间去,今天正好出来了,刚好有空就一起去看看吧。”

这种方式不仅能让对方看到你变得主动的改变,还能让对方知道你有一个新的兴趣爱好是抽盲盒,一下就让他产生了好奇。

3、合理化刻板印象,通俗理解为 解释说明,澄清

认可对方

如果你不是一个帅气,很哄女孩子开心的人,周围那么多女孩子,我才不不会吃醋,整天紧张兮兮的呢
认可相当于糖衣炮弹,先夹着一个甜甜的糖衣,对方更容易听进去你接下来说的话。可以认可对方的想法/身份/感受/角度/动机等。

给出理由

可以是原生家庭的理由;可以是别人的原因;可以是例外事件的原因;可以是过往伤痛的自我保护机制原因。

引导

举例1:人生很长,缘分很短,有的人走着走着就散了,有的人遇到了风雨,反而坚定了两个人走下去的心,我们重新认识一下吧;

举例2:我不强迫你,我给你足够的尊重,目前我们就相当于朋友相处,等你想好了,再告诉我。

引导是为了达成解决方案的共识,或者引导对方做,你希望TA做的事。

在沟通心理学中,有一种主导谈话的技巧叫做“迂回引导”,意思是指:在被忽视的沟通角色中,采用迂回引导的策略,直接把处于对方那里的主导权收回自己手中。

比如在对方和你说:“今天天气挺好的。”你就不要回复:“是的。”这明显是断送了话题,让对方失去聊天兴趣度,你可以这样回复TA:“是啊,这天太适合打篮球了,你不手痒吗?”这样回复对方,不仅把话题主导在自己手里,还能投其所好延伸话题。

所以在与前任沟通时,不要单纯地你问我答,回答对方问题的时候也要建立好话题引导,不仅可以延伸话题,还可以提高对方与你的聊天兴趣度。

逐客令离时聊开心也走

挽回的时候不少咨询者在得到对方“在忙”、“嗯”、“是的”等冷淡的带有逐客令意味的回复时,还是继续的追根问底:忙什么啊?你是不是不想和我说话?

当得到这些信号的时候,正确的做法就是立刻终止谈话,下次找个合适的机会再说,这样并不会让他感觉和你沟通很困难;而当你们之间的交流是很顺畅的时候,或者你感觉交流得很开心的时候,也可以采取终止这次谈话。

对于挽回而言,并不是聊得越多越好,在心理学中有一种效应叫“留白效应”,意思就是,在互相交流的过程中,适当地留一些空白,会取得良好的效果,这就是留白效应。

留白效应的作用不容忽视,在谈话时给别人留下想象的余地和空间,会起到意想不到的效果。比如:在你们聊到高潮部分时,你可以说:“太晚啦,明天要早起,我先睡啦,晚安。”找个借口主动结束话题。

这样做对方很期待和你下一次聊天,甚至会在睡前反复琢磨你们聊天的内容,进而对你产生了新的期待和好感。

原因总结一是因为无论多好聊的话题,总有聊尽的时候,这样做可以避免话题聊到没可聊时候的冷场尴尬;二是上面刚提到的也能让TA产生意犹未尽的感觉,期待下一次和你继续畅谈,这也是和我们上文对应的神秘感对应上。(挽回技巧用对了,深层次的原理其实是相通的)

挽回就是调动起对方的情绪,让TA对你重新产生爱意的感觉,所以我们做的一切事情,都不能背离这个原则。

文字聊天其他注意事项(挽回前期)

聊天几种方式中,文字聊天是最有“性价比”,也是最稳妥的方式。

关于聊天时间和频率,挽回初期还是要相对注意,平时最好在中午12点-1点和晚上6点-10点,周末建议和平时一样,因为哪怕周六末休息可能有娱乐互动,或者在家做自己的事,也不希望被打搅。

挽回中后期可以相对随意,确保文字没有问题,可以在9点到22点之间发消息。频率:建议在初期半个月一次,中后期以周计算逐步增加聊天频率,根据对方的回应情况情况适当调整。

语音聊天注意事项(挽回中后期)

语音聊天,环境要求比较高,对方压力也相对较大。可以语音聊天意味着你们已经突破了挽回前期的“普通朋友”关系,对方已经开始慢慢接纳你、愿意重新了解你,这对于你的挽回来说是一个新的起点。

语音聊天比文字具备优势的地方在于,想较于文字的冰冷和呆板,语音可以让双方感受到彼此的状态、情绪和语气,表现力更强。与此相对应的,语音聊天实时性较大,需要你具备较高的临场反应能力,能够比较出色的引导谈话、巧妙回复对方。

能够直接传达出你的情绪,所以格外需要注意对情感和语言的控制,选择适当的语音语调,因为不同情绪态度说的话,给人的感受也是不一样的,比如同样一个“嗯”,可以给人踏实稳重的感觉,也可以给人慵懒敷衍的感觉。
聊天的时候不要表现出强烈的情感变化,否则很容易让对方觉得你没有城府、没有自控力、不够成熟和稳重,一点小事就溢于言表,影响挽回的效率。

时间方面,适合晚上6点-10点,周末建议和平时一样,可以选在感情升温阶段;频率方面,初期建立1周或者半个月1次,中后期可以1周2-3次,根据情况适当调整;如果是语音消息,可以参考文字聊天。

见面聊天其他注意事项(挽回后期)

面对面最能够真实的了解对方,但挽回的效率不稳定可能加倍增加好感,也可能加速讨厌对方。时间成本和接受心理要求比较高,男生被约一般没什么负担,利益大风险小。女生被约见面会考虑很多,风险就相对较大,因此更难约出来。

面对面是展示效率最高的一种方式,可以最大程度上展示出你的变化和气质气场,比如有的人拍照效果一般般,但现场见面就很有魅力。需要特别指出的一点是,见面对临场反应能力的要求是最高的,如果表现不稳定很有可能前功尽弃。

初期见面每周1次为宜,后期每周2-3次。

见面前摆正自己的心态,不要让自己的期望过大

别以为TA跟你约会,你们的关系就会回到以前,TA还会那么关心你。

如果TA的言行,没有以前那么体贴,你就不开心。然后给对方脸色看。这样的心态可能会导致你们的关系回到刚分手时,那么你们的下次约会时间就推迟的更晚,不要因小失大。

如果对方有急事要离开,也不要表现出自己很失望的一面,这种表现会暴露你对他的需求感。一旦对方知道你对TA的需求感过高,那么TA就会觉得有负担,影响你们下一次约会。

不要过多干涉对方的私人空间

如果是对方先说起的,你也不要过多的提问,耐心的当一个倾听者。展示出你的温柔,给TA安慰,给TA鼓励。

当TA内心的需求得到满足,他会产生更多的情感体验,而这些情感体验,会让TA对你产生需求,从而促使他对你投入情绪。

说话时注意语气要温柔,语速不要过快

认真想想一个说话声音大,一直唠叨的人。你会有和他聊天的欲望吗?如果你说话的声音过大,语速过于急切,会让对方觉得你的态度不好。以为你不想和他聊天,这就会产生不必要的误会。

说话过快,只会让人潜意识上面,认为你是第一位的。尝试放缓你的说话速度,调整好自己的语调,向他展示出你优雅的一面。


恋爱情感网解析:

在挽回中,沟通决定了你的挽回进展,更决定了你的挽回成败,所以学会如何与对方沟通是非常重要的一环,即使复合成功后,良好的沟通也能帮助你们建立更舒适的相处模式。

在挽回过程中面对前任,无论如何都要记得做自己,别太卑微,立场保持对等,尊重对方的边界,慢慢地再去引导对方打开那扇窗户。你们的关系可以由好变坏,自然也能由坏再一点点好起来。再怎么喜欢也不要丢掉自己的框架,技巧重要,但开放、平等和尊重的姿态才是挽回当中更重要的东西。

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