分手后非常想要挽回前任,怎么做才能成功复合?

挽回中很多人都陷入了一种误区,那就是——“只要我变得足够好,他就会回来。”

可结果却是,无论你变得多么好,只要一面对前任,就会被“打回原形”

要么就是被他一句“你很好,只是我们不可能了”中伤,要么就是一腔热情被对方的冷淡回应浇灭。你会发现,你好不容易建立起来的好,根本无处施展!

遇到这种情况,你气不气?干不甘心?想不想知道该怎么改变这种有心无力的局面?

想的话就继续往下看,我从爱上一个人最本质最底层的因素来分析,帮助你让说不爱了的前任重新爱上你。

如何让前任爱上你?首先你要知道让人爱上你的本质是什么,那就是:

拥有一个独立、完整且自由的灵魂。

为什么这样说?

因为:想要让别人爱上你,首先你要先爱你自己。如果连你自己都不够爱你自己,又怎么指望别人会真正爱上你呢?你只有先把自己的“情感”照顾好了,你才有能量合精力去照顾另一半的情绪和情感。

你自己都没有完整的情感内心,甚至说你都没有意识到自己的内心并不完整,你怎么有能力让别人爱上你?

就算别人因为你的客观条件看上你,因为你的美貌、帅气、有才华、有能力这些对你产生爱慕,但一旦开始真正的长期关系,你就会因为自己的情感内心太虚弱而处理不好很多情绪和矛盾。

说句让人痛心的话,现在很多人并没有完整而独立的人格,一直带着人格缺陷和原生家庭遗留的创伤,去进入恋爱关系找补偿和救赎。

一、什么是情感虚弱?

·对亲密关系充满恐惧感,小心翼翼不敢和他人亲近,害怕投入,因为担心被抛弃;

·进入亲密关系后总是感到非常焦虑,容易放大对方一点一滴的不到位,小题大做,非常缺乏安全感,生怕被抛弃或者被背叛;

·对自己没有自信,不够接纳自己,认为自己很多方面都不够好,不配得到另一半的爱,各种嫌弃自己,不停把对方往外推;

·最最重点的就是:一旦失恋,就会充满灾难性思维,认为自己就是不值得被爱的,觉得自己被整个世界抛弃了,陷入极度的负面情绪中,觉得人生都没有意思了,甚至会产生很多极端的想法。

如果你中了上面这些表现,说明你的情感状态是虚弱的。其实并不是所有人面对感情的时候都是这样,有的人情感状态很充盈,他在面对感情的时候就会有完全不一样的表现。

情感充盈的表现:

·面对亲密关系能够做到自信淡定,温暖亲切,对外界充满爱和接纳,敢于发自内心的去爱一个人;

·TA可以畅通无阻地与恋人交流自己的想法和心情,也愿意聆听恋人倾述,理解恋人的心情,并与之合拍,不回避婚姻/恋情中的矛盾和冲突,并积极乐观的应对解决;

·无论是在婚姻还是在恋情中,TA与恋人的稳定性与满意度都较高,对恋人更加开放,更善于自我表露,能够适度容忍恋人的含糊和消极行为,通常不会对他们之间的关系忧心重重,对待恋爱中的风波,TA处之泰然,不会轻易心烦意乱;尊重、信任恋人;

·面对失恋,能够理智的想办法解决问题,并且对自己有一定的信心,即使觉得不合适,也能较快的放下,拥抱新生活,不会过于难受。

二、为什么你会情感虚弱?

心理学研究表明,成年人在亲密关系中的依恋模式往往形成于婴幼儿期,婴幼儿期是形成依恋类型的关键期,只要抓住这一时期给孩子提供形成依恋的必要条件和环境,就可以事半功倍的促进孩子依恋模式的形成。

婴幼儿时期的我们,如果不靠人照料,我们根本无法生存。如果养育者能够给我们提供稳定且有爱的生存环境,能够给予我们无条件的爱与接纳,我们就会形成安全的依恋模式,内心变得充盈丰富。

反之,如果养育者给我们的照顾是不稳定的,比如酗酒的父母,清醒的时候对孩子很好,一旦喝了酒就会打骂孩子,比如父母经常外出打工,没办法给予孩子足够的关爱,再比如父母给予的爱是有条件的,只有孩子取得了好成绩才会夸赞,一旦成绩有所落后就开始批评指责等等,这些断断续续的照顾,不能完全满足我们的依赖安全感,让我们在很小的时候就有一种随时都会“无依无靠”的状态。

这就是我们深深恐惧感和焦虑感的来源,而这些焦虑感和恐惧感则会不断影响我们对安全感的需求状态,并影响我们在成年后对亲密关系的认知和行为模式。

举个例子,一个婴幼儿时期的孩子本来只是需要养育者给予80%的关爱和照顾,但是养育者只给了30%,那么孩子的焦虑感就会升起,一旦焦虑感升起,养育者此时就算给到了80%的关爱和照顾,孩子需要的却不只是80%了,因为此时孩子的焦虑感放大了他的需求,他需要更多的关注和爱来获取安全感,并且这种焦虑感会如影随形深刻在他的思维定势中,一旦在成年后进入亲密关系,这种对安全感的极度索取就会被瞬间释放,像一个无底洞一样贪婪的从另一半身上索取,不知疲倦。

婴幼儿时期的经历让他认为自己是不值得被爱的,自己没办法坦然接纳自己,转而从外界寻求认可。当一个人把主动权全都交给外界的时候,就决定了他在亲密关系中的状态会非常不稳定,喜怒哀乐全部取决于他人,而不是在自己手上。

你发现了吗?为什么很多人在感情中爱作,还很难哄?其实这和孩子时期的行为轨迹非常相似,在不知不觉中已经进入了“强迫性重复”的思维误区。

所以当你感到自身情绪状态虚弱的时候,不妨先冷静下来问问自己:

·在这段感情中我真正的需求是什么?

·什么需求是我在焦虑状态下产生出来的?这部分需求真的是我需要的吗?

·如何积极正向的表达自己的感受和需求?

·我的情绪都是怎么来的?该如何平复治疗自己的情感缺失?

分手后非常想要挽回前任,怎么做才能成功复合?

三、如何改变自己的情感虚弱状态?

第一步,先认知到自身存在的问题,看到自己的恐惧来源,看到自己的需求,认识到自己内心有缺陷

任何改变的前提都是认知,认知到自己的问题并且坦然的接纳,进行内窥,你才有勇气进行下一步的改变。情感上真正的成熟并不是非要追逐某个特定的人,也不是离不开谁。

因为谈感情其实是两个人心智系统的碰撞与磨合,这个磨合的过程势必伴随着很多问题和摩擦以及各种各样的困难。我们谈恋爱不在于跟谁谈,而是在进入亲密关系的过程中,不断练就的情感和情绪上真正的独立强大和自我认可与接纳,在这种心智的基础上,在面对问题、解决问题时练就的耐心与定力。

但现实生活中很多人其实是没有这个能力的。如果认识不到自身存在的问题和匮乏,跟谁谈都没办法维持长久健康的亲密关系。

就像一句名言:如果你没有游泳的能力,那你换再多的泳池都游不好。

说放弃真的太容易了,但是直面自我、认知到“我有问题”并且付出行动做出改变真的很难。

人生的很多力量都来自于“内窥”,来自于自证价值,而不是不断的用“我和他不合适”来逃避。

第二步,自我接纳,每个人都是有好有坏的独特个体,接纳自己全部的好与不好

认真回忆童年时期那个没有得到足够安全感的自己,试着与幼时的自己对话,直面内心那个脆弱的自己,接纳自己情感力量的虚弱,接纳自己缺乏安全感,接纳自己的恐惧和焦虑,接纳自己暂时没办法完美处理一段亲密关系,接纳自己不甘心被抛弃,接纳自己对另一半过度的依赖,接纳自己一路走来所有的幸与不幸。不必产生深深的自责,认为自己就是不够好,也不要去憎恨过去伤害与抛弃你的人。

第三步,勇敢突破自己的束缚,尝试迈出第一步,尝试着去挽回,去表达,去做一些你之前没有勇气和力量做的事情

我劝说过很多人放弃挽回,放弃那个错误的、不合适的人,也鼓励过很多人勇敢去挽回,努力改变自己的状态去重新吸引那个不小心错过的、很可惜的人。

说实话,有的成功了,目前过的很幸福,有的没有成功,但是成不成功的又有什么关系呢?在这个过程中最重要的难道不是“你去做”的那种尝试后的勇敢,以及在你做的过程中重新建立起来的认知以及改变的状态与能量吗?有些事情只有你做了才会发现,你根本就不需要那些形式主义上的结果,你自身有了相应的能力足以支撑你在下一段感情中收获幸福,这就够了。

有些事情你不去做,不去反思,不去成长,其实换个人、换个环境,最终的结果并没有什么不同。我常说的一句话就是,人生的很多意义,在于去做,去实践,去犯错,去在挫败中成长,眼下的每一步走得或许很艰难,但过了一段时间再回头你就会发现,你早就不是之前那个样子了,不管你有没有收获到那个人的爱,都不重要了。穿过风雨之后,你就成为了一个不需要别人给你撑伞的人。

第四步,避免内耗,学会保护自己的情感力量

其实这个世界上没有真正意义上的抛弃,我们每个人都是独立有边界的个体,再深的感情也是由两个独立的人格组成的,相融虽然会更好,但彼此分开依旧是可以独立发展的个体。所以当你觉得你去挽回,对方拒绝了你,你去追求一个人,对方拒绝了你,那你就是被抛弃、被否定了,这种思维真的是大错特错。

表面上看是对方拒绝了你,实质上是你自己拒绝了你自己。外界的形式变成了你内在的模式,我在前面说过,每个人天生都有被爱、被接纳的需求,但你自身无法真正接纳你自己,所以只能将希望寄托于外界,一旦你在外界遭到了否定,那么你会认为你整个人的意义都是轰然倒塌。

你挽回的行为,你的求爱,必须要让对方接受,而且是必须立马接受,如果对方拒绝那就说明自己不值得被爱,自己没有任何意义、没有任何希望。

而如果你能做到自我接纳呢?

我想要挽回对方就需要付出一定的努力,我要去了解对方的性格、人格、依恋模式、认知价值、原生家庭缺失等,在此基础上我找到对方的想法和需求,并努力去提供给他所需要的价值,经过一段时间的努力和挽回,对方的态度才能决定自己有没有被拒绝。

即使最后经过一定的努力,还是被拒绝了,那又怎么样呢?我可能会难过一阵子,但是我不会一直颓废下去,更不会产生偏激的想法,我自己是完全接纳我自己的,所以外界的否定不能完全击溃我,我有自愈与修复的原动力。

不要去多想,不要去纠结,不要在心态崩溃的时候去行动,避免内耗最好的办法就是直面问题、并且找出解决问题的方法。很多时候你挽回不成功,就是因为你该做的事情一件都没做,不该做的事情全都做了个遍,整天给对方制造不开心和烦恼,面对问题也不知道该怎么去沟通和解决,然后就强硬的要求复合,你说对方会怎样?换位思考一下,你面对这样一个前任,你有那个博爱的心去复合吗?

第五步,独立,精神独立是你经营一切关系的前提

之前我看到过一句话非常有感触:每个人的一生都要学会两件事,一件是独立,另一件是依赖。这件事看起来互相矛盾,其实并不。

独立是指我们要有独立的精神,本质就是要实现自我接纳,依赖是指我们有勇气进入亲密关系并且拥有经营亲密关系的能力,最终收获到幸福。

但很多人既没办法做到真正的独立,又没办法全身心去依赖另一半。亲密关系就像一枚放大镜,我们在进入亲密关系之后,人性和性格中隐藏的缺陷就会暴露无遗,有的人对依赖感到焦虑,开始自我防御,总是非常紧张和警惕,而有的人又完全没有清晰的自我边界,会过度依赖对方,离开对方就不行。

依附≠依赖

·依赖是我有缺点,我暴露了很多缺点给你,但是我允许你不爱我;

·依附是我暴露了很多缺点给你,但是我不允许你不爱我,要不然你就是在否定我的全部,在否定我这个人。

就是这种密不透风的依赖感,让人感到非常不舒服,因为不管多么亲密的两个人,都应该保留一分自我的空间,当最后那一点边界感被你入侵时,对方就会感到窒息和不爽,更容易加剧矛盾的产生,将另一半推远。

所以,保持人格独立是发展健康感情的前提。你可以暴露你的缺点,但并不需要对方为你的缺点和人生负责;你可以非常爱一个人,但也给予对方拒绝和离开你的权利。当你的独立性被保存完好时,“依附”就会慢慢地变成健康的依赖。

这不是为了任何人,这是为了你自己,这是你为自己负责的表现。总有一天你会发现,你能够坦然的面对很多事情的发生和结束,因为你懂得如何内化自己的情感力量了,你自然也懂得如何让你喜欢的人爱上你,以及在一段时间内保持耐心,给予他暂时不喜欢你的权利。

四、具体技巧篇:如何让对方重新爱上你

1、在面对前任之前,先拔高自己的“情绪爆点”

什么是“情绪爆点”?

就是能够让你情绪发生爆炸的“点”,它可以是某件事,可以是某个人,也可以是某句话,一旦这个点产生,就让你的情绪产生大幅度的,或正面或负面的波动。

为什么不论你变得多么优秀,一旦面对前任就会被瞬间“打回原形”,好不容易营造起来的高价值感被拍碎在地上?就是因为前任这个人就是你的“情绪爆点”,你的“情绪爆点”在他面前变得非常非常低。

所以他一句话、一个表情、一次冷漠都能直接点燃你的情绪,让你的情绪产生大幅度的波动,这种波动往往还是负面的。

比如,你好不容易鼓起勇气给他发了一条消息,结果10分钟过去了,对方一直不回复。就在这短短的几分钟等待时间里,你的脑海里已经上演了一出狗血大戏了,一会儿认为他太冷酷太绝情,一会儿又认为是不是自己哪里说错了,一会儿又怀疑对方是不是有新欢了……

在这种情绪波动下,你要么信息轰炸只为求对方的一次回复,要么变成对方的“舔狗”,不断自我贬低,不断捧高他,希望能打感情牌博他的同情,要么干脆不再找他,开始打退堂鼓……

无论是哪种反应,你都是在把好不容易建立起来的价值感“啪”地一声摔在地上,对方还没还招呢,你就已经败退了。

我见过很多想要挽回的小伙伴,其实他们本身价值挺不错的,只是一在前任面前,智商就会瞬间下降。

这种心态虽然会成为阻碍挽回的因素,但也没必要为此懊恼,因为每个人在感情中都有自己的“软肋”,真正喜欢上一个人就会不自觉变得卑微、变得小心翼翼,会对对方产生强烈的需求,这很正常。

我们需要做的就是练习掌控自己的“情绪爆点”,扩大自己的“情绪阈值”,既不会轻易欣喜若狂,也不会动不动就崩溃大哭,也就是要提高“钝感力”。

那具体该怎么做呢?

2、学会情绪管理,让情绪变得更稳定

管理情绪≠抑制情绪

什么是抑制情绪:产生了负面情绪,但是不表露不发泄,强行压制在心底,痛苦忍耐着;

什么是管理情绪:认知到自己的负面情绪并将其合理化,通过合适的方法进行发泄,重新恢复到内心平稳的状态。

大家一定要明白,不管是开心、幸福、喜悦这些正向的情绪,还是痛苦、悲伤、懊悔这些负面的情绪,任何一种情绪产生都是正常的,没有对错之分。因为这是我们与生俱来的本能,是我们在面对外界变化时的自我防御机制

所以当你因为分手或者挽回受挫而产生负面情绪的时候,不必否定,也不必因此感到自责,而是学会正面接纳自己的情绪,认真感知它到底是怎么产生的,然后可以通过逛街购物、吃美食、旅游、运动健身这些健康的方式把负面情绪发泄出去。

为什么你总是会因为前任的一举一动产生剧烈的情绪波动?

因为你一直把自己代入到“前任”的角色,你想要挽回他让他重新爱上你。

想要让自己的情绪不再因为前任变得如此敏感,你只需要跳出这个框架,把自己合理化成他的普通朋友、朋友的朋友……只要不是他的“前任”,不是想要挽回他的人,都可以。

然后,你就只需要将这个新的身份不断的强化、强化、再强化!

怎么强化?

不断的练习,练习到你自己都相信了为止!

这个方法有什么好处呢?

第一个:以“普通朋友”的身份和他相处时,你就不会再对他产生情感上的需求,需求感减弱了,你就不会过分执着对方的一举一动,你整个人都会变得轻松自如许多,想聊就聊,不想聊就不聊,除了感情,别的都能聊,聊天的节奏、内容都由你掌控。

第二个:当你面对他的指责、刁难时,作为“普通朋友”的你,根本就没必要听进去,因为你只是他的普通朋友,你对他又没有什么需求,没有必要把他的指责当回事,你甚至可以反过来去猜测对方的心思:为什么他会如此刁难你?要么是因为还在意你,但是嘴硬不承认,要么就是在测试你,看你的改变是否是真实的。

当你真正能够以“普通朋友”的身份面对他时,心态上的轻松也会让你更机智的回应对方:咋啦?急啦?你不会还没放下吧?我都已经放下了,只是拿你当普通朋友,你别反应这么大嘛~

有没有发现,当你从原有的框架中跳脱出来,你的“情绪爆点”也被拔高了,他再也无法让你的情绪发生剧烈波动了。

这是因为你在管理情绪的过程中,建立起了你的框架,你的情感力量变得充盈,就不会再受对方的影响。当你能够平稳的控制情绪,你的理智也就回归了。只有这样,你才能清醒的看清眼下的局面并采取合理的方式解决问题,最终挽回对方。

3、情绪管理做好之后,再重建相处中的舒适感

什么是舒适感?

就是两个人在相处中能够感到由衷的轻松、自在、舒服、愉悦。

想要重建舒适感,既不要过度放低自己的姿态去讨好对方,因为讨好只会降低你自身的价值,让对方轻视;也不要过于高姿态,因为你的目的是让他“重新爱上你”,而不是让他“热脸贴冷屁股”的找虐,况且,你是挽回的那一方,还要装作很高冷的样子,难不成还指望对方主动来挽回你吗?

所以,想要重建舒适感,一定不是一方强势一方弱势,而是让关系的流动平衡起来。因为只有平衡的关系,才能营造出舒适感。一段舒适的关系才是健康且长久的。

那么,如何重建舒适感呢?

①继续保持自己的朋友身份和框架感

②注意聊天的频次

不要时时刻刻都找他聊,学会留白,给对方一定的遐想空间。你见过哪个普通朋友之间天天聊的?

前期聊天的频次控制在每周2-3次,后期可视关系的进展适度调整聊天频次。

③掌控你们聊天的内容

虽然说你的新身份是“普通朋友”,但也不能总是聊正儿八经的内容,没有谁愿意总是和一个普通朋友聊些无聊的东西,人与人之间的聊天还是要图个有趣,你要让他有一种很舒服又忍不住猜测你的感觉——让他觉得你不像个普通朋友,但你根本没提复合的事情。

比如,你可以时不时地和他聊一些他感兴趣的内容,然后夸奖他、捧高他,给他施加正面的情绪刺激,当他正享受其中时,你突然撤退,不聊了。无论他怎么找你,你都可以不回复,或者淡淡的回复,放大他的心理落差,从而让他产生情绪波动,忍不住猜测你到底什么意思。

与此同时,你还可以在朋友圈展示自己的高价值给他看,去吸引他,让他更忍不住悸动。

没错,这就是“追”和“撩”的区别,“追”的意思是展示自己的可得性,百般对对方好,什么都为对方考虑,“追”虽然能展示出自己的诚意,但弊端就是你给的安全感太多了,让他确信你就是爱他离不开他,不会让他产生情绪波动,也就不可能让他关注到你。

而“撩”是展示自己的可得性+后撤+展示自己的吸引力,运用推拉技巧,让对方产生情绪波动。你并没有为对方付出什么,但是却让对方忍不住猜测你,对你花心思。

④对他发动测试,掌握挽回主动权

当你们能够像好朋友一样正常聊天,并且对方会积极回复你的时候,你就可以对他发动测试了。

为什么要测试?

因为你不知道此时此刻对方的想法和需求是什么,而挽回又不能贸然推进,俗话说“知己知彼,百战不殆”,我们需要先了解到对方的心理,然后再根据他的心理想法推出我们下一步的行动,这样可以保证挽回既不因为冒进而出错,又不会因为犹豫而错失时机。

如何了解对方心理?就是要通过测试。

一方面要测试他目前对你有没有情感需求;

另一方面要测试他的“服从性”,看他能不能满足你的需求。

如何测试?

原则就是“抛砖引玉”。

先抛出一个小诱饵,看对方上不上钩。比如你发了一条展示自己高价值的朋友圈,然后观察对方会不会给你点赞、会不会和你互动,如果有互动,说明他目前对你有情感需求并且愿意将这种需求暴露给你看,然后你就可以顺势和对方聊起来。反之,如果他没有任何互动,说明你现在还挑不起他对你的需求,需要你再继续以目前的关系状态和他相处。

再比如你可以向他提出一些小要求,比如让他帮你一个小忙,如果他同意了,说明他对你有一定的服从度,你就可以准备找个时机尝试着将关系往前推进一点;你还可以对他下一个“模糊邀约”,前段时间他帮了你一个忙,你可以借机说改天请他吃饭,如果他同意了,你就可以找个机会约他出来。反之,如果他不同意,我们也完全可以轻松的回复对方“没关系”。

测试的具体步骤就是:

先给对方抛出一个小诱饵→看对方上不上钩 →上钩的话,就顺杆爬→找时机再发动更高难度的测试

先给对方抛出一个小诱饵→看对方上不上钩→不上钩的话就往后退一步→找时机再次发动同样难度的测试

总之,成功的挽回就是需要不断的测试对方的心理状态,然后对症下药。测试可以让你进可攻退可守,保持平衡的互动,当你们之间的关系越来越平衡和舒适,你就可以利用你的“高价值”和“吸引力”来撩他,制造暧昧了。

4、推进关系,营造暧昧,挽回近在咫尺

暧昧的状态是感情中情绪体验最高的阶段,同时也是理性与感性大比拼的阶段。谁能掌握暧昧的主动权,谁就能获得这段感情的主动权。

当你能够掌握暧昧的主动权,撩拨他情绪波动的时候,他的体内就会产生多巴胺,这种激素的分泌会让他沉浸在得到与得不到的极致梦幻中,像鸦pian一样让人上瘾。然后在这种状态中让他不断在意你、爱上你。

如何制造暧昧?

  1. 继续延续之前的步骤,强化关系的平衡与舒适感;
  2. 继续散发你的“高价值”和魅力;
  3. 在平衡和舒适的关系中,散发高价值和魅力的同时,撩他,使劲撩他,把他撩得神魂颠倒、欲罢不能,然后你再撤出,让他忍不住反扑。

举个例子:

在语言上:表达没有需求感的“暧昧”。没有需求感的暧昧就是你不需要他为你的暧昧负责,你只是在撩他,不需要他一定有什么回应。

比如你可以说:“昨天我看到XX书上一句话,突然就想你了”,他可能会问你什么话,你就可以收回你的“爱慕”说一句:“哎呀这不重要,我是昨天想你,今天又没想你”。

在行为上:表达“得不到”的亲近。意思就是你跟他产生肢体上的接触,但是你并不是真的想跟他发生什么,你只是让他产生这种念想。

比如你可以在见他的时候,时不时主动碰碰他的胳膊,玩玩他的头发,不经意间挽一下他的胳膊……这些肢体接触会让他产生想入非非的想法,但是当他主动对你这么做的时候,你一定要保持距离拒绝他,开个玩笑:“干嘛呀,把我当你对象啦?还不是呢好不好”。这个时候,他就会忍不住产生“如果你是我对象就好了”的心理。

只要这3点做到位了,挽回就真的只是时间问题。

恋爱情感网解析:

在挽回的过程中,大家一定要始终牢记在心的一点就是,千万不要陷在对方的反应和自己的角色中跳不出来,你需要重建并保持你的理智和智慧,把眼界放大、拉远,你才能成为挽回的主动者,而不是被挽回绑架,要不然你价值再高,在对方眼里也是不值钱的。

大家可以收藏这篇文章,每当你在挽回中遇到过不去的心坎时,就可以打开回顾一遍,相信这篇文章的理论分析和实践技巧可以让你的心态恢复平稳,然后以崭新的姿态重新去行动。挽回最重要的不是为了挽回某个人,而是为了挽回那个真正优秀自信的你自己,不管这个过程有多么艰难,不管是否顺利,只要你去做了,只要你尝试了,只有经历才能让你蜕变。当你经历了一遍情感中的风雨,再回首,你也就不再是那个弱小无助的自己了。

本文由(恋爱情感网)原创:如需转载,请注明出处!
------本页内容已结束,喜欢请分享------

© 版权声明
THE END
喜欢就支持一下吧
点赞0 分享
评论 抢沙发
头像
欢迎您留下宝贵的见解!
提交
头像

昵称

取消
昵称表情

    暂无评论内容