分手后被拉黑删除了,对方态度很坚决,想挽回是用什么方法复合呢?

这个世界上并没有绝对的事情,也没有挽回不了的人,通常你觉得不可能的事情,完全是因为你没有掌握其中的核心思维,如果你是个有耐心、有智慧、有自控能力的人,你会发现挽回一个人并不难,根本不像网上说的步骤那样繁琐复杂。

说白了,人都是欲望的产物,我们因何而欣喜、因何而悲伤都是有原因的,只要找准对方的需求点,从中打开一条挽回之路完全是可行的。

而在挽回中,最难看的方式就是“死缠着不放”

为什么纠缠是挽回中最愚蠢的一种方式?因为对方既然想跟你分手,那就说明你在对方心里积累的负面感受是超过你的价值的,说白了就是你在低位ta在高位,如果你不及时止损,持续暴露需求感的话,高位的一方只会更加“瞧不起你”。

在真性分手中,纠缠不但不会唤起对方的心软,反而会让对方更加厌烦。

之所以会出现被对方拉黑删除的情况,原因有两种:

一种是分手是由于你们爆发或者积聚了太严重的矛盾,导致对方对你产生了强烈的抵触心理,不删不足以平其愤;

另一种就是分手后挽回的一方进行了无限制、无底线的纠缠,让分手的那一方不堪忍受,为了摆脱你的纠缠,所以才拉黑删除。

如果你已经犯了错误,比如用死缠烂打、哀求的方式让对方回到你身边,那其实相当于已经给自己的挽回增加了难度,但也并不是说这种情况就已经覆水难收

拉黑删除在很多人眼里是避之不及的事情,我们都放大了拉黑删除这件事情的严重性,认为被拉黑了被删除了意味着对方已经彻底不爱了、放下了、没可能了,其实并不是。

说到底,拉黑删除只是一种情绪控制下的行为,是对方内心抵触情绪的外化表现,当对方真的很烦你的时候,ta需要通过一些语言、行为来发泄这种负面情绪。

情绪只是暂时的,就像当初你们热恋时,ta也曾经说过海誓山盟永不离开这样的甜言蜜语,但现在不也还是提出了分手?甜言蜜语是在ta喜欢你的时候说出口的,也是一种情绪驱使,就像甜言蜜语一样,拉黑删除也只是在情绪的驱使下做出的一种动作。

情绪是暂时的,我们不可能永远停留在一种情绪上,所以,当下的拉黑删除并不代表ta永远不想再理睬你。

越是这种时候越不能纠缠,可能你会觉得,如果 我不抓紧时间,利用机会好好争取的话,万一ta放下我了怎么办、万一ta有新欢了怎么办?

你要知道,挽回并不是求复合,我们当然要抓紧时间挽回,但前提是必须要采取正确的方法,只有当你满足对方的期待和需求时,你们才可能在一起。你需要做的就是,让ta愿意重新和你在一起。

这篇文章我着力从下面3个部分来重点讲解,分手后被拉黑删除该如何成功加回对方的好友并进行有效复联:

第一部分:挽回的第一步不是找对方,而是“找自己”

第二部分:如何巧妙加回联系方式,独创五大思维公式——不同于一般的“种子信”、“偶遇”

第三部分:加回联系方式后如何正确复联

很多人在失恋后都会产生苦闷、忧愁、失望等情绪,尤其是对于还深爱着对方的人而言,失恋会造成极其严重的心理伤害,情感惯性戛然而止,我们会产生强烈的“丧失感”,这种感觉会让我们情绪失控、心态崩溃、心智退化,进入到一种极为不理智的状态中,进而做出诸多带有负面性质的极端行为。

当你迫不及待去找前任的时候,其实就相当于把这些负面性质的情绪和行为发泄给对方,对方本来就是因为不满意你才分手的,而你挽回采用的方法又如此幼稚不成熟,对方能回头才怪呢。

越是崩溃的时候,越要给自己时间平复,学会提高自己的心理承受力,增强心理适应性,学会自我心理调节和情绪管理。心态永远是挽回最重要的一步,先有心态再谈复合办法!

因为心态直接影响着你的执行力,有多少次我反复强调不要去联系对方,不要去联系对方,可是又有多少人能够真正忍下自己的冲动不去纠缠对方的?

执行力不到位,再好的复合策略都白搭!

没有平白无故的分离,也没有无缘无故的伤害。一切矛盾背后都有其客观问题的存在,我们遇到问题解决问题就好,不需要去顾虑太多。但是最难的就是怎么解决,怎么找到正确的方法,如果你依然找不到挽回的方法,不知道如何面对前任,可以关注恋爱情感。

分手后被拉黑删除了,对方态度很坚决,想挽回是用什么方法复合呢?

那么,如何调整心态找回自我?

1、接纳分手的事实

理智面对分手,你可以自己关上房门痛哭一场,可以向亲密的朋友家人倾诉,你还可以把精力发泄在能够充分实现自身价值的兴趣爱好和事业中去,从而将失恋造成的挫折,在更高的境界中得到补偿,获得更多更大的收益。

认清你们目前的现状,在一起需要两个人的同意,可是分手只需要一个人的转身。你们已经分手了,你没有资格再以男女朋友的身份去纠缠ta、去要求ta回复你的消息、要求ta给予你情感上的回应……

2、学会情绪管理

另外我在指导学员挽回的过程中发现太多人都控制不了自己的情绪,例如忍不住和对方联系、怕对方放下自己了,心急如焚去纠缠挽回、一旦遭到对方的拒绝就像要抓住最后一根救命稻草一般愈发纠缠,这样对挽回只会于事无补,甚至会把关系弄得更僵,让前任更加坚定分手的决定。

以下三种心态,时挽回感情中最容易出现,也是造成最多问题的:

·急功近利

·自信心缺失

·认不清身份

1)急功近利

分手之后很想挽回吗?

当然想!

想什么时候挽回?

越快越好!

大家都觉得挽回越快越好,免得夜长梦多。处于对对方强烈的需求感,我们就会因为急功近利而变得急躁,已经完全没有理智去思考什么该做什么不该做,在本能的驱使下把自己所能想到的所有办法一股脑涌出来,根本没想过后果。

这样的心态就是“心急吃不了热豆腐”,不但对挽回没有任何益处,反而会因为暴露出自己的短板和需求感,而被对方更加抵触。

而你,也因为对方的多次拒绝变得更加心态失衡,进入一个恶性循环之中,你越是纠缠,对方越是拒绝,对方越是拒绝,你越是拼命纠缠。

当感情进入“死都挽回不了”的牛角尖中,你无奈感叹一声:我真的尽力了,我们没可能了。

但你失败的原因真的是因为你们没可能吗?并不是,是你错误的心态+错误的方法,毁掉了你们之间仅剩的最后一丝可能。

记住一句话:你所有的挽回行动,应该是以挽回这个最终的目标为导向,而不是以自己当下的情绪为导向。

2)自信心缺失

世界上没有什么比爱人抛弃自己更能让人丧失信心的了,想必大部分人被分手后都会产生一定的自我怀疑:

·我是不是不够好

·我是不是不如那个女生/男生更有吸引力

·我是不是哪里做得不好惹ta生气了

尤其是分手后,你想挽回对方想分手,你的需求度更高,所以更加被动,这也会在一定程度上压抑你的自信心,变得畏手畏脚、小心翼翼。

试探性的迎合讨好、不停的自我质疑、变相的自我贬低,把所有的问题全部归结为自己不够好。

这样的心态只会导致两个问题:

丧失框架感:人一旦失去了自信,就会在关系中无底线的让步和妥协,失去自己的框架,你变得卑微,你的爱也变的廉价;

低价值展示:当你向对方展示的价值都是低位的、负面的时,你展示越多,对方就越想远离你。

只有你自信,你才能吸引到真正喜欢你的人;只有你先爱自己,你才能吸引别人来真正爱你。

3)认不清身份

这也是很多人在分手后会陷入的一个雷区,依然固执得把自己放在情侣这个身份上,说软话求对方原谅和回头、卖惨博取对方同情、纠缠质问对方的想法和踪迹,这些都是你没认清现状的表现。

现状是什么?现状是你们已经分手了,没有任何关系了,你没有资格再给对方提什么要求了。你现在的身份对对方而言就是一个陌生人。

纠缠和摆烂只会引起对方的厌烦:我都已经和你分手了,你还说这些话干什么?无语!

从而抵触情绪不断攀升,进一步增加挽回难度。

你要接受分手的事实,从内心真正认清目前的现状,不要再做一些越界的事情,你可以跟对方道歉、你也可以联系对方,但仅以普通朋友的身份,降低自己的需求感,平和的沟通,一点一点重新建立吸引,这样效果反而更好。

如果你也面临感情的危机,想复合却不知道怎么做才能改变对方的态度,面对对方的决绝和拒绝,你尝试过很多办法都无济于事,反而让对方越来越排斥你,可以点击下方链接添加我,我来根据你的情况帮助你分析并给到你切实可行的挽回操作,帮助你挽回前任的心!

如何巧妙加回联系方式,独创五大思维公式

第二部分:如何巧妙加回联系方式,独创五大思维公式

网上很多文章都在教大家用种子信、偶遇之类的方法来加回对方的联系方式,我就不再重复这些老套的方法了。这些方法看起来简单,听起来效果似乎也不错,但在实际操作过程中,往往会状况百出。

今天想给大家分享一个不易出错、容易上手的新方法——五大思维公式

具体分为:构建身份→构建场景→植入心锚→植入思维→加回联系方式

接下来我将用具体的例子来帮助大家学会使用这个方法:

构建身份

比如:

最近你还好吗?我纠结了很久还是决定用这样的方式跟你说说我的心里话,你放心我不是来纠缠你的。这段时间我思考了很多,我身上确实存在很多问题,不够理解你,不够懂你,总是无缘无故发泄自己的情绪,让你和我在一起压力那么大,现在想想,如果我是你的话,我也会提出分手的。

我很感谢曾经和你在一起过,分开后你也让我有所成长。我知道现在说这些话有点晚了,不管怎么样,还是希望你能开心幸福,希望你也能和我一样,别把对方当做仇人,我们在一个城市,以后你有什么事情还是可以找我帮忙的,不是吗,我们就当回普通朋友吧,加回好友吧,好吗?

当然,如果你不愿意,我也不勉强,祝好。

这种情况下视你们的感情状况,对方可能会同意,当然也有可能会说:过去的都过去了,也没有必要再联系了,就这样吧,祝好。

对方不同意也没关系,这只是我们的第一步,接下来你还可以:

构建场景

我理解你,我尊重你所有的决定和想法。我也知道你的性格,你放心,我说到做到,我会好好过自己的生活,也会真正的改变自己,同时也希望你以后越来越好。那如果我遇到一些挫折不知道该怎么办了,我还可以问你吗?我在这座城市认识的人不多,你是我最熟悉的人了,你放心,我不会纠缠你的。

同样,对方可能会同意,也可能不会同意,ta可能会说:我没有什么能够帮助你的,我也不想再给你什么期待,分手就不要再联系了……

不要怨恨ta为什么这么狠心,其实这完全是正常的反应,分手后的冷漠绝情恰恰反映了ta在这段感情中集聚了多少的不满。你想加回联系方法挽回对方,要做的就是给对方“顺毛”,接纳对方的负面情绪并慢慢消除对方对你的负面印象。

可能对方还会反过来抱怨你的不是,这其实是一个很好的疏通关系的窗口,引导对方说出来对你具体有哪些不满,既能抒发出对方内心的负面情绪,又能帮助你后期进行更加精准的改变。

植入心锚

植入心锚有很多种:回忆心锚、期待心锚、改变心锚等等,心锚一定要根据自己的实际情况来针对性植入,不要盲目套用,不然非常容易弄巧成拙,反而不利于挽回。

例子:(这里是植入非他不可的心锚,只有他能帮助你,让他觉得自己是不可或缺的)

其实你的担忧,我全都能理解,毕竟我给你带来过这么多伤害。只是我想告诉你,我不会因为和你保持联系就会有什么多余的想法,我已经接受了分手的事实,也不会再去纠缠你。

只是现在我需要你的帮助,我不知道除了你,还有向谁求助。我想尽快走出来,然后去迎接新的生活。我知道现在对你提这些要求很自私,但是我真的不会打扰到你现在的生活,这个你放心。

最后我会衷心的感谢你,谢谢你对我的帮助。但不管怎么样,谢谢你愿意听我说这么多,你的一些话对我还是有很大帮助的。

这些话就是让他知道他对你的唯一性和重要性,并且你不会打扰他,还会感谢他。

需要注意的是,到了这个阶段,ta依旧有可能拒绝你,依旧有可能还是不会相信你。此时我们依旧不要灰心,毕竟曾经那么长时间积攒出来的负面印象不可能凭借几句轻飘飘的话就能尽释前嫌。

思维灌输

看到你的回复我内心的感觉其实是平静和欣慰,平静是因为我已经没有任何期待,所以接受你所说的一切话,欣慰是因为你还愿意和我说这么多你自己心里的想法。我知道你不会相信我说的,没关系,我理解你。

这段时间我也想明白了很多事情,今天找你也没有别的什么意思,你放心吧,我不会再像之前那么幼稚了,我会好好成长自己,也希望你不要对我抱有敌意,我都已经放下了。希望你越来越好。

这就是给对方植入一种思维:我已经从过去的感情中释怀了,你不会还耿耿于怀没走出来吧?我们站在一个更跳脱的思维中去对待对方,ta如果再斤斤计较反倒显得自己小肚鸡肠了。

不过需要注意的是,这里前任依旧有可能拒绝你。那也没关系,我们过一段时间再找个合适的时机重新再走一遍这个思维公式就好了。

切忌操之过急,对方现在不接纳我们就放一放,缓一缓,再重新发力。不要像抻橡皮筋一样,一味拉抻关系就崩了。

最后一步:加回联系方式

例子:

嗨,不知道有没有打扰你,之前我请你帮我写的那份文档,你还又备份吗?可以再发我一份嘛,我找不到了,最近公司项目又要急用,就来问问你。不忙的时候再回复我就行。

你完全可以趁这个机会加上对方好友,如果对方没有加回你的意思,你就可以再灵活利用上面的四个步骤,相信加回对方只是时间问题。

具体的操作过程因人而异,方法不可盲目照搬硬套,否则很有可能适得其反

如何正确复联

第三部分:如何正确复联

分手挽回中,最折磨人的不是对方对你态度激烈,而是不管你发什么消息,对方都不回复你,把你当作空气一样。

很多人在分手后找前任求复合时,脑袋里总会下意识地以为:

ta不回复消息=ta真的不爱了、真的放下了;

然后要么变得焦虑不安、情绪失控,开始抓住最后一线希望纠缠对方,要么就是在自怨自艾中索性选择放弃。

对方不回复是很多人接受不了的一件事,因为你的潜意识在要求对方:即使分手了,ta也必须要回复你的信息,否则就是不爱。

但这本质上是自欺欺人的表现,不回复信息不代表ta不爱你了、真的放下了。

那既然还有感情,为什么对方不回复你的信息?

你的话题让对方不感兴趣,或者你说的话让对方不知道该怎么回复;

为了逼你放弃,故意用决绝冷漠的态度让你知难而退;

你之前对ta造成了比较严重的伤害,让ta只想逃离你;

你过于纠缠对方,导致ta一看到你的信息就烦;

你做了很多暴露需求感的事情,让ta一看到你的信息就以为你要求复合,激起了对方的防御心理;

你的改变和提升没有达到对方的标准,害怕重蹈覆辙;

觉得分手这件事对你造成了一定的伤害,对你有愧疚,不知道该怎么说才好;

……

所以分手后面对对方的拒绝,切不可盲目纠缠讨好,而是要根据对方的心理状态采取针对性的解决办法,对症下药才能提高沟通的效率。

发什么样的信息才能提高对方回复的概率?

相信大家在生活中都有这样的体会:当你收到一条信息的时候,只是打开看一看,看完了完全没有回复的欲望,或者不知道如何回复,于是就先搁置了这条信息,再然后,你就直接忘了。

换位思考一下,当你编辑了一条信息发给对方,忐忑地等待时,说不定对方也是如上反应。

什么样的信息才不会被忽略?

和自身密切相关的、自己感兴趣的话题。

同样,当你们分手后,你的感受、你的痛苦已经和对方没有关系了,你倾诉自己、索取对方情绪价值的时候,ta就会选择无视。

想要让ta回复你,你发的消息必须要用点心机:要么和对方有关,要么是对方感兴趣、擅长的,给对方回复的空间。

1、投其所好

也就是从对方喜欢的、感兴趣的领域和话题入手,这样能较快的引起共鸣,让ta参与到你们的聊天中,比如对方很喜欢看某个类型的电影或者书籍,你就可以根据当下热映的电影和对方展开聊天,分享自己的心得以及一些热搜消息都可以;如果对方喜欢玩手游,那你就可以说最近游戏有什么更新、分享你看到的好玩的游戏视频;

……

不要分享对方很少接触或者不感兴趣的东西,ta可能插不上话,也就不愿意回复了。

2、正当理由

给对方一个你不得不联系ta的一个理由,可以是你向ta发出的求助,可以是你们之前共同约定的事情、共同的回忆、分手后还留有的联结等等。

求助:

最近我们部门准备团建,同事让我推荐一家餐厅,我记得我们之前去吃的一家餐厅很好吃,但是我忘了叫什么名字了,你还记得吗?

你之前送给我的XX坏了,你是在哪家店买的来着,我想修一下。

联结:

我今天收拾家里,找出了你落在这里的几件衣服,你看看怎么处理呢?

我网上买的东西今天到货,突然发现收货地址默认是你家,能麻烦你先帮忙代收一下嘛,我过去拿。

共同的回忆:

昨天和XX出去玩(如果之前因为爱玩被分手就改成下班)的时候路过XX餐厅(或者是其他有你们共同美好回忆的地点),发现老板结婚了,真好,你最近怎么样呢?

不要以“在吗”开头,要不然对方不知道你到底想干啥,又下意识认为你想纠缠。换位思考一下,我们平时收到“在吗”也会心里一紧,怀疑别人的动机,尤其是长时间没有联系的,多半不会回复,所以有事直接说事,减少给对方造成不必要的耐心消耗。

语气一定要平淡、自然,不要显得过于刻意,不要对方一回复就聊个没完,要学会见好就收、浅谈辄止。

不要去问一些谁都告诉你的、或者百度一下就能知道答案的事情,话题要和对方息息相关,并且只有ta能够帮助你的,即使ta怀疑你联系的意图,但是也只是怀疑,只要没有暴露需求感,就不会增加反感。

3、从利益方面展开话题

在一起的交集越多,关联的利益也就越多,就越容易挽回。就像离婚比分手难得多一样,因为两个人一旦迈入婚姻,你们之间就不仅仅是两个人之间的恋爱,更是捆绑着共同财产、房车、孩子、家庭等利益因素。

一旦离婚,ta就会面临诸多方面的损失。在沟通过程中,当对方表示出疑虑或犹豫的时候,就说明ta对于利益方面还是不舍的,这个时候你就可以利用利益方面的牵扯给对方一个台阶,引导对方回头。

很多人不愿意用利益挽回感情,当然,感情不仅仅是利益问题,但我们完全可以把利益因素当成引导对方回头的“诱饵”,只要对方“咬钩”,你就可以慢慢修复感情、重塑自身吸引力, 让对方重新爱上你。

用利益作为突破口并没有什么,最糟糕的情况就是即使你想利用利益去挽回对方,你也想不到自己可以给对方带来什么好处——你完全没有可以吸引对方回头的点!

如果无论是什么话题对方都不愿意回复你,你就需要再次自我反省一下,究竟是什么原因导致对方如此排斥你,是因为你之前没有满足过ta在亲密关系中的需求?还是你自身价值太低,有让ta无法忍受的缺点?

每个人都有一定的“自我主义”,总是习惯用自己喜欢、舒服的方式去处理事情,但是这些方式未必是对方喜欢或接受的。而且每个人的成长经历、价值观念、认知思维、兴趣喜好都有很多不同,你以为“对”的、“为对方好”的事情,只是你以为而已。你可能忽略了ta的感受和想法。

真正的爱,应该是用对方喜欢的方式去爱ta,而不是用自以为是、自我感动。

所以当对方不愿意回复你信息的时候,不要盲目纠缠,多挖掘对方离开的根本原因,并且及时改正,只有你切实的改变才能换来对方的重新接纳与信任。

你给对方发消息,对方始终没有回复,很可能是你发的内容有问题,可能是没有抓住对方的核心需求,可能是你发的内容没有价值。

4、展示自身价值

聊天的目的不在于聊天本身,而是通过聊天让对方看到你真正的变化。聊天就是展示自己的重要渠道。

不能过于直白,比如直接告诉对方你最近做了什么努力、还有了什么变化,这样的展示方式就像“硬广”,极容易引起对方的反感和怀疑。

而是要学会“间接展示”,比如你聊天时语气轻松,情绪不会因为对方的反应发生波动,很淡定自然呢,这就是在向对方展示你心态上的成熟;

再比如你和对方聊天时主动以“要忙工作”为理由结束话题,这就是在向对方侧面展示你的上进心,适合对方以“你没有上进心”为理由的分手。

同时配合朋友圈建设,全方位向对方展示你最近的变化,做二次吸引。

每段感情都有自己的不同之处,没有哪种挽回方法适合所有的感情。

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