分手后做了朋友还能复合吗?三招教你与前任复合

因为爱的太深,所以决绝也会藕断丝连

相爱过的人分手后还能做朋友吗?
是不是分手后做朋友会更容易复合?
做朋友又该如何突破界限重新在一起?

这些问题看似很复杂,但是别忘了,所有感情的本质,都源于一份价值需求

我对你有需求,所以我才会想要接近你。反之,你对我有需求所以才会靠近我。

当你明白了,你就拥有了能致胜的法宝。

为什么这么说?

因为做朋友这件事情,本身就是一个消耗需求的行为。

当ta想要和你说话聊天的时候,ta的需求是你可以随时聆听ta的话;当对方想要寻找温暖与暧昧的时候,你会因为渴望而奉献出自己的真心;当ta需要找个人出来消磨时光的时候,你可以毫不犹豫跳出来陪伴ta……

这种看似不是恋情却透着暧昧的朋友关系,是可以无形拉进你们距离的,你们想一下,还没谈恋爱之前,你们是不是也是从朋友做起,一点点熟悉、暧昧,最后才成为情侣的,你们已经比那种拉黑、老死不相往来的人前进了一大步了。

毕竟有太多的人,在分手后热脸贴冷屁股,想加个好友比登天还难!

而ta还允许你整天嘘寒问暖,这压根就是两人的“心怀鬼胎”

但是呢,也别听我这一顿分析就觉得复合就是欲拒还迎了,板上钉钉了。做朋友跟挽回这事儿还是虚无缥缈的,特别是真性分手的前提下,ta短期是不会和你有复合的想法,成为朋友的时间里,只不过就是见证对方对你没有需求的过程。

当你想要推进你们的关系的时候,对方永远是一副回避的面孔。如果你面对你的另一半回避你/排斥你,可以点击下方小卡片,我会根据你的情况看看怎么来改变现状。

所以,真性分手后和前任做朋友,离得近有机会复合,但是一旦越了界,过了度,就很容易是去进一步发展关系的机会。

那么,想要在和前任已经做了朋友的前提下去复合对方,怎么去把握好这个度呢?

这里我从个点上给大家详细介绍:

分手后做了朋友还能复合吗?三招教你与前任和解

所谓的创造新的需求,就是我们经常在复合里说的“二次吸引”。

你需要借着你和前任是朋友的关系,可以经常相处,前任可以经常看到你现在的动态的机会,让前任认识到一个全新的你。

比如你之前因为在恋爱当中没有危机感,过于放纵自己,导致自己身材走形,吸引力降低。那么,健身美容,改造形象就是你的必修课:这是你最劣势的一个地方,只要你稍微做出一点点的改变,那个人就会注意到你,而且对你的印象会发生强烈的扭转。

这也是我们在二次吸引的形象塑造上说的反差感。如果你不知道怎么去提升自己,可以这样尝试改变:找一个和你原来人设相反的,有差异的方向来提升自己。

通过这样的改变,你会发现和对方相处了一段时间,前任突然发现:那个曾经的宅女,现在喜欢了户外运动,现在了解了时尚潮牌,喜欢去参加各种的聚会和轰趴……这种活力四射生活丰富的展示,和前任固有的认知完全不同。这个时候,前任就会产生好奇和被吸引的感觉:这个人怎么变化这么大?没发现啊,原来你还有这么一面。

还有一点你需要明白的是,前任不会去找原来的你复合的,是因为和你谈恋爱的感受体验过了,并且现在朋友的关系基本上约等于在和你谈恋爱,所以前任没有需求。

创造新的需求就是为了让前任开始注意到一个崭新的你,会开始想要和崭新的你交往:对于ta来说,这是一场新的追求。

当对方有了追求你的需求、你给予了对方新的价值,对方就会开始靠近你,复合才真正有所落地。

分手后做了朋友还能复合吗?三招教你与前任和解

任何事情物极必反的效果在感情里也不例外,一旦你在感情里投入的过多,让对方得以满足,那么你给予对方的需求迟早会耗尽。所以,学会控制好你的需求量不失为一种好的复合方式。

这里推荐三个方法:

1、间歇性强化

2、竞争性嫉妒

3、身份印记

间隙性强化

其实就是让你对这个人忽冷忽热,不要前任对你有什么需求的时候你都第一时间的满足。可以给甜头,可以给正向回馈,但是绝对不是即时的,绝对不是可以预料到的。一味地满足和追求,最终得到的结果可能就是“差那么一点”,而真正合理的方法,便是“间歇性强化”效应。

不要害怕前任会因为你的拒绝而离开,因为既然你们可以做朋友这么久,说明前任对你还是愿意联系的,并且也想相处的。那么在这样的情况下,间歇性的不满足这个人的需求,那个人不会因为这一两次的不满而离开你。

竞争性嫉妒

是让你在和前任相处的时候,通过朋友圈动态,交流聊天来暗示ta:你有其ta异性在追求你,你并不是专属于ta一个人的。之所以前任会因为“做朋友”而保持原来的距离,就是因为前任已经默认你是ta的了,只要自己想要复合就是一句话的事。

而制造这种危机感,就是要用来打破这个人的幻想,告诉ta:如果你再不行动,我就要和别人走了,一旦我成为别人的对象,我们连朋友都不是。

分手后做了朋友还能复合吗?三招教你与前任复合

最后一个身份印记

其实就是给你们朋友的关系设立一个红线。

当前任一触碰你红线的时候,就明确的告诉ta:这样不太好吧,我们是朋友。不停地在拒绝ta需求的时候给ta这个提示,让ta意识到“朋友”的身份反而是ta和你交往的一个阻碍。

甚至即使ta没有对你有需求的时候,也可以在交往的时候多称呼ta为“朋友”,一次次的强化这个认识:曾经和我无话不说的人,现在只是朋友。

前任之所以不想和你复合,就是因为虽然你们名义上是朋友,但是实际上ta默认你们是情侣。如果你想要纠正前任的这个认识,从一开始就要不停地给ta打预防针,做提示。

所以,分手了之后有没有机会复合,完全看你们现在相处的度如何。

如果你们现在相处是有分寸,有度的,那么机会很多。

但是如果你毫无保留,一直都在无条件的满足对方的需求,那么对方基本上很难再回到你的身边。

最后我希望在所有的复合方法里,大家都需要记住:我们评估一段感情的时候应该靠的是理性而非感性,我们要复合的目标不应该是某个人,而是幸福。如果重新回到那段关系只是一次心的折磨轮回,那么复合就成了本末倒置。

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